家庭 > 夫婦関係

結婚して数年経ちます。
皆さんのお知恵を貸してください。

主人は年上で結婚前、すごく優しい人で記念日には花束をくれ、私のわがままもきいてくれる人で、
こんなに優しい人ならルックスなんて関係なく
(主人は背も150センチ代と本当に小さくハゲかかってます)一生幸せに過ごせるだろうと心から信じて結婚しました。


しかし、結婚したら豹変。
亭主関白だし、モラハラ気味でした。
そしてだらしない。
電気の消し忘れはしょっちゅう。
水を大量に使う(シャワー、手洗いのときなど)は今もです。
トイレットペーパーをだらしなく使うのも嫌いです。
結婚式後、ある程度の貯金ができたら子供を作ると
約束しましたが
そこまで貯めて妊活したいと申し出たところ(私は婦人科系の病気になっていて妊娠しにくい)
御祝儀分は?御祝儀分も貯めてからだ!それまで働け。と聞き覚えのないことを言われてしまいました。
主人は現実お金がいるからと言いました。
それも分かります。しかし、
その時は私がもうそんなに若くないこと、
今妊活を始めてもいつ妊娠出来るか分からないこと。
(友人に長年不妊治療しても授からない子を見ていて余計に不安でした)などを延々説得し、何日も喧嘩して
やっと分かってもらい
その一年後ようやく第一子を授かりました。
このことは今も 私の中で あまりいい思い出ではありません。
俺も子供欲しい、と喜んで欲しかったと悲しい気持ちになります。

妊娠中も喧嘩しては家を追い出されたり、
(妊娠してるのに朝3時まで家に入れてくれなくて寒かった)
先輩とホテヘル(その言葉はこの時初めて知りました)
に内緒で行っていたり、
とにかく徐々に不信感が募ってきていて、
離婚の文字も何度も頭をよぎりました。
ちなみにこのホテヘルは
先輩に私が電話して主人は行っていないと
言われた形で収まりましたが
ほんとに行っていないかどうかは、分かりません。
証拠もありませんし、口裏合わせをしているかもしれない。今もほぼ家にはいない主人なので(自営で夜に帰ってきては、また店の片付けや副業の件で夜中まで出ていく)
何をどうしてても今もわかりません。


SEX自体もずっと一方的で、
何度伝えても痛いことをしてくるし、
気持ちよくありません。苦痛でした。
それでも、結婚前は仕事に真面目でこれだけ優しいならと、目をつぶるつもりでした。
結婚したら子供を授かるのは
普通のことだと 何故か自分に言い聞かせ
子供を授かるまではSEXも頑張りましたが
産後再開、ついこの間。やはり痛く、 何度言っても違うところを触ってきたりで本当に辛いSEXでしかなく、
ついに拒否してしまいました。


それと、
清潔感のなさも気になっていました。
湯船のお湯で歯磨きをしたり、
それは家に代々伝わるやり方だ(?)と開き直られたり
トイレを何度言っても流し忘れたり
(忙しいのもありますが、大を流し忘れるなど本当に苦痛です)
水虫を治せと言ってるのに治さず、
ついに娘にうつってしまい 私が切れてしまったり、
加齢臭口臭もきつく本当にしんどかったです。

ある時は
主人に子供を任せていたら携帯を見ていて
子供を見失ったり、本当に
なぜこの人はこうなんだろうと落ち着かない日々でした。


そんな今の私、
主人の顔を見たら イライラします。
主人はギャンブルやたばこなどは一切しません。
仕事にも真面目です。
でも良く小さな嘘をついたりします。
やったことをやってない!!と言い張ったり、
この前は
子供が年少さんになったら働きに出たい旨を申し出るとお前は社会に必要とされてないとまで言われました。

上記のことは、私も怒ったりしたので今は反省して治ってきている主人です。
だけど顔を見たらイライラするんです。
触れられたら気持ち悪い、
洗濯物も気持ち悪いと思ってしまいます。
悲しいです。
でもイライラします。
離婚を申し出ても 何故かいつも
うやむやになってしまいます。
私は実家も頼れない(母は病気、父はまだ仕事をしている、きょうだいとは疎遠)ので
子供のことを考えるとどうしてもフルタイムで働きたいけど働けません。
離婚をしたくても 結局できない私にも
問題があるのだとは思いますが
もう 限界です。
生理的に無理なんです。


私はどうしたら良いのでしょうか。
皆さんのお知恵を貸してください。
よろしくお願いします。

最新のコメントへ

  1. テルコ(101歳)ID:CEPoB・06/07

    人様の旦那様ですが、正直気持ち悪いです。
    愛情もただの情もないのなら離婚しかないのでは…。
    私が主さんでもまず無理。生理的に受け付けない時点で夫婦として成立しない気がします。
    生理的に無理なら腹を括って離婚に向けて動き出すしかないと思います。
    子供の事を考えるとフルタイムで働けない、って書いていますが…世の中のシングルマザーの方々はフルタイム・時短それぞれだとは思いますが生活されてますよね?
    本気度が足りないだけではないでしょうか?
    結婚生活3年のペーペーが失礼な事ばかり言って申し訳ないですが、これからの幸せのために頑張ってください!!!

  2. シェーラ(61歳)ID:0Yfqg・06/07

    ありがとうございます。
    フルタイムで働きたくない訳ではなく、
    子供が体調を崩して
    私が仕事で電話に出られない時(特殊な仕事&接客業のため、お客様の前で電話には出られません)
    その時にどうしようというのを、書き忘れてました。
    すみません。
    フルタイムで働けないんじゃないかというのは
    そこです。
    1週間も幼稚園や保育園を休むような病気になったり、
    入院したりするかもしれないとき、
    いったいどうすれば良いかわかりません。

  3. テルコ(101歳)ID:CEPoB・06/07

    だったらその特殊な仕事・接客業じゃない仕事をすれば良いだけではないですか?
    その仕事に拘るから働けない訳で、資格や経験があるのかもしれませんが、子供に合わせて仕事を選ばなければ(職場にもご迷惑を掛けるかもしれない旨を前もって伝えて)進めませんよね?
    子供が入院や一週間休まなくなるであろう年齢まで働きに出ないつもりですか?
    最初のコメントにも書きましたが、主さんと同じように誰にも頼れないシンママの方って沢山いらっしゃると思います。
    もしも◯◯だったらどうすれば…で止まるのではなくて、そういう事も含めて、仕事探しなどもするべきでは?

  1. ジェーン(41歳)ID:3DIVl・06/07

    フルタイムで働けません、の意味が分かりません。

    シングルのお母様方は大抵皆さんされてることです。

    旦那さんは相当なハズレだと思いますが、結婚してハズレの兆しを見ながらも出産したのは、誰でもない主さんの意志です。

    自分で選んだことは、自分で何とかするしかありません。

    離婚を申し出てもうやむやにされてしまうのは、主さんがフルタイムで働けないなどと思っているその依存心を見抜かれているからでは?

    腹さえ括れば何とでも出来るのではと思います。

  2. トモミ(99歳)ID:5pZ1Q・06/07

    ぶら下がり失礼します。
    コメントに書きたいことが全てこちらに書かれていました!

    離婚したいけど頼れる実家もなかったら、働くしかないです。子どものことを考えたらフルタイムで働くしかない、じゃないですかね。

    逆に、主さんは他にどうしたら何とかなると思います?養育費もらいつつパートで働いて、あとは生活保護とか?

  3. シェーラ(61歳)ID:0Yfqg・06/07

    ありがとうございます。
    いえ、フルタイムで働けない訳ではありません。
    子供が体調を崩して1週間も幼稚園や保育園を休むような病気になったり、
    お迎えになってしまった時(特殊な仕事でお客様の前で電話に出られない仕事です)
    実家も頼れない場合どうするのか、すごく心配です。

  1. コマチ(51歳)ID:JOAB0・06/07

    主様のお友達がもし同じ悩みを相談してきたら
    なんてアドバイスしますか?

    こういうトピを見るといつも思うけど
    ひとりで生活をしていく自信無いなら
    そんな夫でも我慢して生きていくしかないんですよ?
    でも
    その夫だっていつまでも健康で働けるとは限らないことはお忘れなく!
    万が一、事故や病気で介護しなきゃならなくなったら
    どうしますか?
    離れられるうちに離れておかないと
    残りの人生も地獄だと思うけど(^_^;)))

  2. シェーラ(61歳)ID:0Yfqg・06/07

    ありがとうございます、
    おっしゃる通りです。
    頑張ります。

  1. トシコ(37歳)ID:FRmhk・06/07

    お互い様夫婦な印象です。旦那さんモラハラとは違いますよ、モラハラな人は反省することはないし、
    奥さんは旦那さんとケンカなどもできなくなるくらいたちが悪いですよ。
    一方的な夜の行為については同情しますが、
    旦那さんのだらしなさについては世間には沢山いますよ。
    あなたもしかしたら結構旦那さんに言いませんか?
    最初に書いた旦那さんの容姿は関係ないかと。
    つまり、あなたは結婚してやったぞ?
    という気持ちもあるのでは?
    自分で強く望んで子供を作ってますし、
    離婚したいなら覚悟が足りてないようですし、
    ならば、現状維持にしたらどうかな?
    何よりも可哀想なのはあなたじゃなくて、お子さんです。

  2. シェーラ(61歳)ID:0Yfqg・06/07

    ありがとうございます。
    おっしゃる通りで、
    子供にしわ寄せが行くのが1番心配です。

  1. マミ(28歳)ID:hSBSP・06/07

    全部読んでないですが吐き気がするほど気持ち悪い

  2. シェーラ(61歳)ID:0Yfqg・06/07

    ありがとうございます。
    そうかもしれません。
    自分の選んだ人を信じたくて
    見て見ぬふりしてきたことも、多かったなと思います。
    私の責任ですね。

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