恋愛 > 離婚

ゆるす、ってどういうことなんだろうな、、、

ずいぶん前の自分の投稿にコメントしてくださった皆さんの言葉を久しぶりに見て、泣きました(笑)
元夫と今月会うけど、そしてもしかしたら会うのは最後かもだけど、今の私は、もう何年も経っていることなのにやっぱり許せないまま、いるんだと感じます。

呪うより自分が幸せになることが元夫への最高の復讐、子供のために完全な縁切りはやめたほうがいい、許せないという感情から自分を解放してあげて、と
たくさんのありがたいアドバイスをいただいて感謝しています。

それなのにまだ、夜中にふと目をさますと
「ふざけやがって」
「今からでも女を訴えてやろうか」
(離婚に至った経緯は夫の不倫です)
「慰謝料もこれからの退職金もふんだくってやればよかった」
「息子に生涯消えない傷をつけやがって」
などなど、呪いの感情というか、汚い感情が
まだまだ今でも生々しく湧き上がってきます。

過去のことはゆるして、未来に向けて幸せになってという
コメントをたくさんいただいて
涙が出るほど、その通りだと思いながら

ゆるすってどういうことなのか
それは自分にできることなのか

全然わからないまま何年も過ぎてしまいました。

皆さんが反対したけど
私はきっと最後に元夫を罵りたいんだろうし
ずっとずっと我慢してきたけど怒鳴りつけてやりたいんだろう
でもそれは息子のためにならないと皆さんが教えてくれて
その通りかもと思ってる

ゆるせない思いを抱いて私は死んでいくのかな(笑)

もう新しい土地で新しく生きているのに

もう元夫なんて自分の人生に必要ないのに

とらわれないで生きていきたいのに

私はひとを許すことができない小さい人間なのかも

どうしてもどうしても許せないことを
許せたかた、いますか
どうやって許しましたか…

どなたかご教示いただけたら幸いです。

汚い感情を書きまくってすみません。

最新のコメントへ

  1. レジーヌ(48歳)ID:ZQDUJ・07/14

    許すのは、、、

    最初に浮気が発覚して周りに離婚を反対されたから、離婚をやめた自分。。

    そのご飯、14年我慢させてきた自分。。

    沢山嫌な思いを自分にさせてしまったこと。。

    元旦那を許さなくていい、周りの反対した人達を許さなくてもいい、、

    ただ、自分が自分に沢山我慢させたことを許してあげたらいいよ(^-^)

    それと、よく!その選択をその当時の自分が選んで頑張ってきてくれたねって、誉めてあげる

    その時の自分は、、その時の自分なりに最善策を考えたんだもの(;_;)

    何を選んでも、自分の選んだことが最善策(^-^)

    元旦那は、子供にとったら父親だけど、自分にとったら赤の他人

    元旦那、、という言葉すら、要らないものなの(^-^)

    元職場、、元彼、、全ては過去のできごと

    私もシンママだけど、子供達も社会人になり、私は自分のために生きてるわ(^-^)

    過去の全ての自分を時間を

  2. レジーヌ(48歳)ID:ZQDUJ・07/14

    時間をかけて、、労ったり、誉めたり、愛してあげたの

    子供を育てること、社会人にもなるまでが母親としての責任と思ってきたし、支えてきたつもりが支えになっていたこと

    存在に感謝してます(^-^)

    私は好きな仕事をし、ペットを愛し、自分のために喜ぶことをしてあげています(*^^*)

    体が弱い自分も、気持ちが弱っている自分も、強い自分も、、、自分の一部ですから、愛してます(^-^)

    貴女も過去の自分を許し、、認め、愛してあげてね(^-^)

    全てが通り道なだけです(^-^)

  3. マリルー(49歳)ID:Hb9ni・07/14

    レジーヌさん、素敵ですね。
    恨みの気持ちで過ごしてきた私と
    あまりに違いすぎて、その気持ちがまぶしいです。
    ありがとうございます。

    そうですね。

    今、泣きながら私わかりました。

    私が許せなかったのは
    罵ることができなかった自分
    女を訴えることもできなかった自分
    子供の人生を傷つけた自分
    どうして罵ってやることができなかったのか
    その自分がどうしても許せないんですね…
    私が恨んでいるのは元夫じゃなくて
    何もできなかった自分なんですね
    気付きもしなかった私に
    教えてくださってありがとう…

    私は元夫を許す必要はなく

    自分を許してあげるんですね


    時間がかかるのかかからないのかわからないけど

    ちょっとやってみようかと思います

    同じような境遇なのに
    素敵に生きているレジーヌさん
    穏やかな毎日をこれからもお過ごしになられますように

    少しでも見習いたいです
    コメントを下さりありがとう

  1. アーリン(100歳)ID:JrL2w・07/14

    許さないといけない、に囚われがちですが、許さないでもいいと思います。
    許すために自分を変えようと足掻くと、逆に傷付けたのは相手なのに許せない自分が悪いになってしまう。
    大きな傷になるほど癒すのには時間がかかる。
    まだ主さんは傷も癒えていないのに、傷は掘って置いて許して自分を解放しないとに拘っている気がします。
    多分時間はかかるし、苦しい気持ちはフッと浮かびフラッシュバックの繰り返しだと思います。
    許さなくてもいいと思います。
    何年か過ぎもういいかと思えた時に、許してみる?から始まる気がします。
    無理やり気持ちをねじ伏せても、自分を苦しめるだけです。
    今の気持ちと向き合い、言いたい事があれば言ってみるとか、今の気持ちを1つずつ整理する方が大事な気がします。
    会わなくなれば整理もしやすくなるから、最後に何を言うかどう過ごすか後悔しないように考える。
    後悔しない今が先に繋がる

  2. アーリン(100歳)ID:JrL2w・07/14

    続きます。

    と思います。
    どんな決断も後悔は付き物ですけどね。
    一所懸命考えた末なら、少ない後悔で済みそうに思えます。
    主さんは気持ちを切り換えたいともがいているから、きっかけが見つかれば大丈夫に思えます。
    会わなくなるのもきっかけの1つだし。
    一生許せなくてもいいと思うんですよね、無関心になれればそれで十分。
    無関心を許しと言うのかもしれないし。
    神じゃないのだから、私は許すなんてできないし、私なりの折り合いを自分の中で付けられればいいなと思っています。

  3. マリルー(49歳)ID:Hb9ni・07/14

    アーリンさん、コメントありがとうございます。

    一生許さなくてもいいのかもしれないけど
    許さないと思い出してしまって
    思い出すと怒りやぶつけようのない思いでいっぱいになり
    自分がしんどいので
    以前皆さんにアドバイスいただいたように、許して
    前に進めれば、って思っていました。

    でも、うまくいかなくて。

    怒りは減らないし、
    伝えてない私の罵りは行き場もなくて
    苦しくて。

    アーリンさんのように折り合いがつけられればいいんですよね。
    不器用なのか、器が小さいのか、どちらもなのかも。

  1. ヒロ(99歳)ID:Rej4c・07/14

    菩薩じゃないんだから、無理に許さなくていいんだよー♪
    今「頭にきている」んですよね。それはマリルーさんの大切な感情です。その感情を無かった事にしなくていいんじゃないですかね。「私は今怒っているんだ」と思って、そこからどうすればその感情を暖和・解消できるのか、を考える方がいいんじゃないかな。例えば「あぁ考えても無駄だな」と諦め癖をつけるのも一つの手だとも思いますよー。

    許せないなら許せないと思わなくなるまで、許せなくてもいいんですよ。第三者だから「ゆるせ」と言えるんです。当事者は色んな感情がある分、そこの理想の選択に行くまで感情が邪魔して当たり前ですし、時間もきっと味方してくれるからマリルーさんのペースで歩んでいけばいいと思いますよ(*´∀`*)

  2. マリルー(49歳)ID:Hb9ni・07/14

    ヒロさん、ありがとうございます。

    最近、マリルーは人を許せない人間なんだよと言われて
    余計それでつらくなってるのかもしれません。
    人を許せない心のせまい自分中心な人間だと言われたように聞こえたので。
    離婚とは別件なんですけど。

    諦め癖、ですか?
    少しずつ諦めていけばいいのかなぁ。
    なんかうまくいかなくて。

    温かいコメントうれしかったです。

  1. ジャクリーン(28歳)ID:bNq6g・07/14

    人間、ひとつのことしかしょせん考えられない。

    負の感情が浮かんできたら
    しんどいけど起きる。

    他のことしてるときはあんまり思い出さない。

    思い出すのは「暇」だから。

    心に居て当たり前。

    自分を忙しくて他のことを意識的に考える。

    ゆるすは「緩す」
    とらわれた感情を緩めるだけでいい。

  2. マリルー(49歳)ID:Hb9ni・07/14

    コリーヌさん、そうですよね。
    確かに仕事真っ最中のときに元夫を思い出すときなんて
    ほとんど皆無です。

    許せない感情でいっぱいになって
    夜中に目がさめます。
    そうすると目がさえてしまって
    次から次へと自分でもびっくりするくらい
    よどみなく恨みの感情があふれてきて
    朝まで続いたりします。

    暇なんですかね、、

    ちょっと疲れちゃってたりしました。
    そんなときは感情を緩めるよう深呼吸でもして
    起きてみようかな。

    コメントくださりありがとうございます。

  1. ジェシカ(45歳)ID:fs8DW・07/14

    わたし自身、母子で育ちました。
    父は蒸発、3年待っての被告なしの裁判離婚でした。浮気もあったようです。その他も。
    それがなかったら傷つかず大人になれた?
    いいえ。
    傷つかず大人になれる子供はなく、苦労の色が違うだけです。
    今関わる人たちに出会えたことを感謝するなら、父不在の環境にも感謝しないと。
    中学の時にはそう思いました。
    過去あっての今です。
    息子くんにも、そう思える出会いがどこかであるでしょう、きっと。

    貴女も。
    傷つけられた相手を呪う。それは無理からぬことですが、呪詛は貴女の身の内から出でるものですから、解放されていきますように。
    人捕る亀は人に捕られる、です。
    急には無理かもしれませんが。

    貴女達を縛するものは居ない地です。
    自由に息ができる快適さを満喫して下さい。
    大丈夫。夜明けはくるからね。

  2. マリルー(49歳)ID:Hb9ni・07/14

    ジェシカさん、ご苦労されたでしょうに
    中学生で「父不在の環境にも感謝」だなんて
    きっとたくさんのことをご自分で乗り越えたのでしょうね。
    私はこんなにじゅうぶん大人なのに恥ずかしいです。

    そうなんです。
    すべてを捨ててきちゃったけど
    自由に息ができる地で生きています。

    感謝が足りないのかな、自分には。

    最後の言葉、ありがとう。

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