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お互いバツイチ子持ち同士なのに、彼の子供の存在を受け入れられずに悩んでいます。

年齢も年齢ですが恥を忍んでの質問です。
ここはお若い方が多いように思いますが、同じような境遇の方からご意見が聞けると嬉しいです。
お手柔らかにお願いいたします。

私:42歳 息子:大学生(親権は私)
彼:54歳 息子:大学生 娘:中学生(親権は前妻)

私は子供が小さい頃に離婚しており、元夫は再婚したため、
関わりは養育費の振込みがあるのみでした。
元夫に、子供が会いたいと言った時だけでも会える環境を作って欲しいとお願いしましたが、新しい家族に心配をかけたくないという理由で、一切の関わりをしないと断言され絶縁状態です。

一方で、彼は子供さんや前妻さんと繋がりがあります。
子供の卒業式に一緒に参列したり、部屋に写真や手紙が飾ってあったりします。

付き合い始めの頃は、
子供に冷たい人よりも、親としての愛情がある人の方がいいし、
前妻はともかく、子供さんと良好な関係でいてくれる人の方がいいと思っていたんです。

でも、ある時、彼の部屋にあまりにも子供さんの形跡が多すぎて、
せめて私が一緒に過ごす空間には持ち込んで欲しくない!と思ってしまったのです。

自分の気持ちを分析してみると、
私の息子は父親にそんな風に関わってもらえていないという不憫さと、
彼の子供は、私以外の女性が産んだ子供として見てしまうため、嫉妬もあるかと思います。

それを彼に伝えたところ、別れを告げられました。
その後、話し合ってお付き合いは続けていますが、
一度別れを告げられたことにより、
私が子供さんのことを受け入れるか、別れるか、という綱渡りの状態です。

正直言って、これから先、彼が子供さんと会う際に快く送り出せるのかわかりません。

私自身にも子供がいるのに、相手の子供を受け入れられないのは器が狭いと自己嫌悪です。
お互いの為に別れも視野に入れていますが、前向きに彼とお付き合いをしていく為の気の持ちようや覚悟についてアドバイスいただきたいです。

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  1. レジーヌ(48歳)ID:ZQDUJ・09/12

    私も似たような立場です(^^;

    最初はヤキモチやきました(^-^)
    しかし、自分の子供に置き換えて考えてみたら、おやにとって子供は大事な存在。
    一緒なんだな〜と気持ちをあっちは関わりがあるとか比べて敵対するのではなく、子を愛しい気持ちは同じか(^-^)と心を重ねる=同じ親として一緒に!と考えたらヤキモチやかなくなりました(*^^*)

    愛する人の大事なものをお互いに大事にする
    一緒になるって、単なる生活や結婚とかだけでなく、心も一緒になるって事だと思います(^-^)

    我慢して、、ではいつかは爆発します(;_;)
    寄り添っていきることは出来ます(^-^)

    貴女にとって最善の道を(*^^*)

  2. メアリー(42歳)ID:EQkPH・09/12

    ありがとうございます。
    親として同じ気持ち、その通りですよね。

    心を重ねる、
    寄り添って生きる、
    とても大切なことを教えていただきました。

    頑張ってみます。

  1. マリア(34歳)ID:M3BwH・09/12

    同じ様な経験はないけれど、彼氏は離婚しても、前妻さんと良い関係性を築ける人だったのだと思いますよ。

    元御主人より、今の彼氏さんの方が誠実な人だと思いますよ。親としての義務を放棄する人なんて、信用出来ないと思いませんか?

    元御主人と彼氏を比較してしまう気持ちも分かりますが、バツイチ同士のお付き合いって、それなりの覚悟が必要だと思いますよ。

    お子さんが元御主人と会う事を良く思わない彼氏だったらどうかしら?嫌ですよね?

    彼氏が主様のお子さんを受け入れてくれない人だったら辛くない?


    やっぱり我が子を大切にする人の方が、男性としても素敵だと思いますよ。

    ただ受け入れるのが無理なら、お互いの為にお別れした方が良いと思う。

  2. メアリー(42歳)ID:EQkPH・09/12

    ありがとうございます。
    人間的にみて、子供への愛情の部分に関しては、今の彼の方が良い人だと思います。
    私の子供のことも受け入れてくれていますし。

    あとは私の嫉妬心ですね、きっと。
    覚悟が足りなかったのかもしれません。

    お互いのために、ベストを尽くして、今後のことは良く考えたいと思います。

  1. ノゾミ(100歳)ID:QvvcJ・09/12

    別れたのは元奥さんとであって
    子供の親であることには変わりないと理解して
    いても、どうしようもない感情ですね。

    それでも息子が不憫だと言いつつ
    彼に元夫と同じことをさせようと望むのは
    身勝手に感じます。

    先に言っている方も見えますが、
    彼がお子さんの行事に行きたいと言ったら
    主様の息子さんの同時期のときに
    どう思っていたか振り返ったら
    『行ってあげて』と後押し出来るかもしれません。

  2. メアリー(42歳)ID:EQkPH・09/12

    ありがとうございます。
    頭でわかってても複雑になってしまいます。

    でも、そうですね。私は元夫と同じことを望んでしまっていたのですね。
    それは確かに勝手な話です。

    我が子が父親にしてもらいたかったことを、
    彼が子供さんにしてあげていることを喜ばしいことと思わないといけませんね。

  1. レイ(38歳)ID:tmiW6・09/12

    子供は全く悪くないんです。

    子供が親に会う権利を邪魔することは人間としてどうかと思うよ。

  2. メアリー(42歳)ID:EQkPH・09/12

    そうですよね。
    自己嫌悪です。

  3. レイ(38歳)ID:tmiW6・09/12

    自分も同じ立場なら尚更わかりそうなものだけど。(私も子連れ離婚しています。)

    元旦那の今嫁がそんな人で嫌がらせまでしてくるので(娘を守るため、元旦那と話し合って)縁を切りました。

    娘は傷ついたと思う。

    私は自分の子にも優しくしてくれてる今旦那の娘さんには好きな時に会わせてあげたいし
    引き取りたいなら引き取ってもいい覚悟はあります。

    お互いわが子が大事な気持ちは同じだから。


    わが子の権利を守る今の彼氏さんは
    人間としていい方だと思いますよ。

    反省されたなら今後はみんなで仲良くしてくださいね( ´ ▽ ` )

  1. マキ(50歳)ID:nSzjE・09/12

    うーん・・
    誰でも 我が子が 可愛いから 比較したり 不憫に思うんだと思うけど、それよりも 行事などで 前妻と並んでると思う「女」の部分の焼きもちの方が 大きいんじゃないのかな?
    その女の部分が 一番 厄介だと思うな。
    彼氏さんも 初めに話した時に 別れを選択するくらい 変える事が出来ない事だと 自分を持っているようだし。
    今まで そんな関係を続けてきた 向こうの家族。
    同じ感覚でないと しんどくなると思うな。

  2. メアリー(42歳)ID:EQkPH・09/12

    そうだと思います。
    想像してしまうと、そこにあるのは家族そのものなんですよね。
    私には到底かなわないなぁと思ってしまいます。

    私も同じような関係で元夫と関わっていたら、もっと寛容になれたのにと思いますが、それは仕方のないことですしね。

  3. マキ(50歳)ID:nSzjE・09/12

    メアリーさんっ「元」家族であって、家庭ではないんですよ?
    家庭が破綻したから 離婚してる、そこは同じではないよ。
    女の感情だから、いくら頭では分かっていても 気持ちが割りきれない。
    割りきれないから 悪循環に陥ってるんだと思う。
    だけど!そんな誠実な男性が きちんと分けて考え メアリーさんと恋愛してる。
    息子さんも交えての 真剣に向き合ってくれてる。
    見えないものに 焼きもちやいて 別れの方向に向かうより、別れたら その誠実な男性がいなくなる。
    しんどさ・辛さは どちらが重いのか・・
    暗くなると 本当に必要なもの、大切なものも 見えなくなっちゃいますよ!

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