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結婚ってなんのためにするのでしょうか?

昨日彼と色々話しており、私の中での結婚って何?と彼に聞かれました。
私と彼は遠距離なので、個人的には結婚する前に一年間ぐらい同棲して、自分の中で再度見極めて、子供が出来たら結婚が理想なのですが、
私が仕事を辞めて引っ越すことになるので、正直同棲している間に上手くいかなかったら‥たいう不安もあり、結婚しておく方がいいのか?という気持ちもあります。

ただ、大前提は彼と一緒にいたい、彼の事を奪われたくないという気持ちがあります。
彼にその話をすると、私は結婚を保険に考えているだけじゃないか?という話をしました。

彼も将来的に私との結婚は考えてくれていますが、今の私だと自分の子供みたいだから、もう少し成長しないと、と言われました。(ここで言う成長とは自信を持つという意味らしいです)

私は彼と会うまで、自暴自棄で自分の事を大切にしたいと思った事がありませんでした。ただ、会ってから食事をちゃんと食べたり、自分を大切にしようと思う事が多くはなりました。ただ、自分を傷つけたいという衝動は抑えられない時があります。それは自信がないからだと私も気づいています。

みなさんは、何で結婚されたのでしょう?
結婚を決めた理由、経緯など教えてください(T ^ T)

フウコ(24歳)ID:iDTdT・12/15

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最新のコメントへ

  1. ヴァネッサ(101歳)ID:YFrBR・12/15

    そら、37歳から見た23歳なんて子供で当たり前だろうに。
    と、そこは大いに突っ込みたい。

    結婚は、一番には気持ちだけど、
    契約でもある。
    契約破棄は自分も傷が付く。

    同棲して上手くいかないくらいなら、結婚なんてしてたら余計に面倒くさい。
    結婚してたからといって、お互いの気持ちが変わらなくなるわけでもないし、結婚したら我慢出来るわけでもない。
    ちゃんと自信を持ってから結婚した方がいい、というのは、その彼氏に同意はするけど。

    夫とは、一緒に居ることに、驚くほど違和感が無くて、はじめからお互いの本当の家族より家族みたいだった。
    あ、これが家族か!みたいな。
    やっとピッタリ、人生のパズルのピースが埋まったみたいな感覚。
    ほぼ即決です。初デートで、なんかもうこれ結婚すんなぁって気がする俺、確かに!そうだね、っていう話をしました。

  2. フウコ(24歳)ID:iDTdT・12/16

    即決!凄いです‥。
    私もそんな日が来るのでしょうか‥(遠い目)

    普段の基本的な会話上はほぼ同年代みたいな会話なのですが、まぁ子供という言葉はそういう意味ではないですね。(笑)

    契約。確かにそうですね。
    多分私は契約で彼を縛りたいという気持ちもあるんだと思います。もちろん、彼に私も縛られたいんでしょうね。

  3. ヴァネッサ(101歳)ID:YFrBR・12/16

    いや、考え方が幼いっていう事でしょ?

    15歳離れてて、思考回路が似たり寄ったりっていう方がどうなのか?と。
    そこを大人になれ、と口に出して求めるのも。
    その彼氏と同世代からして見たら、彼氏の子供っぽさが際立つなぁ、という意味で。

    うちの夫、あなたの彼氏と同い年ですけどね?

  1. マリン(36歳)ID:u9MaI・12/15

    家族になりたかった、からかな。

    まだ旦那と付き合ってる頃、旦那が急に入院しなきゃいけなくなったんですよね。
    実家も飛行機の距離だったし、必要なもの揃えて一緒に行ったんですが…書類や色んなことを決めるのに"奥さん"じゃないと何も出来なかったんです。
    もちろん事実婚とかもあるけれど、結婚ってこういうことなのかなーって実感しました。
    大切な事も一緒に決められて、一緒に歩んでいく。
    当たり前に同じ家に帰って家族になる。
    こんな感じです。

    主さん、自信持ってくださいね。
    大好きな彼が好きになったのは、主さんなんです!
    自分大事にしてあげてください(∗ˊᵕ`∗)

  2. フウコ(24歳)ID:iDTdT・12/16

    お優しい言葉、とても心に沁みました。ありがとうございます。

    私も事実婚も結構考えていましたが、本当の意味で一緒に歩むのは、やはり家族にならなきゃ無理ですよね。
    その為に色んな契約や規則があるわけですもんね。


    そうなんですのね、私も彼を好きになったわけですが、彼も私の事を好きになってくれているんですよね‥。そんな事ありえん‥って時々思っちゃうのがダメなのですが。。。(笑)
    でも少しでも自分に自信を持って、彼を安心させてあげたいです

  1. シルヴェーヌ(90歳)ID:kJRGB・12/15

    楽しく毎日一緒にいられて、考えてることとか感じてることがシンクロすることがよくあったからかな?
    一番は夫からのプロポーズが私の理想通りで、言わずとも伝わるならいいかな?と思ってオーケーしました。
    主さんは依存しやすいタイプなのかな?
    結婚するとお互い支え合って、子どもができて、子どもを育てて幸せな家庭を築くために、妻も夫も努力する。
    そこで主さんが、自分を傷つけてしまうような行為が続いていたら子どもにも悪い影響がいくし、それを支え続ける自信が彼にないからそれが理由で結婚に踏み切れないんじゃないかな?
    彼はあなたに成長してもらわないと、将来支え続けられるか不安なんだよ。
    あなたも彼を安心させる存在じゃないと。

    彼と結婚すれば主さんは安心を手に入れられるかもしれないけど、彼にも安心を与え続けなきゃいけないと思うからその覚悟があるかが大切な気がする。

  2. フウコ(24歳)ID:iDTdT・12/16

    はい、依存気質です。本当に言葉の全てが、その通りで、私自身も自覚はしているのですが、中々実行に移せていない事が多くあります。

    彼自身は私を良くしていきたいと頑張ってくれていて、その気持ちが分かるので、少しずつ変えれる部分は変えてきました。
    でもやっぱり自信をつけるのは難しくて。彼を拒絶して、それでも戻ってきてくれるか、確かめたい自分が常にいます。彼を信じられないのではなく、私自身の気持ちが信用出来ません。

    でもそんな事をしていたら、彼は安心できないですよね。。
    まだまだ子供だなぁと落ち込んじゃいます。

  3. シルヴェーヌ(90歳)ID:kJRGB・12/16

    自分でもダメだと分かってるのに気づいたら試し行動をしてしまうんですね。
    それは、子どもっぽいというレベルでもない気がします。
    幼少期に大変だったとか主さん自身が親とうまくいってなかったのかと思いますけど、どうなんでしょう?

    親御さんからもらいたかった同じような愛情は彼からはもらえませんよ?だってあなたは大人です。彼からもらえる愛情は今のあなたに与えられてるものなので、そこでもらえた満たされた気持ちを小さな時の自分にも注いであげるイメージをしてみてはどうでしょうか?
    勝手な推測ですが、もしあなたに辛い過去があったとしても、今こうやって仕事して生活できてる力を身につけることが出来たあなた自身の強さを認めてあげてください。自分を認めてあげてはじめて彼を信じたり、大切にできると思いますよ。もうあなたは、自分の力で生きていける強さを身につけた大人です。自信持ってくださいね。

  1. アリス(100歳)ID:Ffhpe・12/15

    一緒にいたかったからかな
    お互いに一人暮らしするようになってからは、半同棲みたいになってて楽しかったし

    トピ主さんは、自暴自棄になる時期があるみたいだし、やっぱりそこは相手の負担になるから、躊躇されてしまう部分だと思う
    相手を心配させるから、ある意味、相手を大事にしてないってことにもなるからね

  2. フウコ(24歳)ID:iDTdT・12/16

    アドバイスありがとうございます。
    確かに相手を心配させてしまいます。というより、そのためにやってしまう時もあります。(そう思ってやるわけじゃなく、無意識で心配してもらえるような行動をして、彼の目をこっちに向けたくなる)
    そういう所は自分でも子供だなぁ、と思ってはいます。でも中々変えれなくて‥少しずつちっちゃい事から我慢して、慣れていけるように頑張ってはいるのですが‥、連絡取らないのが普通の人から取ったら、あんまり努力だと思われない部分もありますね(T ^ T)

  1. ヒトミ(33歳)ID:O4M58・12/15

    まずは忙しい彼を見て、一緒に住んだら食事作ったり洗濯したりしてあげられるのになーと思い。
    (専業主婦になりたいわけではありません。同業で働いてるので、家賃も生活費も折半です。)
    でも付き合ってるだけの同棲だと、上記で実体験で書いてる方もいらっしゃる通り、いざという時に家族でないから何もできないんだな。
    縁起でも無いけど、お互いの身に何かあった時に支え合える関係になりたいと思い、結婚を決めました。

    お互い10年以上一人暮らしも経験しているので、今のところ依存することなく支え合えていると思います(*^_^*)

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