家庭 > 親子関係

病気の母に優しくしたいのに、出来なくて苦しいです。どうすればもっと我が儘や暴言に優しく対応できるのでしょうか。
先日、母の体に胆石と胆嚢炎が見つかり手術した方が良いと言われました。
以前にもこちらで相談させて頂いたのですが、親子関係は良好ではありませんが、様々な事情があり実家暮らしを継続しています。
元々自分が一番正しくて、我が儘な母ですが、手術と言われ気弱になったのか更に酷くなり、『あんたのせいで病気になった』と言われてしまいました。
母にとっては、私は全頭性脱毛症になったり、体に痛みがあったり、心配しかかけない娘でストレスでしかない。
でもそのストレス源である私が家を出ることもストレス。
あくまでも、自分の思い通りに行動する娘わそばに置いておきたいだけのように聞こえます。
病気になって心配をかけたことは申し訳ないと思いますが、そんな時でも自分の気持ちがそうさせたのよ、自業自得と言われたり、親戚の集まる場所で全頭性脱毛症のことを言おうとしたのを止めると、帰り道に家族だって辛いのよ!自分のことしか考えてない!と言われたり。
親が病気なんだから、子供が休むのは当然。それを認めない会社はおかしいと、会社を非難したり。
自分のことしか考えてないのは母の方って思ってしまいます。
こんな気持ちがグルグルして、優しく出来ません。
何を言われてもスルー出来るスキルがほしいです。
私のメンタルが弱いだけですよね。分かっているのですが大人な対応が出来ず自己嫌悪です。

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  1. エレーヌ(100歳)ID:wa6F1・10/02

    病気だからって優しくしたり遠慮したりしなくていいんだよー。
    だって、あなたが病気になっても優しくなかったんでしょ?
    あなたも暴言吐いてもいいんだよ。

    うっせーババア!静かに寝てろ!でオッケー。

    我慢して良い子を装うことが大人な対応ではありません。
    自分の心を守れること、自分の心を守るために戦うこと、逃げること、とても大事だと思います。

    お母さんを思うあなたはとても優しいですが、例えお母さんが瀕死であろうと、自分にも優しくできた方がいい。自分に優しくできて、初めて他人に優しくできる。


    あなたが反抗してもお母さんは不幸ではないですよ。
    あなたが何をしてもあなたのせいでお母さんは不幸にはならないよ。大丈夫。

  2. フルール(30歳)ID:L68F2・10/02

    こんな愚痴にコメントいただきありがとうございます。
    今の私は、自分にも母にも誰にも優しく出来ていないかもしれないです。
    中途半端な自分の『母に優しくしたい』という思いに振り回されているみたいです。
    無理はせず、要求を全て受け入れず、出来ることだけをして、背負いすぎないようにします。

  3. エレーヌ(100歳)ID:wa6F1・10/02

    優しくできてるんだけどね。こんなに優しいのに。
    優しさを受け取れない人に優しくして、心無い言葉が返って来たらそりゃ誰だって無力感になるよ。

    残念ながらお母さんは優しさを受け取れない人。
    それは主さんのせいじゃないよ。

    だから、がんばりすぎないでね。まず自分に最大限優しくなれますように。

  1. ヒカル(38歳)ID:6kuI8・10/03

    中道あんさんのブログいいですよ!

    人にしてあげられることで唯一かなえられないのは「人の気持ちをどうにかすること」だと思います。
    喜び、楽しみ、幸せの物理的な形は与えられても、それを感じる気持ち、心だけはどうにもしてあげられないのです。
    それは本人が生み出すものだから。

    反対に、幸せにする努力を続けた私は、相手が幸せになったという見返りを期待するから
    どんな努力も心が満たされることはありません。私もまた幸せではないのです。

    とあることがきっかけで、私は母の望みをかなえる努力をやめました。
    それで母は前より一層不幸のどん底かといえば、以前と全く変わりない母が私の眼には映っています。
    (続きます。)

  1. ヒカル(38歳)ID:6kuI8・10/03

    自分は何もしなくて、人から与えられるのを待っていても幸せはやってきません。
    自分の幸せを他人に依存しても決して幸せにはなりません。
    なぜなら、自分で行動しなければ幸せのバロメーターは振れないから。
    人にしてもらうと、「もっと、ほしい」と思うようになるからです。

    結局、幸せは自分が生み出すものなのです。 
    (おわり)

    私も母に振り回されてきて、この方のブログで最近気づいたんですが、依存なのかな?と思います。

  2. フルール(30歳)ID:L68F2・10/03

    コメントいただきありがとうございます。
    とても興味深い内容で、紹介して頂いた方のブログゆっくり読んでみようと思います。
    依存って、きっとする側だけでなく、される側も自覚しないと解決には難しいですよね。
    まずは、私が依存から脱する勇気と行動しないといけないですね。

  3. ヒカル(38歳)ID:6kuI8・10/03

    私は母の思い通りの人間(母と同じ宗教をやらなかった)にならなかったので、母は許せない感じなんです。一生わかりあえる事はないので、母とわかりあいたい気持ちやわかって欲しい気持ちもありますが、辛いけど人の気持ちを変える事は無理なんだろうなって気づけました。私の家族と自分の幸せを作っていこうと思います。
    フルールさんも幸せになれるように願ってます!!

  1. ヴェラ(33歳)ID:VfEGt・10/03

    過去トピ読みました。私ならここぞとばかりに突き放すだろうな。
    入院中にお母さんの強迫性障害にいて精神科にも相談できませんか?
    完全に毒になる母親にどくされてますね。母親の人生のおまけじゃなくて早くあなた自身の人生を生きられるといいのですが。
    主さんもカウンセリングとか受けて共依存の関係から抜け出してください。自分のせいで描画に病気になったとかストレスの原因になると言われたらじゃあ私がいない方が幸せですねバイバイです。

  2. フルール(30歳)ID:L68F2・10/03

    コメントいただきありがとうございます。
    母のことを突き放したくても突き放せないのは、母に対して負い目を感じている(感じさせられている?)からだと思います。
    私が自分の気持ちを訴えても、『そんな酷いことを言う娘はいない』と言い、私は自分がこんな気持ちだと訴えることも酷いことなんだと思わされます。
    完璧な共依存だと思います。
    支えることと依存は違いますよね。
    私も母も本当の意味で支え合える人になりたいです。

  1. ジェーン(41歳)ID:3DIVl・10/03

    過去トピもかるーーく拝見しました。

    主さん実年齢ですよね?
    結婚とかしたくありませんか?

    主さんが優しい性格が故にお母さんを見捨てられないことは分かった上で敢えて書きますが、全部無視して実家を出られてはいかがですか。

    貴女は貴女の人生を生きる権利があります。
    しかしそれは貴女が行動を起こし、手に入れようとしなければ叶わないことです。
    何かを手に入れるためには、何かを犠牲にしなければなりません。物を買うのにお金を失うことと同じです。

    罪悪感を覚えたとしても、逃げるが勝ちだと思います。

    そのお母さんが納得する娘には、貴女も、貴女でなくても誰もなれません。
    付き合う必要ないと思います。
    お金だけ出して、連絡も拒んで良いと思います。

    貴女は幸せになって良いんですよ。

  2. フルール(30歳)ID:L68F2・10/03

    逃げるが勝ちですよね。
    どうしても、母にも分かって欲しいと今なお思ってしまうのです。
    でもそうやって、相手に期待するだけ余計に傷つくし憎しみが生まれてしまいます。
    これ以上母を憎まない為にも逃げるしかないですよね…。

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