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不倫された方、なにをどのように自分の中で気持ちを整理しましたか?

再構築の道を選んだものの、水に流すのはなかなか難しく、発覚して1ヶ月なのですがチクチクと言ってしまいます。
今はまだそれを全て受け止めてくれてはいるのですが、それがいつまで受け止め続けてくれるのだろうか。

私が一番大事、大好きだと言ってくれていることに対し、チクチク言い、受け止めてもらえることで愛情をはかってしまう自分がいます。

私が大事だと言う、それが信用できないのです。大事ならなぜ?と思ってしまいます。

主人にチクチク言い続けることは良くないとわかっていますが、愛情をはかり続けないと不安なのです。

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  1. グロリア(100歳)ID:EHvpM・04/05

    御辛い想いをなさいましたね。大丈夫ですか?

    私も主さんと同じ立場の者で再構築を選びました。
    当時は口では言い表すことが出来ないくらい毎日が辛く苦しく針のムシロでした。

    結論から言うと「水に流すことも修復する事も無理」だと感じます。何故なら主さんは御主人さんの不倫を知ってしまった以上、覆水盆に反らずですから…。

    では、どうすれば良いか?
    「再構築」です。今までとは違う夫婦の形を構築する事です。
    サレ側は恐らく忘れる事も許す事も一生出来ないと思います。でも私はそれで良いんじゃないかと感じます。
    許せない忘れられない気持ちごと御主人さんが受け止める事からがスタートです。それが出来ていないうちは反省も改心も出来ていないので、先ずはスタートラインに立つ事からだと感じます。

    主さんは全く悪く無いし信頼無いのも当然です!
    兎に角お互いに向かい合い、何度も話し合う事から初めてみませんか?

  2. リュシー(99歳)ID:sO1Fs・04/05

    とても苦しいです。
    同じスタートラインに立ててるのかさえ、不安です。
    いま、単身赴任中で、単身赴任先でのことでした。
    わたしの仕事の関係もあり、すぐに赴任先に行くことも不可能なまま、この先、赴任先に行くか、行かないかも悩んでいる状態です。
    今すぐに行って監視したいというのが本音ですが、知り合いもいない土地に行き、ただひたすら主人の動向を観察するそんな日々を送るのか。
    このまま単身赴任続行で、もう一度するなら、それまでの男だと思うのがいいのか。
    ただ、もう一度されたときがとても怖く、そのとき後悔するのは間違い無いので引っ越すべきなのだろうか、などなど悩んでいます。

    毎日電話はしていますが、顔が見えないのでどこまでチクチク言っていいものなのかも分かりません。

  3. グロリア(100歳)ID:EHvpM・04/05

    そうでしたか、単身赴任中の事でしたか。
    どうすれば良い物なのか悩ましいところですね…。
    信頼を失った訳ですから不安だし常に監視をしたくなる気持ちもわからなくはありませんが、正直あまりオススメも出来ません。
    何故なら人は見えない(知らない)事に不安や恐怖を感じ、本当は現実で起こっていなくても囚われの身になり、非ぬ妄想に走ってしまうからです。
    幾ら監視した所で、する人はどんな監視の目をくぐってでもするし、無い理由は作ってでもするものです。
    不定期で抜打ちチェックくらいが丁度良いかと感じます。

    不貞行為により、法律上「有責配偶者」となった御主人からの離婚の申し出は出来ませんので主さんは今後は選べる立場です。

    これは提案ですが、法的に通用する誓約書を専門家を介して作成してみては如何ですか?(貴女の望む条件付きで)
    きっと貴女の心の御守になってくれるハズです(*^^*)

  1. リュクレース(39歳)ID:XzhI0・04/05

    2年前不倫され、再構築を選択しました。

    上の方の様に、ゼロ?いや、マイナスからのスタートの気持ちでした。全く新しい形を作るしかないと思っていました。
    しかし、マイナスなだけに、辛く苦しいスタートでした。
    立ち直れず半年が過ぎた頃に夫に
    もう半年もたつのにいつまで引きずってるんだ!
    と怒鳴られ、
    再構築は諦めました。
    子供への責任だけは果たして貰う事しか見れなくなり、そのまま男性としても全く見れなくなりました。
    子供達の実父に責任を最大限に取って貰う形は男女の関係のない夫婦でしたが、夫はそれでは不満で欲求不満なのか?思い通りにならない苛立ちか?常にキレ気味で自分勝手に磨きがかかってる状況で道のりは長そうです。

    このトピは、私も是非学ばさせて頂きたいです。

  2. リュシー(99歳)ID:sO1Fs・04/05

    やはり、今まで通りとはいかないのですね。本当に信じていただけに裏切られたということが消化しきれません。
    半年経過でもその態度はお辛いですね。
    こちらとしては、過去のことにはできないですもんね。
    本当にどう自分の中でいかに消化するか悩みます。
    でも色々なブログなど読み漁っているのですが、旦那さんの努力なしには再構築は無理ですね。もちろんこちらも、努力しないといけないですけどね。

  3. リュクレース(39歳)ID:XzhI0・04/05

    同感しかないです。

    私の話になってしまいますが、
    ある事ない事嘘ばかり言われ、私が凄い愚妻だとボロカス言われていて、死んでくれたら良いのに!とか言われてたんです。
    生々しいそれを知ってしまうとキツイ話です。
    嫁なんだから!と押さえつけられてた生活、結婚しているという縛りも、耐えていたのは私だけで、結婚制度根本を裏切られたらもう何を信じて良いのかもわかりません。
    夫との積み重ねた17年、夫との未来を信じていた事も一瞬にして消えてなくなりました。
    人生が180度変わった。

    夫の反省と努力無しには無理ですよね。

    私の夫は、働いて家にお金を入れてるのが反省の証だと言いますが、
    仕事がしんどいだ、キツイだ、
    ちょっと私が子供達と春休みを利用した公園遊びに出かけただけで無視や不機嫌撒き散らし、、、
    本当にもう離婚の選択に傾きそうな瀬戸際です。

  1. カエデ(42歳)ID:f1wLm・04/05

    四年前に旦那に不倫され、再構築中です。
    二人目妊娠中、しかも私が切迫早産になりかけ入院中の時に親密になり、子供の命の危険と戦っているときに裏切り始め、無事に産まれて里帰り中に相手と体の関係をもたれました。不倫相手の女には謝罪もなく逃げられ、怒りのやり場は旦那のみ。事情があり実家にも帰れなかったため、毎日毎日地獄の様な苦しみでした。
    なぜ再構築したかというと、旦那は異常なほど性欲が強く(後でわかりました)、相手に全く気持ちもなく、体のみ。あとは、私自身がまだ旦那が好きだったから。そして、自分の過ちを認め、私の責めにも耐え抜くと宣言したからです。許してはいません。いまだに。
    宣言通り旦那は今も耐え抜いてますが、された私も大分落ち着いてきて、爆発する回数もかなり減りました。私は爆発する時、ただ怒鳴ったり気持ちをぶつけるのではなく、どうして爆発したのかを解説します。
    …続きます…

  2. カエデ(42歳)ID:f1wLm・04/05

    不思議なことにやった本人は『過ぎたことをいつまでも言う』と、まったくこっちの気持ちがわからない。男と女の考え方の違いなんでしょうが、なぜ今そう思ったのか、爆発した原因を全部解説してます。私も言って区切りがつき、旦那も理由がわかり理解して飲み込む。うちの場合はそれがうまく夫婦関係を保つ一つの方法になりました。
    ここにたどり着くまでにもかなり苦労はしました。再構築中に何度もあきらめよう、離婚しようと思いました。でも旦那なりの努力を感じられていたので、同じ空気を吸うのも嫌になるまでがんばってみようと思って今にいたります。

    主さん、まだまだ辛いですね(T^T)。私もここにたくさん吐き出してました。旦那さんに八つ当たりして自分が苦しくなる気持ちもよくわかります。でも、止められないんですよね。不倫=離婚だけではないので、再構築のその後でこんな夫婦もいるよと、参考になったら嬉しいです。

  3. リュシー(99歳)ID:sO1Fs・04/05

    旦那さん、受け止めてくれたんですね。
    過ぎたこと、たぶん死ぬ最後まで過ぎたことにはできいんだろうなぁといま、思いました笑

    でも、説明しないとだめですね、今回も良かれと思ってやっていたことが全て裏目に出ていたみたいだったので💧
    気持ちはきちんと伝えないといけないなぁと反省はしています。

    まだ、再構築のスタート地点にも立ててない気もします。

    離婚した方がきっと、楽なんだろうなとわたしも思ってます。
    子供がいなかったらきっとそうしてたと思います。

    声聞くのも嫌になるまでわたしも頑張ろうとは思いますが弱音ばりです😭

  1. カナ(43歳)ID:NZFqy・04/05

    そもそも、結婚って愛情をはかって
    生活をつづけていくためのものなのですか???
    私は独身ですが
    それが辛いなら、離婚したら?と思います。
    不倫されたことよりも
    誰かの愛情をはかって生きて行くしかできない弱さを
    払拭したほうがいいのでは?と思っちゃいます。
    ごめんなさい、かわいくない女の独り言です。

  2. リュシー(99歳)ID:sO1Fs・04/05

    違うと思います。でも残念ながら夫の行為によりそうしないと信用できなくなってしまいました。
    正直とても虚しく離婚も考えていますが、離婚はいつでもできる、再構築に向けて努力してみてからでも遅くないと思っています。

    ただ、まだ発覚して1ヶ月経っていないので、自分の中での落とし所が見つけられないでいます。

  1. リリカ(36歳)ID:A78nP・04/05

    あー、すごくわかります!

    大切だ!って言われるたびに『じゃぁなぜ??』となるんですよね。

    私はスッキリするまで1年かかりました。
    これでもたぶん早い方なのかもしれませんが、なにより私も夫も話すことをやめなかったのが一番良かったのかもしれません。

    再構築というより、元に戻しただけです。
    浮気によりおかしくなってた夫の思考と私の思考を前の状態に戻しました。
    詳しくは私が今GTで浮気が発覚してからの1年の気持ちを書いてるので気が向いたら読んでみてください。
    【私の気持ち】という題です。

    私は浮気が発覚してすぐよりも日々を重ねていく方がもっと辛くなり、最後には落ちるところまで落ちました。
    まだ水に流すも流さないも決められる段階ではないと思います。
    人それぞれだと思いますが、今はまだこの先どうしたらいいかを決める材料を探してるところなのかなと思いますよ。

  2. リュシー(99歳)ID:sO1Fs・04/05

    そうなんです。
    大切だ。お前が本当に大事だと気がついた。
    →だとしたら、嫁を悲しませてズタボロにさせないと、気づけなかった大馬鹿野郎ってことだね

    など、嫌味しか言えないです笑

    スッキリされた方のお話が聞けると未来が明るくなります。

    そして、される前は

    そんな糞男、即刻離婚だと言い切っていたのに、いざされて見ると

    想像以上の辛さでした。

    読ませていただきます。

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