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実家でひとり暮らしする父がいます。
80歳をとうに過ぎてますが身のまわりのことはほとんどこなし、年齢のわりに自立度は高いと思います。
とはいっても何があるか分からないし、姉も私も遠く離れているから先日父の今後について話し合いました。
結果、今のところは自立できているから今すぐ介護しなくてもいいとの結論に至りました。

私は介護職員初任者研修を修了、福祉住環境コーディネーターの2級取得、特養で働いた経験もあります。父を遠距離介護する決心が固まり、夫からも理解してもらいました。
しかし姉が勝手に地域包括支援センターに行き担当者の名刺をもらい

「私はキーパーソンになるけど何も出来ないから妹が全部してくれるって言っといたよ。
うちは夫の給料カット、ニートの娘を養っているから介護費用どころか交通費すら出せない現状を話してきた」らしい…

私も遠距離介護には同意しましたが夫をずっとひとりには出来ないし、かといって頻繁に往復すると交通費がかかります。
しかも家が古く間取りが中途半端で物があふれ、介護度が重くなっても車いす移動はもちろんベッドを置くスペースすらありません。
姉はいずれホームに入れるから車いすやベッドは使わない、動けなくなったら寝たきりにさせろといいます。
私はまず家を片付け、暮らしやすい環境を整えるのが先決だし、足腰が弱くなったら車いすも考えています。まだ動ける人を寝たきりにするのは絶対に嫌です。

兄弟姉妹で親の介護方針が違うとき、みなさんはどうしますか?
経験者の方や介護福祉士、ケアマネの方からのご意見をお待ちしています。
もちろん、上記以外の方のご意見も歓迎です。


どうぞよろしくお願いいたします。

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  1. イザベル(34歳)ID:kj6nj・09/27

    祖父の話ですが、100歳までは一人暮らししてました。
    持病があって、通院の際には父(近居)がついて行ったりはしたものの、頭がはっきりしている人を寝たきりにするのは親族そろって反対だったので。
    でもさすがに全体的に弱りだしてから、介護する父たちも年齢が年齢なので老人ホームに入りました。
    自宅を改造するとなると、築年数が古くてリフォームでは済まなくて建て替えになってしまう状況でもあったので・・・
    でもホームに入居してからは何かと揉めるようになってましたね。誰がお金を管理するのかという金銭面が一番大きかったかな。
    この春に亡くなったのですが、相続で未だに揉めているところを見ると、金銭面はきっちりしておいた方がいいと思います。
    いくらお姉様のお宅が厳しいとは言え、一方的にそんなこと宣言されてもね・・・
    骨肉の争いってほんとひどいです。

  2. エイドリアン(70歳)ID:2Dfw5・09/27

    100歳までひとり暮らしとはすごいですね!
    頭がはっきりし、動ける人を寝たきりにさせるのは絶対ダメだと学校・現場で教わりました。
    お金のことは最も頭が痛いです。
    認知症や判断困難になったときの後見人、負の遺産(借金)をどうするかの話もしましたが姉は後見人になってもいいけど借金は払いたくないらしい。

    姉と姪が働けば少しは家計も改善するはず。
    嫌なことから逃げ、自分ばかりイイトコ取りは絶対させません!

  3. キラ(100歳)ID:AXX8A・09/28

    後見人は、一昔前までは身内でもなれましたが。
    今は、裁判所が後見人リストから選任します。
    偏りがないようにするためです。
    扶養義務は、三親等血族全て同等に発生しますが、生活が出来ない(無収入)の人に無理矢理負わせることはしません。
    ただし後見人というのは簡単に付けられませんよ。
    補佐ならつけられますが。
    後見人は、全ての財産と生活に対して決定する事が出来るので、家屋の売却から施設や病院等も全て探します。もちろん、1円の漏れもなく裁判所へ全て届け出をする義務があります。

  1. モモ(39歳)ID:5SdOR・09/27

    姉はアホなのか?寝たきりにさせろってなんや。

    介護にかかる費用はキッチリ半分請求しましょう。出せないならせめて残される遺産の一切を放棄してもらう。念書を書かせます。

    金も手も出さんわ遺産はもらうわなんて許さん。

    実子には責任があるからね。ちなみにキーパーソンはあんたじゃないと姉に言っとけ。

  2. エイドリアン(70歳)ID:2Dfw5・09/27

    姉は長年働いておらず社会を知らない、知ろうともしません。
    学生時代は賢かったけどあまりのモノシラズにイライラさせられています。

    経験者の私が介護するのは構いませんが、私にも家庭があるし移動等の出費が伴います。
    それなのにお金出さない、上に立ちたいなんてあまりにも身勝手すぎる…

    前回は穏便に抑えましたが今度は反撃に出ることも考えています💢

  1. バルバラ(39歳)ID:OBKWg・09/27

    姉、口しか出さないなら、何もしない方がまし。
    貴方が動くのなら、貴方がキーパーソンになった方がいいです。
    連絡の行き違いなどを避けるためです。
    お父様に何かあった時、いちいち姉を通してたら、話がなかなか進みません。

    いざとなったら、
    貴方の自宅の近くの老人ホームに入れる事も視野に入れてみては?
    お父様の年金や貯金を把握して、老健や特養に入るのか、有料老人ホームに入れそうか、など、あらゆるパターンを考えておくと、いざというとき、すぐに動けると思います。

    私は関西在住ですが、
    今年中に、関東にすむ祖母を、私の自宅の近くの老人ホームに呼びます。
    (祖母の一人娘の母は入院中で、私がお世話するしかないので)

  2. バルバラ(39歳)ID:OBKWg・09/27

    余計なお世話ですが、
    貴方がお父様のお世話をするなら、
    何をするにもお金がかかるので、
    お父様に生前贈与を考えてもらいましょう。
    2500万までなら、贈与税無しで移動できます。
    遺産相続とは違って、姉は関係なく、
    貴方とお父様の間での贈与です。

    お父様の為に使うお金として、貴方の口座に入れておけば何かあった時に助かりますよ。
    余ったら、貴方のものです。
    (私が、祖母に、そうしてもらいました)

  3. エイドリアン(70歳)ID:2Dfw5・09/27

    詳しくありがとうございます。

    父は九州、私は関西ですが父の遠方移動は困難なので私が行くことになるでしょう。
    遺産相続については専門家に相談、介護の見返りは一切求めていません。
    ただ借金があるかもしれないのと、父と姉の間で密約が交わされている可能性もあるので家族だけで話すより親類を交えた方がよさそうだと考えています。

    姉はホームに入れたがっているようですが、現状では身の回りのことは支障なくでき認知症もなく自立度は高いので無理でしょう。
    寝たきりにさせるなんて絶対考えられません。

  1. フウコ(82歳)ID:45Bzf・09/27

    経験者だからと言っても家族の介護となると心も身体も厳しくなると思いますよ。実際、介護が始まる前からモメ始めている訳だし…。第三者を交えてお父様、お姉さんと話し合いが必要ですね。

  2. エイドリアン(70歳)ID:2Dfw5・09/27

    介護の学校に通っていた時、講師の先生方から家庭介護の難しさは嫌というほど聞かされました。
    しかし自立度が比較的高いうちはホームに入れることが出来ないので、寝たきりにさせて要介護度を上げようと姉は考えているようです。

    うちは離婚父子家庭、物心ついた時から母はいません。経済的、心理的、思春期…いろいろ辛いことはありましたが男手ひとつで育ててくれた父に変わりはありません。
    幸せな老後、晩年を過ごすためにも親族に立ち会ってもらってきちんと話し合います!

  1. セリーヌ(36歳)ID:KGcgS・09/27

    私が一番感じたのはあてにしない。自分が1人でも見るくらいの覚悟で話し合わないと、決まり切らないし、無駄にモヤモヤして精神衛生上悪い。

    同じ兄弟でも思い方はそれぞれだから、本当に揉めたりしますよね…

  2. エイドリアン(70歳)ID:2Dfw5・09/28

    父の介護は極論、私のワンオペでもいいと思っています。見返りは一切求めていません。
    もちろん保険使いますし、ヘルパーさんに頼ることもあるでしょう。

    私も姉に話しましたが
    「アンタ1人に(介護)やらせたら長女である私の立場がなくなる」
    「お金や手助けは出来ないけどアドバイス(という名の口出し)はする権利あるよね?」

    父を思う気持ちではなく、自分の利害関係を満たし妹を見下したいのが見え透いています。
    でも揉めたって何のメリットもないから、話し合うべきとこは話し合いつつ、家庭でできる介護を模索しています。

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