家庭 > 姑・舅

うまい切り抜け方を教えてください。
すみません、長文です。

数カ月後に出産予定です。
親は夫婦共に遠方に住んでおり、私の母は体が不自由なところがあるため里帰りせずに出産します。(父は他界)

義両親との仲は険悪ではないものの、特別良いとも言えません。(過去にトラブルが数回ありました)
過去のことは消化しきれてませんが、表向きは普通に接してます。

先日義両親から連絡があり、出産の少し前から産後数ヶ月は私たち夫婦の家の近くに滞在し、日中孫の面倒を見ると宣言されました。
(私も夫も頼んではおらず、いきなりの宣言でした)
そうでないと私の体が参ってしまうから、とのことでした。

その心遣いそのものはありがたいと思っていますが、私は少し抵抗があります。
それは、過去にあったトラブルで、義両親達が私たち夫婦の気持ちよりも自分達のやりたい事を優先して行動を起こし、それを拒否したりすると
「親を大事にしない奴だ。子供なら親の気持ちを尊重するものだ。」と散々なじってきたことが何度かあったからです。

もちろん子供を会わせたくないとかそんなつもりは更々ありません。
新生児の内に見てやって欲しいですし、母乳がうまく出ないようならミルクをあげたりして欲しいです。

ただ、私の母が身体的な理由から里帰り出来ない(本心は私のケアも子供の世話もしたいと考えてくれています)ことをとても残念に思っている中、義両親にばかりそれをしてもらうと実母の気持ちはあまり面白くないですよね。

また私自身あまりしょっちゅう義両親に世話になる事は気疲れするので、だったら家事代行やシッターを頼んだ方が気が楽だと思っています。

なので本当にたまにだけ見てくれればいいなと思っているのですが、恐らく特に義母はしょっちゅう来るつもりでいるようです。
(私は義母の方が苦手です)

なので、産まれたてが見たいからと産後直後(帝王切開予定)に病室に突撃してくること、頻繁に我が家に来ることはやめて欲しいと思っているのですが、それをどう伝えれば義両親の暴走を食い止めることが出来るでしょうか。

正直あるある案件だと思うのですが、どなたか上手い切り抜け方をアドバイスください。

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  1. キャリー(35歳)ID:rO7Ox・06/29

    補足、締め用

  2. キャリー(35歳)ID:rO7Ox・06/30

    たくさんのコメントありがとうございます。
    まずはきちんと夫と話して、私の気持ちややめて欲しい事などを具体的に伝えようと思います。
    義母の暴走は夫が言うと止まることもあるので。
    全員にお返事が難しそうなので、こちらにまとめてのお返事で失礼します。
    皆さんのご意見、とても参考になります。
    ありがとうございました!

  1. ユキ(35歳)ID:pM13J・06/29

    ご主人が役に立たない場合ですが
    里帰りしてしまったら何もされないのでは?
    里帰り先でシッターさんなり家事代行なり呼べばいいですよ。
    3ヶ月くらいして睡眠が落ち着いてから自宅に戻る。
    義両親にはご主人の面倒をみてもらう。

  2. キャリー(35歳)ID:rO7Ox・06/29

    その手があったか(☆ω☆)
    と思ったのですが、実家にはちょっと帰れない事情があってそれも無理そうですね…。
    夫は「俺の親に頼るのは嫌?」とか聞いてくるので、はっきり嫌と言ってそれで収まるなら簡単なんですけどね…としか…って感じです。

  3. ユキ(35歳)ID:pM13J・06/29

    例えご主人に嫌だと伝えていたとしても
    話が通じない義母の場合、ご主人がいないときに来られたら同じなんですよね。
    私ね、おかしくなっちゃって離婚しかけたの。
    主人に絶縁か離婚か選んでもらって私を選んでくれたから今がある。
    妊娠中や産後ってダメなのよね。
    今思うともうちょっと上手に付き合えたかなって思うけど・・・
    我慢しすぎもよくないですよ(>_<)

  1. ジャスミン(29歳)ID:2pisn・06/29

    旦那さんが理解ありそうなら、ハッキリと気を遣うし過去のこともあるから嫌だと言った方がいいと思います!!
    産後はほんとメンタル不安定になりますし、初めての育児でいっぱいいっぱい、そんな中義理の両親に気を遣っていたら倒れちゃいますよ。
    自分たちで出来ることは自分たちで頑張りたい、どうしてもしんどくなったらこちらからお願いさせてもらうから、それまでは静かに見守ってほしいと伝えましょう!!

  2. キャリー(35歳)ID:rO7Ox・06/29

    夫は一応理解してくれてはいるんですが、親大好きでやっぱり親寄りの考えも強いので、まずは親に頼ろうという感じがありますね。
    そりゃあ夫には自分の親でしょうけど、私には相性のあまり良くない人の親なんですよね…。
    しんどくなったらこちらから言うと強調しておけばある程度は止められるのかなぁ。
    ホント、産後のしんどい時に気を遣わせないで欲しいです。

  1. インガ(100歳)ID:ZVLEh・06/29

    夫に素直な気持ちを話して、理解してもらうしかないと思うよ。

    1人目なら、赤ちゃんのお世話だけしてれば体も休められるよ。旦那さんには自分の事は自分でしてもらう。
    赤ちゃんペースで寝起きするから、夜は先に寝てるかもしれないし、朝の見送りもできない時もあるかもしれない。
    義母、手伝いたいならご飯作って持って来てくれるだけでもすごく助かるよね。

    産後数ヶ月もいるって…暇なのかな?

  2. キャリー(35歳)ID:rO7Ox・06/30

    親が食べるご飯は確かに持ってきてもらえたら助かりますね。
    ただ義母…申し訳ないけど料理下手なんですよね…それなら市販の弁当買ってきて欲しいくらい…
    義両親はどちらももう仕事してないから暇で仕方ないみたいです。
    だから今回みたいなことを言い出したんだと思います。

  1. ミウ(32歳)ID:goNRQ・06/29

    産後、赤ちゃんのお世話をするのはお母さんであるキャリーさんです。
    もしも5000歩譲って義母が協力するとしてもそれは家事であって、お母さんの仕事である赤ちゃんのお世話をする事でキャリーさんの精神面が参ってしまわないか心配です。

    産後は特に情緒不安定になったりする事も増えるので旦那さんがある程度義母の防波堤になって動いてもらえるように、旦那さんに協力してもらえるように話をしてみるのが良いと思います。

  2. キャリー(35歳)ID:rO7Ox・06/30

    ですよねぇ。
    私の体の調子を口実に勝手に赤ちゃん取り上げないでほしい…。
    そもそもどうしてもしたいなら私が頼んでからして欲しい…。
    夫がちゃんと言えればいいんですけど、また話してみるしかないですね。

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