家庭 > 親子関係

以前、実母に「義実家と同居するなら堕胎しなさい」
というようなことを言われたと相談させていただいた者です。
その際はたくさんのコメントありがとうございました。
(無事に今、妊娠8ヶ月を迎えました)

経緯を簡単にまとめると、
義父:いずれはこっちに帰って来てほしい。
→その気持ちを義母から聞き、
主人:3人目できたし、この際引っ越す?と一人ノリノリ
(義両親は、私や子供たちの気持ちを一番に考えてあげないといけないよという感じ)
私:同居はちょっと…としぶる
主人:同居したら、家賃かからなくなる分、子供たちに使えるし、子供たちの貯金も出来るし、メリットあるよ♪
→この流れを実母に話す。
実母:同居は大変よ~!二世帯ならまだしも~
と、二人で笑いながら、軽く愚痴る?ような会話。

数日後、実母から
「思ったんだけど、経済的に厳しくなるからって親を頼るのはおかしい!それならなんで3人目作ったと言いたい。そんなんで同居すると言うなら堕胎しなさい」と突然メール。

主人ぶちギレ。
私はつわりもあり精神的にもきつく、
どうしたら良いのかも分からず、ここに吐き出しました。
そのときに、今は少し距離を置いた方が良いと、アドバイスをいただいたので、少し距離を置いていました。

それからですが、1ヶ月くらいたったときに、
父から「お母さんも反省してるし、孫にも会いたい」とメールがきたので、実家へ。
その時母から謝罪等の言葉はありませんでしたが、
私も強く言えず、その後も何回か実家に子供を連れて行っていました。
そのことを主人と話し、まず謝罪がないのはおかしいとなったので、その事を父に話し、やっと母から謝罪の言葉がありました。

ですが、改めて後日、お互い胸の内を話すと、
「経済的に厳しくなるからって親を頼るのはおかしいって!私なんか間違っとる!?」と母は感情的になり、何度も溜め息…
「だいたい、同居するならおろすしかないね~っておばあちゃんも言ってたよ」と、まさかの言葉。
正直これは聞きたくありませんでした。

母の怒った態度と溜め息に、私も感情的になって言い返してしまい、「もういいよ」と実家をあとにしました。

それからも父からは何度かメール、祖母からも「許してあげて」と電話がありましたが、まだ許せない気持ちでいっぱいで、
出産後、産婦人科に来てほしくないのと、里帰りもするつもりがありません。

「里帰りして体を休めないとだめ」と言われますが、
体も心も休める気がしないのと、実家だと気を使ってしまい、ゆっくりできません。
また、祖母の介護が始まっているので、余計に帰りずらいというのもありますし、3人目なので、この一件がある前から里帰りはしないつもりでした。

両親からは、赤ちゃんの誕生を楽しみにしていると何度も言われますが、どうしても会わせたくないという気持ちが強く…
でも、「出産後産婦人科に来ないで」というのは、ひどいと思いますか?
父からも祖母からも許してあげてと言われているのに、それに応えようとしない私や主人はおかしいですか?

読みずらく、長文にもなってしまい、すみません…
誰にも話してないのもあり、私たちがおかしいのかなとか、感情的になりすぎてるのかなと思い、投稿させていただきました。

最後まで読んでくださった方、ありがとうございます(>_<)

最新のコメントへ

  1. ティナ(99歳)ID:PABVJ・07/14

    そのメールをなぜ旦那に見せたの?
    そういうやり取りをなぜ旦那に言うの?
    実母とのことは主さんと実母で解決すれば良いのに。

  2. レイチェル(32歳)ID:ZBqnO・07/14

    そうですね。
    まず主人に言うべきではなかったと思っています。
    私が自分で気持ちを整理することができず、いつもと違う顔色で過ごしていてしまったので、
    主人になにがあったのか聞かれ、正直に話してしまいました…

  3. エリーゼ(99歳)ID:kG36P・07/14

    ぶら下がりごめんなさい。
    体調も優れず情緒不安定だったのはよく分かりますが、やはり実母と娘との間で解決するべきだったと思います。

    そして、実母の発言は良くありませんが実母も娘が同居して苦労することも少なからず心配していると思います。
    その心配からお母様は、そもそもお金が節約になるという理由で同居を選ぶ貴女方の甘ったれた考えが目に付いたのではないでしょうか?

    正直主さんは実母にもご主人にも、まだ曖昧な状態の話を話し過ぎですよ。
    もっと話がまとまってから相談するとか話すとかしないと。
    そうしないからご主人がキレたり、実母が怒ったりするんじゃないですか。
    もうすでにご主人と実母の中を壊してしまったのは主さんが原因でもあるんですから、もう少し冷静になって落ち着いて、話をしていきましょうよ。

  1. アリスン(26歳)ID:bN6K6・07/14

    まず、お母さんのおっしゃってること、
    「親に金銭面で頼るのは間違ってる」
    これは、正しい。でも、
    「できないなら堕ろせ」
    ここまで言ってしまったことが問題。
    仮にもレイチェルさんと旦那さんの大切な3人目の子供です。
    親の立場から、堕ろすなんて選択肢は最初っから考えてないのはわかりきってること。
    旦那さんが怒るのも無理はないかと。
    だって仮にレイチェルさんが義母さんに同じこと言われたら嫌ですよね。

    それからレイチェルさん、バカ正直になんでも報告しすぎだと思います。
    お母さんにも旦那さんにも、どっちにも話が筒抜け。
    かいつまんで話すとか、レイチェルさんが取捨選択しないと…。

  2. レイチェル(32歳)ID:ZBqnO・07/14

    親を頼るのはおかしいとは私も思います。
    主人に、金銭面で楽になるよと言われたことを、
    わざわざ言うことでもないのに、母に言ってしまい…
    これまで、色々なことを軽く愚痴ったりしていたので、その流れというかクセでついなんでも言ってしまいました(>_<)

    実母や主人になんでも話すことで結果がどうなるかなど、今回全く考えていなかったので、すごく反省しています…

  3. リホ(89歳)ID:nKYG1・07/14

    凄く理解出来ます。
    悪い状況が重なってしまったと言うより、お互いの合わない考えが表面に出た感じかな。
    レイチェルさんが心から許せないのであれば、お母さんに会いたく無い意思が変わらない事だけお父さんにでも伝えて、実家にも行かなければ良いと思いますよ。
    お母さんがどうするかは、お母さんの意思に任せて。
    会わせないのでなく→会わす努力をしないに切り替えて。
    レイチェルさんの人生です。例え親でもレイチェルさんの人生にアレコレ口出しし過ぎ。自分の心に平穏を保つ為にも、距離を自分から取る事も必要ですよ。

  1. メグ(30歳)ID:BcgWF・07/14

    同じ妊娠8ヶ月の者です。私も結構、実母にも旦那にも正直に話してしまう方なのですが、主さんも実母からその発言が出るとは思わなかったんですよね?(;_;)
    お母さん、義実家と主さんが同居するのが凄く嫌だったのかな…義実家と同居すると気軽に行き来も出来なくなるし、連絡とるのも気を遣うかもしれないし…かといっても、妊娠してる大事な時期に許される発言じゃないので、私だったら帰りません
    今回は、こっちで産んでみるよって言って帰りません。帰らない方が主さんの精神衛生上良いと思うので絶対帰らない方がいいと思います…大事な時期に、堕胎なんて聞いたら悲しくて悲しくて産んで落ち着くまで母と関わりたくないって思いそうです(..)お父さんとお婆ちゃんには、私もショックだったからその話はしばらくしないでって伝えてみてはどうでしょうか?時間が必要だと思います…
    主さんお身体大事にしてくださいね

  2. レイチェル(32歳)ID:ZBqnO・07/14

    そうなんですか…一緒ですね(>_<)
    もう今回のことで、なんでも話すのはよくないとすごく反省しました。

    母からはよく傷つく言葉を言われてきましたが、まさか「堕胎」とまでは言われるとは想像しておらず、軽い愚痴を言うつもりで、同居の話をしてしまいました。
    それがいけませんでした(>_<)
    父からは「いつまでもこの状況じゃ…」と言われますが、私にはまだ時間が必要で…
    同じ妊娠8ヶ月で、同じような気持ちになる方もいるとわかり、少し気が楽になりました。
    ありがとうございます。
    元気な赤ちゃん産んで下さいね。

  1. シンシア(100歳)ID:CMIEj・07/14

    祖母さんはお父様の母親ですか?
    だとしたらお母様は姑との同居がどれだけ大変か身をもってご存知なんですね。

    おそらく主に同じ経験をさせたくなくて過激な言葉を言ってしまったんでしょうね。

    同居にノリノリのご主人の方が問題だと思います。
    同居したら奥さんがどれだけ苦労するかわかってなさそうですね。
    義両親と主が揉めたら庇ってくれなさそうに思えます。

    おそらくはそれを危惧されたお母様が暴走してしまったのだと思います。
    距離を置くならそれも一案だと思います。
    ただ気軽に同居話をする義両親、それにノリノリのご主人に流されないでほしいです。

  2. レイチェル(32歳)ID:ZBqnO・07/14

    祖母は母の方のお母さんです。

    たしかに主人は、最初は同居に対して、メリットしかないという考えで、二世帯にする意味がわからない&完全同居で良いじゃんという感じでしたが、
    私の気持ちや私の友人の話をしたり、
    お義母さんからも
    「大変なのはレイチェルちゃんだから。一番に考えてあげないとだめよ。もし同居するにしてもあなたはレイチェルちゃんの味方にならないと」や、
    「こっちに帰って来るなら二世帯に」ということを主人に話をしてくれたので、
    今は、普通嫁は同居を嫌がるもの、同居すれば嫁が大変だということを理解してくれているようです。
    また、もし同居となっても、二世帯が良いならそうしようと考えてくれています。
    (同居の話は、これ以上進んでいません)

  1. ホタル(25歳)ID:mrHQf・07/14

    お母さんが間違いに気づいていないのだから、主様が折れる必要ない。
    許してあげてというなら、誠心誠意謝罪させろと。
    逆ギレしておばあちゃんまで引っ張り出してさ。自分を正当化したいだけ。
    そもそも、周りが「許してあげて」って言うのもおかしい話ですよ。
    本人にどうにかさせろ!!と思う。

  2. レイチェル(32歳)ID:ZBqnO・07/14

    私の本心は、誠心誠意の謝罪をされてないのに、許せるわけがない!と思っていて…

    父や祖母が私に連絡をしていることを母は知りません。
    父には、お母さんには内緒にしてと言われていました。
    ですが、我慢できずに数日前に母に言いました。

    父や祖母は「あの人(母)は変わらないから。ああいう人だから。孫にも会いたいし、これから赤ちゃん生まれるのにこのままの状況はよくない。」という感じです。
    でも、母には何も言えず、私にだけ色々言ってくることも納得いかず、
    また、これまでにも、母には色々言われてきたので、溜まっていたものが私の中で爆発してしまっています(>_<)

    気持ちを分かってくださり、間違った感情ではないのかなと少しホッとしました。
    ありがとうございましたm(__)m

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