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小学生から高校にかけて性的なことを父親にされていた者です。
胸や下を触られたり、舐めさせられたり、お尻にいれられて出されたこともありました。最初は父親が子供っぽいのでじゃれたりとかしているのかなという感覚で、また悪い事をしたから罰としてこのような事をやらされているんだと思っていました。事実、私が何か壊したりテストの点が悪かったりして、父親がお母さんに黙っていてあげるからと言われたからです。
次第にこの事は本当におかしい事というのに気がついて抵抗したところ(やめて!母に言ってやると言ったり叩いたところ)、言って離婚になったらお母さんは働いてないしこれからずっと苦労させるよと言われたり押さえつけられたりしてどうしたらいいかわかりませんでした。抵抗しても意味ないと思ってとにかく早く終わらせることしか考えませんでした。
私は母のことは大好きで、父親が私にしている事を知ったらどんなに傷つくかそれを想像しただけで怖くなりました。(ちなみに父親と母はとても仲がよく、毎週のように外へデートしています。)
まだ中学生ということもあり、とにかく耐えて大人になったら家を出ればいいと思っていました。
高校生になってそのような性的な事をされる事が少なくなりました。なので出来るだけ記憶を奥に閉じ込めて父親と何も関係がない普通の親子を母に見せようとしていました。
また高学年になると父親が最後の一回だからいれさせてといいました。もうこれで終わるんだと思いました。痛いし気持ち悪いし、何より母にバレないように頑張る必要は終わりなんだと。
それから大学生になり、ほとんど何もありませんでした。(たまに風呂を覗かれるくらい)

ここからが本題です。
一年くらい前にネットで彼氏が出来ました。その彼氏は隠し事一切なしで何か様子がおかしいととても勘ぐるタイプでした。
2回目のデートで初めてえっちをしました。私は父親以外とこういう事をするのは初めてでどきどきしていました。また相手もこのような事をするのは初めてだと言われました。
父親は私の処女だけはなにもしなかったので、ある意味初めてでした。だけど後日に相手の様子がおかしいことに気が付きました。問い詰めると、
あなたは慣れてるよね、なんかおかしい…僕の他に男がいるんじゃないかと言われました。
ショックでした。必死に隠してたのに彼氏には隠したかったのに勘付かれました。
もう別れるかもしれないなと思った私はこの事を彼氏にカミングアウトしました。彼氏は自分の事のように悲しみまた、私がしっかり抵抗する必要があると言われました。公にしないと意味がないと。
驚きました。公にして自分を守る必要があるという考えは昔に捨てたので、改めて彼氏が大切にしてくれていると実感しました。でもそれだと50に近い母はどうなるのかというのも話し合い、結局、父親をかなり警戒することという解決方法を出しました。でも私にしてみたらもうずっと前からしていることです。家族団らんとしているところ以外では出来るだけ父親を避けるというのを無意識のようにやっていました。意識したら逆に嫌な記憶が何度もはっきりと思い出されました。
それからというもの、ほとんど毎日、彼氏が
今日は何もなかった?お父さんになにもされてない?と言うようになりました。また連絡が少しでも遅れると、大丈夫??とかしまいには、電話の途中でケータイの充電が切れた時に繋げ直すと嗚咽まじりで泣いて、何もないのねよかった…という事もありました。
この時私は間違った事をしたと思いました。繊細な心の彼氏に重い荷物を持たせたんだと。

そう気付いてからは徹底して父親を避けました。その成果もありここ半年以上何もありません。でも毎日のように尋ねたり、連絡が遅れたりすると、お父さんとなにかあったんでしょ?という彼氏が少し嫌になりました。
なので、彼氏に私は頑張っているからあまり思い出させたり勘ぐるのはやめてほしいと言いました。でも止まらないのです。何かあったんだ、僕に隠し事してるんでしょと言うのです。

どうしたらいいかわかりません。この父親についての話題で少なくとも毎週のように喧嘩しています。もう言ってしまったので後戻りはできないけど、少なくとも受け入れようと頑張っている彼氏と別れたくありません。
なんと彼氏に言ったら信じてもらえるのでしょうか。
ちなみに彼氏とは遠距離です。彼は社会人で私は今年4年の大学生になります。

カーラ(22歳)ID:dUA8O・04/02

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最新のコメントへ

  1. アラーナ(32歳)ID:GKh5Z・04/02

    別れましょう。
    あなたの心の平穏は父をわざわざ思い出させる男ではない。

  2. カーラ(22歳)ID:dUA8O・04/02

    やはり別れた方がいいのですね…
    何度も考えていましたが、いざ口にする事が出来ないんです。

  1. アヤ(29歳)ID:PYBLo・04/02

    知らない方が幸せなことってあると思うんですよね。
    私は絶対彼には言えないと思う。墓場まで持ってくと思う。(あくまでも個人的な意見です。)


    本題ですが、彼は本当に受け入れようとしてくれてるんでしょうか。文章からは伝わってきませんでした。
    わざと記憶を蘇らせてるようで、なんか面白がってない?バカにしてる?って思います。

    どーでもいい話とか、今日あった出来事とか、アホみたいな話をしてくれるような人の方が思いやりがあるような気がします。

    主さんがその人といて居心地がいいと思うならどうぞそのままで。

  2. カーラ(22歳)ID:dUA8O・04/02

    私も墓場まで持って行くつもりでした。
    この彼氏は今の私の状況に対して早く同棲するなりしてる家を出た方がいいと言ってくれるのです。
    でも、こんな関係じゃなくてアヤさんの理想像みたいに友達みたいな彼氏になってもらいたかったです。もう遅いと思いますが。

  3. ヒナコ(44歳)ID:Ng4oU・04/04

    主さん、バカみたいな話や笑える話をしてくれる彼氏もイイと思いますが、半年前にも襲ってきた父親と同じ屋根の下に居続けるのは何故ですか?

    トピ文になかったので誤解してましたが、彼氏が同棲して家を出よう!と言っているのなら本気で解決策を示してくれてるじゃん!って思いましたよ?

    そこを書かないとただ心配してるだけの幼い彼の印象になるけど、家を出ようとしかも同棲まで言ってくれてるのは本気で守ろうとしてるんだと思うけどね。

  1. ローラ(99歳)ID:qv7e7・04/02

    何か様子がおかしいと勘ぐるタイプ…?
    繊細なのではなく、神経質に感じます。

    主さまの気持ちも考えず自分の感情をぶつけるのは受け入れようとしている態度には思えませんよ?

    ご両親のことご自身のことだけでも辛いのに、余計に主さまを苦しめているようにしか思えないなぁ…。

    彼といて…幸せですか?

  2. カーラ(22歳)ID:dUA8O・04/02

    実は彼氏が複数の周りの人に裏切られた過去があってそのせいなんだと思います。

    幸せな時は本当に幸せなんです。でもずっとじゃないことはきっと違うのかもしれません…

  3. ローラ(99歳)ID:qv7e7・04/02

    自分の心・彼女の心 の境界線が曖昧なのね。
    主さまのトラウマを土足で踏み荒すようなことするなんて。

    自分が裏切られた過去を引きずって主さまにまで投影していると思うの。

    トラウマのカサブタ剥がしっこ!にならないようにね?

  1. モモカ(27歳)ID:WsIs3・04/02

    身内ではなかったけど
    同じような目に遭いました。

    何人かに告白したけど
    みんな話題にしない、話題にしたくないという態度でした。
    これが普通だと思います。

    そこをグイグイくるって傷に塩揉まれてるだけですからね(´;ω;`)

    ご実家の住所など個人情報は大丈夫ですか?

    その彼、危ないですよ。
    離れた方が今後のためです。

    2回目でからだの関係を結ぼうとするのも誠実ではありません。

    辛い記憶を話せた相手で少し心を許してしまいましたがまだ大丈夫、戻れます。
    どうかその彼から離れて。
    そしてご実家からも早く離れて。

    父親へいまから決別すべきです。

    母親に知らせなくても、父親には自分のしたことを思い知らせるべきです。
    徹底して避けて。

    お母様には「もともと嫌いだった、お母さんの手前仲良し親子してたの」とでも。
    母親のためにがんばるあなたでなくても
    お母様はきっと愛してくれますよ。

  2. カーラ(22歳)ID:dUA8O・04/02

    そうですよね…最初彼氏に話した時、この話題は今回で終わりと思ってました。
    でも毎回現実を刷り込んでくるので否が応でも毎日、父親を見るたびに嫌悪感と警戒心が強まりました。
    確かに早まった事をしたと思いました。男の人は性的な事で関係を繋ぐみたいな考えが抜けなかったからかもしれません。

    卒業したらすぐに一人暮らしをするつもりです。母に言えるかな…嘘が苦手なので理由を問い詰められたときに…こんな事無いと思いたいですけど母にバレて汚い娘みたいに少しでも思われたく無いです。

  3. モモカ(27歳)ID:WsIs3・04/02

    私もだらしなかったです、
    男の人は結局やりたいだけでしょ?
    って考えが拭えず、早々に関係を結ぶことが多々でした。

    性被害者は、だらしなくなるか潔癖になるか、極端かもしれませんね。

    どうか、ご自分を見失わず、あなたは大丈夫。

    卒業するまでご実家でがんばるんですね。
    嘘をつけない純粋な性格なんですね。

    だったら、嘘ではない理由を探すのはどうですか?
    ひとり暮ししてみたい街を見つける、
    少し遠い町でやりたい仕事をみつける、、
    前向きな理由でひとり暮しをしてみては?

    もしくは、父親にでていってもらうか。
    諸悪の根元に遠慮することはない。

    被害者が悩まなければならないのか。
    本当に理不尽な目に遭いましたよね。

  1. ドロテア(99歳)ID:QKMFk・04/02

    すみません。トピを読んで、彼氏さんがあなたを大事にしている
    ようには感じませんでした。むしろ主様の事を自分の所有物
    として扱っている考えている感じがします。
    『父親が手を出す=俺の物(彼女)が汚される』
    なのではないでしょうか。本当にあなたの事を思いやっていて
    話し合って父親の事を法的に公にしないと決めたのであれば
    あなたの様子が明らかにおかしいときを除いては、連絡が遅れた時など
    心配して「大丈夫?」と聞いたとしても、いちいち「お父さんと~」
    なんて、その度に父親との辛い思い出を思い起こさせるような
    言い方はしないと思う。逆にお父さんの事をわざわざ出すことで
    「俺はお前の事をこんなにも心配しているんだ」という主張
    または『不幸な体験をした彼女を心配している優しい自分』と
    自己陶酔しているのではないかとすら感じられました。
    別れたくないとのことですが、少し距離を置いて考えた方が良いと思います

  2. カーラ(22歳)ID:dUA8O・04/02

    大切にされていると思ってましたが、人じゃなくて物で見られる場合もあるんですね…
    なんだかそんな気がしてきました。痴漢にあった時も彼氏に心配よりも責められて、なんで抵抗しないの、しないのはされて喜んでるんだよと言われた時は気が動転してるのかなと思っていたのですが、自分の物を傷付けられないようにと思われていたのかもしれません。

    距離を置いたらもっと周りが見えるようになれたらいいんですが…

  3. ドロテア(99歳)ID:QKMFk・04/03

    今すぐ別れを考えられなくて、気持ちが分からなくなってるなら
    その辺は正直にいちいち父親を持ちだして心配されると
    その度に過去を思い出してしんどくなる事を彼に話をして
    時間を置きたい事を言ったらいいと思います。幸い(?)
    元々遠距離で物理的な距離はある訳ですから、それで話しても
    なんだかんだ理詰めで言いくるめて主様の言う事を受け止めて
    くれないようなら、やっぱり主様の事を大切には思ってないと思う。
    お別れする事も考えた方が良いんじゃないかなと思います。

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