家庭 > 夫婦関係

色々理由があって離婚を考えてます。

が、なかなか踏み切れない理由が子供。
パパが大好きで、夫も子供が大好きで子煩悩。

夫婦でお互いに離婚した方が…とわかっていても一歩が踏み出せない状態です。

大喧嘩がきっかけで、以前のような夫婦の会話がなくなり4ヶ月。
子供の前では一応普通に過ごしてます。

いよいよ一歩を。と思っても、パパが仕事に行くだけで泣いちゃう息子を見る度に辛くなり、離婚への決心がつかない。

きっと私から言い出しての離婚だと息子に申し訳なくて耐えられないと思います。
相手が行動を起こすのを待つしかないのかな。


夫は1人になりたい。
でも息子が愛おしい。
それに行くところがない。

と、別居もせず今だに帰ってきます。
私発信ですが、息子の為に遠出したり旅行に行ったりもしてますがこのままでいいのか。

貯金も少し下ろしたりしているようなので、不倫でもしているのか。。。


もう頭の中がぐちゃぐちゃでわかりません。

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  1. マリア(33歳)ID:M3BwH・07/10

    主様は離婚しても経済的、精神的に自立出来るのかな?

    シングルマザーになる覚悟はあるの?

    ご主人が居なくなっても頼れる人はいらっしゃるのかな?

  2. アドリアナ(100歳)ID:4BsU8・07/10

    シングルマザーになる覚悟以外は問題なさそうです。

    夫が私に対して愛情が無くても、両親揃って息子に愛情を注ぎたい気持ちがあります。

    あとは夫がどこまで本気で離婚したいと思っているのかですね。
    色んな不満が爆発したようで、今は自由に好きな事をしたい気持ちがあると言ってます。
    特に生活は変わっていないですが、飲み会が少し増えたかな、くらいです。

  3. マリア(33歳)ID:M3BwH・07/10

    ご主人の不満とは?

    結婚しお子さんもいらっしゃるのに自由が欲しいって、自分勝手だと思う。

    誰だって自由な時間が欲しいのにね。

    主様はご主人に愛情あるのかな?

  1. セイラ(33歳)ID:8vyKn・07/10

    話し合った上で割り切った家庭内別居は?
    お互いオープンマリッジにして好きな人作るのもオッケーで、干渉しないみたいな。
    まあ、これは1例だけど。
    オープンマリッジつーものもあるんだよってことと、我慢ではなく、より良くなるにはどんな形にするかを話し合ったらいいんじゃない?

  2. アドリアナ(100歳)ID:4BsU8・6日前

    夫の性格上、それは難しいかもしれません。

    でも離婚に踏み切れない、かと言って夫婦仲を修復する前向きな気持ちになれないとなれば自然とそうなって行く事になりますよね。

  3. アドリアナ(100歳)ID:4BsU8・6日前

    コメント、ありがとうございました(*^^*)

  1. アドリエンヌ(37歳)ID:VN0OK・07/10

    他人(夫)を変えるより、自分が変わるのが早いよね。
    細かくきっちりしなくていいんじゃない?
    最低限だけ、どうしても許せないとこだけ、白黒つける。
    それで再構築。
    喧嘩しても仲直りする術を身につける。

    もしくは、家庭内別居。

    夫婦は我を張ったら、どんなに仲良くても壊れていくと思う。

  2. アドリアナ(100歳)ID:4BsU8・6日前

    本当にそうですよね。

    夫なりに今まで私に寄り添って考えてくれたと思う事が多々あります。
    逆に私はどうだったのかなって。

    今回の出来事は私自身を見つめ直すきっかけになったと思ってます。

    コメントありがとうございます(*^^*)

  3. アドリエンヌ(37歳)ID:VN0OK・6日前

    ご主人、心折れたのかもしれませんよ?
    それで4ヶ月、自暴自棄気味なのかも。

    どんなに正しくても、毎日厳しく杓子定規に言われたら、それはモラハラになります。

    私が悪かった、ごめんなさい。
    から、始めてみては?
    そこから、譲れるところは譲る。譲っても命取られないでしょ?
    夫の心地よいところはどこか観察して、そこも大事にする。

    離婚は、お互いに好きな気持ちがなくなり、尊敬が一切できなくなった時、にすればいいです。

    ちなみに私の基準は、いろんなこと譲っても命までは取られないって、いつも思ってます。
    自分の信念に近いとこだけ押し通します。
    私は経営者なんですが、そうでないと社員は育たず、彼らを潰しちゃうからです。

    家庭も同じなんじゃないかな?
    頑張ってね!

  1. リディア(36歳)ID:tmiW6・07/10

    考え方を変えると
    『どうせ仕事に行くだけで泣くなら』離婚して居なくてもはじめは泣きますが慣れます。
    居ないことに慣れれば逆に毎日泣かなくなるわけです。←いないのが当たりまえだから。

    居場所がない←これは居場所は自分で作るものです。
    私も専業主婦で離婚しましたが(娘も泣き虫で当時3歳半)
    『何をしてでも娘は食わしていく!私が幸せにする』と思って頑張りました。

    本当に離婚したいなら頑張れます。
    私は旦那は離婚したくない、私が強行しましたが。

    シングルで7年。
    今は再婚して6年半。

    めちゃめちゃ幸せです。
    娘は今の旦那と仲良しだし
    元旦那と違って気分屋でもない、穏やかで面白くて器のでかい旦那。

    高校生の娘と『離婚して良かったねー(^O^)(笑)』とよく話してます(笑)

    息子さんを言い訳、足枷に考えず
    本当に離婚したいなら頑張ってみては。

  2. アドリアナ(100歳)ID:4BsU8・6日前

    本心は離婚は避けたいです。

    今でも家族3人で笑ったり遊んだりの時間に幸せに感じています。

    しかし、夫婦関係だけを考えると…。

    この調子でなかなか離婚に踏み切れない自分も夫に依存しているようで嫌になります。

    リディアさんは、今とても幸せなのですね。
    ご自身で掴んだ幸せなのだと思います。

    コメントありがとうございます(*^^*)

  1. リン(101歳)ID:jl4MS・6日前

    全然違う環境で育った二人が
    夫婦になって一緒に暮すっていうのは
    実はそんなに簡単な事じゃないんだよね。

    どんな夫婦、家庭にも
    嫌な事、許せない事なんていっぱいあるよ。
    それを乗り越えるのをくり返してこそ、
    夫婦になっていくって事だと思うけどな。
    いつも楽しく笑顔の耐えない家庭なんてないよ。

    お互いに子どもを思って
    傷つけたくないと思っていて
    何となく流されてる様に見えても
    それはそれで夫婦の絆の一つだと思う。

    いきなり離婚じゃなく
    今の状況(ぎくしゃくした感じ)を
    改善する事はできないか?という
    会話も出来ないのかな?

    大喧嘩の後で、またそうなるのが怖くて
    ちゃんとした会話が
    出来なくなってるだけなのかも知れないよ?

    離婚という言葉を出すのは
    お互いに色々な気持ちを伝え合ってからでも
    遅くないと思うんだけどな?

  2. アドリアナ(100歳)ID:4BsU8・6日前

    自分のぐちゃぐちゃな気持ちをクリアにしてくださるような内容に涙が出ました。

    夫には話してみましたが、子供の前ではいつも通りにするけど、それ以外は今のままだそうです。
    もしかしたら、今のギクシャクした状態の方が衝突もなくある意味穏やかで、煩わしくないので楽なのかもしれません。

    少しずつ、夫の頑なな態度が柔らかくなってきているのは感じてはいます。
    外食しようと誘ってきたりもあったり。

    夫は元から自分の気持ちを話すのが苦手なタイプなので深い部分まで話し合う事が難しいです。
    なので私の気持ちだけは伝えてはあります。

    本当に誰かと生きていくって簡単ではないなと実感しています。

  3. リン(101歳)ID:jl4MS・6日前

    >夫の頑な態度が柔らかく~

    そんな事の繰り返しでいいんだと思います。
    子どもの為にでも、日々淡々と過ごしていくうちに
    何となくでもまた笑顔が出てきたりすれば
    小さな水溜りを飛び越えたってことなのかも?
    一度に綺麗に解決しようとしたり
    明確な答えなんて求めない方がいいと思います。

    気持ちのモヤモヤ、辛いでしょうけど、
    折角縁があって家族になったんだから、
    お互いが意地にさえならなければ、
    もう一度手をつなぎ合う事も出来ると思います。
    頑張って欲しいなぁ。

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