恋愛 > 不倫

私ではなく、母親の不倫のこと。

どこにも吐けず8年近くずっと心にしまっていたのですが
そろそろ辛くて吐き出させてください。

批判とかあって当然だと思います。
私も心の底からの賛成は出来ずいますが
母の背景を見るとそうもなってしまうのかなともう訳が分からない、そんな気持ちです。


母は21の時にお見合いの縁談があり、
何度も拒絶していたのにも関わらず
祖父母の威圧に負けてしまい、
24で結婚、25で私を産みました。
当時、父は30頃で結婚を考え子供…というよりは跡取り息子が欲しい時期でした。
母としては、産休とって私が産まれて暫くしたら保育園に預けたかったそうですが
後のことを考えて父がそれを許さず、
安定期に入って少ししてから仕事は辞めさせられたそうです。

私はもちろん女。
父方の祖父や父からは「次は男だな。」
「男も産めない無能(という言葉をオブラートに多少包んだ言葉」
等と散々言われたそうです。
その時から既に母は離婚したい気持ちでいっぱいだったそうですが
実の親である祖父母にSOSを出しても、
「相手方は自営業を営んでいるんだから男の子も欲しいでしょうねー。深く考えないで、1人っ子よりも二人いた方が子供のためにもなるから」
などとまたも丸め込まれ、
2年後に弟を産み…私にはなかった、命名○○なんて書かれたものや
さぞ父方親族にチヤホヤされたことが、伺えました。


その後、私が幼稚園へ小学校へ上がるこの頃から
母は父方祖父母が営む自営業に引きずり込まれ、嫁なんだから自営業も一緒にやって当たり前
嫁なんだから、嫁なんだからとアレコレ言われ続けながら自営業である…ハッキリ言って店を
パートとして務め始めました。
正社員扱いに等しい…またはそれ以上の勤務時間にも関わらずパートだった理由は
「扶養がひとりでも減ると自分の給料が減るから」という父と祖父母の考えでした。

自営店であるとはいえど
契約上はパート。しかし休みはほぼなく、
2週間に1日と盆と年始以外はフルで出勤していました。
父や祖父母は、「これでもまだ時間は短い方。自分達は同じ日数だがもっと長い時間居るのだから。嫁なんだから当たり前でしょう」といった態度。

母はここで離婚を1度切り出しましたが
父の「子供の将来を考えると離婚なんて出来ない」と突っぱねられ
ここでも母は実の親に助けを求めますが
自営業なんだから、嫁いだんだからと話にならず。

当時、まだまだガラケー時代でしたし
パソコンも一家に一台なんていう頃になろうとしていた頃でしたし
調べるアテもなければ、図書館に行く暇すらもない、片方が離婚したくないと言えば
もうどうしたらいいのか分からない、そんな感じだったそうです。

まだ小学生と幼稚園児の子供たちを家に残すことは出来ないという理由で
元々多少近距離別居だったのが
徒歩3分の超近距離別居に。
たかが3分といえど、やっぱり心配だった母は
児童館待機や色々提案しましたが
自営店の隣は公園なんだし友達としっかり遊べる。店から歩いて30秒もかからないんだから
心配ない。
荷物持ってそのまま店に帰ってくればいい。
仕事が終わるまで事務所で宿題させればいい(祖父母家と店は一体型になっているのに、何故か事務所)
お腹が空けば、見切りのパンでもなんでもある。と父に丸め込まれ。
しかしそれも気に入らない父方祖父は「何故子供たちに夕飯の弁当も持たせることが出来ないのか」などと板挟みにされ。


薄々気づいている方もいらっしゃるとは思いますが
クソ田舎です。本家だの分家だのあり
謎の宗教じみた会合みたいなのもありーの
母方の親戚の冠婚葬祭に殆ど参加出来ない代わりに父方の冠婚葬祭は「もうお前誰やねん」なんて遠い親戚でも参加させられるような…そんな所でした。

私が小学6年になろうとしていた頃
自営店を畳むことになり
まだ子供だった私にはいつからこういう話が出ていたのか分からなかったのですが
終業式がくる少し前に
お店を畳むこと、引っ越すこと、また両親が同じ様な形の店で働くことを
一気に言われました。

当時仲の良かった幼馴染みと同じ地域に住めると知った私は
母からの提案の「我慢しなくていいんだよ、ここまで来たんだから6年生までしっかり同じ学校で卒業したっていいんだよ。送り迎えも出来るし…もしかしたら電車で通学も出来るかもしれないよ」という言葉を飲まず
「私は大丈夫」と答えたのは覚えています。


よそが自営でやっていた店に母が務め始め、
そこもまたほぼ年中無休。
母もまたほぼ年中無休。

しかし、その店クソ中のクソで
給料未払い当たり前、
それに文句言ったパートさんは次々にクビにしていくという問題企業でした。

母は途中で、近くのほかの店でパートとして掛け持ちで働きながら
潰れる間際に辞め、父もまた潰れると同時に給料も払われることなくすんなり別会社に。

こんなに振り回されるならと何度離婚を切り出しても「子供たちが可愛そうだ」と
それを盾にして拒否する父。

むしろ私達もいい被害者だから
さっさと別れて欲しかったのですが大人の事情に首を突っ込むなと言われる始末。
ドッチヤネン。

そんなこんな背景ありながら
母の不倫が始まったのは私が高校に入った頃から。
ネットで知り合った方と。
別にどこでどんな理由で知り合ったとかどうでもいいのですが
そろそろネットも普及して来てあれこれ調べられて、昔と違って少しの暇もあるのだから
調停起こしてでも離婚すればいいのに

家庭内別居状態になっていた為にお花畑状態の母にはそれも通じず。
反抗期でもなんでもなく精神的にぶっ壊れた私の事もその不倫相手の方に相談しながら
いい方向にもっていったり
ジワジワと私を味方につける様にしました。

しっかりカタをつけてからお付き合いする分には別に文句も何もありません。
確かに相手さんも優しい方で私が結婚した時は結婚祝いを。出産した時も色々な用品を。
私の家庭の事情でアレコレ必要な時に知恵を貸してくださったりします。

私自身まだまだ書ききれないくらい、父方の親戚一同には振り回されて嫌な思いしましたし、
それとはまた違う何かに惹かれたのも事実です。
ただ形として不倫というのが気に食わず…。

私には旦那もいますし、旦那も実家にいた頃は家庭事情グチャグチャだったそうなのでそういうのも気に食わず。


弟ももう大学生。しかも3年。
いつ逃げても失踪しても何してもいいと思うんです。離婚届なんて後で送りつければいい。
免許更新すれば死んだことにならないし。
住民票移したって、精神的DVとでも言えばなんとでもなる。なぜあの場所に帰るのか私には理解できない…。

不倫って状況がいいのか、なにがいいのか…

長々と失礼しました。少しスッキリしました

ミユ(23歳)ID:Vcbip・11/07

54

最新のコメントへ

  1. エルマ(71歳)ID:f528e・11/07

    相手が本当は既婚者だから。とか?

  2. ミユ(23歳)ID:Vcbip・11/07

    付き合った当初は相手さんも既婚者でした。
    ただ、この不倫以外の別のことが理由で相手さんは離婚されています。
    もちろん、相手さんは不倫にお花畑というような方ではなくただ単純に相手さんの元奥さんとの間の中で事情があり離婚したようで。

    私も弟も、もうあんな小さな子供じゃないから逃げてしまった方が楽なんじゃないかなとかかんがえてしまうんですよね。

  1. ロザリー(39歳)ID:2hqZm・11/07

    公務員がバイトするようなものじゃないですか?

    安定は欲しい、でももっと報酬は欲しい。バイトならすぐやめれるし。みたいな感じでは?

  2. ミユ(23歳)ID:Vcbip・11/07

    例えがうまくて脱帽しました┏○ペコ

    離婚は難しいにしても
    逃亡疾走してしまったほうが母も楽になるのではと思うのですがね…

  1. アリス(100歳)ID:Ffhpe・11/07

    ガラケー時代でも、普通に離婚してる人はいっぱいいるよ
    すごい昭和の話かと思ったら、お母さん40代ですよね?
    離婚する人はいっぱいいる世代だと思うし、無理やり、結婚させられる年代でもないと思うけど
    60代、70代の人ならともかく

    本人が選んでやってきたことだと思うよ

  2. ミユ(23歳)ID:Vcbip・11/07

    なんというか、母の頭の中では円満離婚以外の道を知らなかったそうで。
    調停とか…弁護士に頼れるとかそういうのもわからなかったみたいなんですよね。
    その、最初の離婚したいって時からしばらくまでの間ですが…。

    私も、無理やり結婚なんて嘘でしょとか思いながら母方祖父母に昔一度確認したら
    ゴリ押し無理矢理ってやつだったそうです。
    母方祖父母も、今は父の奇行と申しますか…そういうのに参っているらしく
    あの無理矢理見合いを後悔しているそうです。
    ほんと、読み返してみると何年前の話だっ!ってなりますね。

  1. ジャニーヌ(47歳)ID:Dy9q8・11/07

    お母さんには、お母さんの選んだ道が離婚しない!だったのでしょう

    道は他の選択肢もあったんですもの、、、

    その不倫相手から貴女も何かとして貰ってる。
    拒否ることも出来たでしょうが、貴女は!受けとることを選んだ

    各々が自分の意思で生きてるってことですね

  2. ミユ(23歳)ID:Vcbip・11/07

    立派に育て上げるまでは離婚しないというか
    子供二人が結婚するまでは離婚しないとか…
    そういうのをさっき話してくれました。

    門出を見てから、だそうです。

    相手さんとお付き合いするのも、ここまでというかこれ以上もっと散々色々あったので
    別にそこまで嫌だとかじゃないんですがね
    あくまでも「不倫」という事柄には違いないので私たちの家庭にそれを一緒に持ち込まれるのは…というのもありまして

    3000字でも収まりきらないくらい文章力ないのが恥ずかしくなってきました

  3. ジャニーヌ(47歳)ID:Dy9q8・11/07

    いいえ(^-^)

    お母さんがそう決断したにも、苦渋のおもいがあってのことかと、、、
    貴女が、それを見てきてお母さんの思いをしってどう思うかは、貴女の自由だと思いますよ

    私の旦那は、、、死別しましたが、その際に不倫していたのが解り、子供たちも知ることとなりました。

    お前たちがどう思うかは、自由。
    しかしお父さんはあなた達にとったら、一生懸命に働いてるきた姿を見てきた、あれがお父さんです。
    浮気をしていたとかは、夫婦の問題。
    お母さんは浮気相手に対して、お世話になりました。と、妻としての挨拶しかない。
    お母さんは家族として、うちは幸せな家族だと言える!と、伝えてきました

    子供達が、将来、浮気は最低だ!と思うならその気持ちを大事にしなさい(^-^)ともね

    お母さんが今後どうするか?は、お母さんにお任せしたら?
    経済的、精神的にもに自立していくとかさ。

  1. ローズ(35歳)ID:DhpPr・11/07

    ん~多分お母さんは共依存にさせられちゃったんじゃないかな~それが不倫なんだと思う。心は無いのに離婚してもらえなければ不倫にもなるし、経済的にも精神的にも縛られれば共依存にもなる。あまりにも周りがお母さんに対して優しくなかった。貴女はそんなお母さんを見てきたのだから、気持ちは解ってあげて欲しいのが正直なところです。確かに不倫はいけないこと。それでもどんなに時代が変わっても、家に嫁を縛り付けるようなしきたりや家訓を持つ家庭があることを貴女も学んだ方がいい。つまりそういうことで、お母さんは抵抗出来なかった、圧倒的な力で絶望的に。私はお母さんの事情なら、相手が独身なら無理のない不倫だなって思いますよ。相手が既婚か既婚じゃないかで話が大きく変わりますが、相手が独身なら、もうお母さんの好きにさせてあげて下さい。貴女が道徳のある大人になれたのはお母さんのおかげでは?貴女が大人になったのと→

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