家庭 > 子育て・教育

息子が3才後半のときに、自分でやりたいとすごく主張する時期がありました。
でもその自分でしたいことが、ペットボトルの蓋を開けたい でも自分で最初から最後までは力がなくて開けられないから 最初はママが開けて、途中から自分で開けるという ややこしい主張でした。
それを息子が義母にも言ったのですが、伝わらず 全部開けられてしまい 息子は泣きました。
私は息子に 『泣かずにまずは開けてもらってありがとうでしょ。でも自分でしたかったんやね。』と言いました。
息子もすぐに泣き止んだのですが、義母は納得いかないらしく、『人に頼むなら そんなややこしいこと言わないの。してもらうなら全部してもらいなさい。嫌なら全部自分でしなさい。』と言ってました。
私も『甘やかしすぎ。怒りなさい。子供の言う通りしてどうするの』など叱られました。
それから半年ほど 私の育て方は間違ってるのかなと考えて 色々本も読んでみたけど 答えが出ません。
少しでも自分でやりたいという気持ちを汲んであげるのは間違いなんでしょうか。
ややこしい主張は無視するべきなのでしょうか。

リンカ(34歳)ID:qOdb5・02/14

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  1. ルリカ(102歳)ID:YrCjE・02/14

    トピ主さんとご主人が話し合って決めれば良い事ですよね。

    義母の発言は余計なお世話。
    (義母だからでは無く例え実母であっても)

    自分なりの躾と育児をしたいのなら義母は養子もらうか 里子でも引き取れば良いんです。

    トピ主さんはぶれる必要無いと思います。

    育児なんてその子にあったやり方手探りで見つけていくしかないので 万人に共通する正解なんてないもの。

    口出しには全て「こう言う風にしていこうと夫と相談して決めましたので」「夫に相談します」のみの対応が楽よ。

    うちの義母は口出しはして来ないし嫌いじゃないけど 息子に直接連絡すれば良い事を私にしたり、息子じゃ相手にしてくれないお節介等を私に言ってくる様になったので 上記の感じで対応してたら夫に直接する様になりました。

    ご主人がちゃんと対応できる人なら夫が主導権を握ってて頼りきりの嫁をにおわせるのが楽。

  2. リンカ(34歳)ID:qOdb5・02/14

    子育ては夫婦がすることで 余計な口出しはほんと止めて欲しいです。
    悪いことをして叱ってくれるのはありがたいけど、見当違いな意見は困るんですよね。
    結婚して気づいたんですが、主人は義父母に意見できない人なんです。
    主人の弟も意見できない人です。
    義父母に育てられたから そうゆう大人になったのかなと思ってしまいました。
    アドバイスありがとうございます。

  1. アン(101歳)ID:YjkEh・02/14

    私も主さんと同じことしてます。

    やりたがることは他人に迷惑をかけない、自分に時間的余裕がある限りは付き合いますね。

    尾木ママがテレビで、甘えや自己主張は満足させると自立が早い。と言っていたので私はこれで良いんだ!と思ったのですが…。

    うちは義両親は他界していて、実両親は孫も5人目なので口出ししないのが1番みたいな感じで(笑)好きなようにやらせてもらってます。

  2. リンカ(34歳)ID:qOdb5・02/14

    私も時間的に余裕があるときしか こんな対応はできないのですが、義実家に行くと暇なので 子供に付き合ってたら怒られました。
    甘えと甘やかしは違うし、甘えは必要だと私も本で読みました。
    コメントありがとうございます‼

  1. ルカ(46歳)ID:qMLsa・02/14

    別に間違ってないんじゃないですか?
    気持ちに寄り添ってあげる、時間がかかっても待ってあげられる、応援してあげたりできたら一緒に喜んだり、それができるって親側に気持ちがあるからこそだと思うので。いいお母さんですよ。

    お子さんが、同じことを義母さんに要求してしまったから嫌な思いをしたけど、お子さん自身も「バアバはダメだ」でも「ママはわかってくれる」って学べた経験だったと思います。

    ただ、義母が間違ってるとか主さんが正しいと決めつけが必要だとは思いません。いつも対処が統一していれば一番なんでしょうけど、そうできない場所やタイミングや相手がいるってだけで。

    「たかがペットボトルの蓋の開閉で一々子供のいうこと聞いていられないわ~」と思う人がいても不思議じゃないでしょ?今できるようにならなきゃだめなことじゃないし、放置してもそのうちできるようになるだろうからね。

  2. リンカ(34歳)ID:qOdb5・02/14

    ありがとうございます。
    確かに子供は ママは分かってくれるけど、分からない人もいると気づける良い機会でした。
    いつまでもこんなことで子供がグズグズ言う訳じゃないし、そのうち分かりますね。

  1. アイリ(35歳)ID:1NJo9・02/14

    ややこしいくないよー
    成長の段階だし、少しでも自分でしようって思えるのはいいことだよー

    一つ言うなら、主さんの言葉は逆がいいかな~
    「自分であけたかったのよね。」ってまず気持ちの代弁してからどうしたらいいか教えてあげるといいと思うよ♪

    義母もよかれと思ってやったのに責められてるみたいに感じたんだと思う。

  2. リンカ(34歳)ID:qOdb5・02/14

    ありがとうございます。
    以前も似たようなことがあり、そのときは『自分でしたかったんやね』と先に言ったのですが、義母が『先にありがとうでしょ』と怒ったので今回は変えてみたんです。
    結局怒られましたが…
    私も先に子供の気持ちを代弁するべきだと思います。

  3. アイリ(35歳)ID:1NJo9・02/14

    そうだったのね。
    義母は成長しないし、子どもが世の中いろんなひといるわぁ~って学んでくれるよ!

  1. ナターシャ(39歳)ID:tISZu・02/14

    息子も同じ主張します!
    私の考えでは自立、成長なだけで
    わがままでも甘やかしでも無いと思ってます。
    自分でしたい、出来る、の、出来た時の達成感は
    いっぱい感じさせたいと思ってます。
    で、もし全部を開けられて息子が泣いたら
    『あー、そっかそっか♪大丈夫大丈夫♪そしたらまた閉めれば良いんだよ♪』
    って解決策を教えてあげてました!笑
    今では、息子は自分が望んでない事までされると
    自分がしたい所まで自分で戻してやってます。
    でも例えばプリンの蓋を開けたいけど
    最初硬いから人に頼むとこだわりを知らない人は
    全部を開けてくれますよね。そしたら、やっぱり泣きます。
    そーいう時は
    『あー、自分で開けたかったね!💦
    でも、これ食べてしまえば次のは自分で開けれるよ!』とか、解決策を出すとグズグズがなくなります!そして、絶対に約束を守ります(^^)
    危険な事はどんな場合でもさせません。

  2. ナターシャ(39歳)ID:tISZu・02/14

    ちなみに、義実家などでは、そのような場面に出くわしそうな時は息子の近くに必ずいて
    私がしてしまってます!笑
    そして、万が一、私じゃなくて義母に頼んで
    義母がした事が息子がして欲しい事と
    違ってグズグズなったら
    義母の目の前で『あー、そっかそっか
    こーすれば良いんじゃない?』と、解決策を出して
    続けて『でも、おばあちゃんは、あなたの事が大好きだから
    してあげたかったんだよ(^^)
    わざとじゃないんだよ(^^)♪』
    みたいな感じで言ってますよ♪
    今のところ、それで円満解決です!(о´∀`о)

  3. リンカ(34歳)ID:qOdb5・02/14

    これからは解決策 しっかり教えていきます。
    解決策が分かれば グズグズすることも減るはずですね。
    ありがとうございます。
    おばあちゃんはあなたのことが大好きなのよ 言ってみます‼

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