家庭 > 親子関係

母親との関わり方について、一体どうしてあげたらいいのか分かりません。
実家は母親が嫁入りした形で、父方の祖母と曽祖母が同居していました。

会う度に父親と姑に対する悪口・愚痴・妬み嫉み・恨み辛みの繰り返しです。
私が話題転換をしても、最近の楽しい話をしても、2言目には恨み節が始まります。

確かに母親の環境はそれはそれは気の毒で、今の時代では考えられない様な、とても耐えられない様な経験をしてきていると思います。
私は大学進学と同時に家を出ましたが、それまではストレスの捌け口として、暴力もありました。
疎遠になっていた時期もあります。

私も疎遠のままではいけないと思い、一から関係をやり直したいと話し合いもしました。
その時は泣いて喜んでくれましたが、普通に会話ができません。
ただただ聞くにも流石に耐え兼ねます。
いつの間にか母親を助けなかった私が悪くなっている事もありますし、少しでも他の人を庇う発言をすると発狂めいて私を罵り、最終的には私なんて死ねばいいんでしょ、と聞く耳持たずです。
だからと言って私が父親や祖母に直接注意すると、親に向かってと、私がまた責められます。

母親からは今まで一度も幸せだと言う言葉を聞いたことがありません。逆は毎回です。
せめて普通の親子としての会話をしたいのですが、諦めるしかないのかなとも思います。

病院や他人の力を借りることは恥だからと言って受け入れては貰えません。

ミラ(32歳)ID:yatTK・6日前

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  1. マドカ(31歳)ID:gLjxb・6日前

    主さん程ではないですが、ウチの母もそんな感じですね、、、
    もう亡くなった祖母の悪口
    もう離婚した父の悪口
    こんなに苦労したんだよ、
    と泣きながら訴えてきます。
    もう、しようと努力されてると思いますが自分は『無』になってひたすら、『大変だったね』『うん、うん』と話を聞く。
    実家は近いですか?
    たまに美味しいランチやケーキをご馳走して、小さな幸せ感じてもらえるようにしてみては?
    ただ、激しそうなので、外食中も逆鱗に触れないように注意しないといけなくて、主さんのストレスになるとは思いますが、、、

  2. ミラ(32歳)ID:yatTK・6日前

    マドカさんも大変苦労されていますね。。

    ただただ無になって聞く…ここ数年はそんな感じです。
    実家はど田舎で帰るのにも半日以上かかり、年に2.3回程度しか帰りません。
    小さな幸せ、、感じて欲しいのですが、ランチをしててもメール・電話全てが文句です。
    いつか普通の会話ができるといいなと思います。
    ありがとうございました。

  1. アカリ(35歳)ID:UC947・6日前

    うちの母も、似てます。

    もう諦めるしかないです。

    主さんは一切悪くないです。愚痴を聞くのは子供の役目じゃありません。

    主さん、散々傷ついてきたんだから、これからは傷つかない位置にいましょ。

  2. ミラ(32歳)ID:yatTK・6日前

    アカリさんは、お母さんと距離を取られていますか?
    上手くいったことはありませんでしたか?
    どうしても修復はできないんですかね…

  3. アカリ(35歳)ID:UC947・6日前

    距離をとってます。とはいえ、たまに仲良くしすぎては悲しい思いをする、の繰り返しですが、あ私が期待しすぎたんだなと思って暫く離れます。

    自分が変わることはできますが、親と言えど他人を帰ることはできないんです。

  1. レイチェル(99歳)ID:X2NoL・6日前

    もう、関わらない方がいいかもしれませんね。
    このままだと主さんが、おかしくなりますよ。

  2. ミラ(32歳)ID:yatTK・6日前

    私もおかしくなると思い、距離を置いたこともあります。
    母親と娘の親子関係は、簡単そうに見えて難しいですよね。普通の会話もできないなんて

  3. レイチェル(99歳)ID:X2NoL・6日前

    完全に関わらない方がいいです。
    普通に会話が出来ないのは、なんの拷問なんだと思います。

  1. モア(49歳)ID:maekH・6日前

    認知症になって施設に入ってもらいましたが、施設に入れた後ろめたさもあって
    毎日話を聞きに行きました。
    苦労した人から話を聞くのが仕事のインタビュアーだと思って観察者だと思ってお聞きになってはどうでしょうか?
    だいたいのパターンがありませんか?
    あ、今日は自分の食事だけ出前を取らせてもらえなかったお盆、鬼姑の仕打ち編だな
    とか。こちらの相槌の打ち方で、勢いに乗って話したりちょっと色がついたり、
    泣き出したり、スッキリしたようだったり
    人の記憶と、心理の奥深さと
    どうしようもなく辛かったその人生と
    それでも生きてきた命と、いろんなものが見えてくる。
    それはお母様の人生であって貴女とは別物
    受容(したフリ)と共感(したフリ)で
    お母様を癒やすカウンセラーとして
    悪霊を追い出す陰陽師として
    今日も母から辛い話を絞り出してやろう
    そんな取り組みはいかが?

  2. モア(49歳)ID:maekH・6日前

    今のお母様には、貴女の母親でいられるほどの余裕はないみたいですね。
    でも、主様は自分のお母さんと
    娘としてお話がしたいのですよね。
    それは少なくとも今は
    無理だと諦めたほうがいいかもしれません

    重くて辛くて時間の無駄に耐えられなければ、無理に母娘でいる必要はないと思います。
    母娘が健全な仲良しであれるというのは
    叶わないケースがとても多い。

    先に書いたように、お母様を癒やす役目を勝手出るか
    対して母親らしいこともしてもらっていないのに、更に甘えられ続けるのは無理があると考えるかは
    もう主様の自由です。

    お母様には離婚する自由もある
    それをせずに鬱々と愚痴るお母様の人生
    主様には
    後ろ向きで依存が耐えられない親と
    敢えて仲良くしない自由もある。

    主様の人生を選んで
    生きてはいかがでしょうか。

  3. ミラ(32歳)ID:yatTK・6日前

    やはり難しいですよね。
    聴き役に徹するしかできそうにないです。

    今の母にはというより、嫁入りしてからこの方、余裕のある日なんてなかったと思います。
    昔離婚の為に家を出ましたが、両方の親に反対され戻っていました。それも今では私のせいにされていますが…。

    普通の関係を築ける術があるならと思いましたが、それは諦めます。

  1. リサ(41歳)ID:XYsK0・6日前

    娘には、絶対的な味方でいてほしいのでしょうね。

    うん、うん、って聞いてあげることしか出来ない状況ですよね。

    お母さんは、長く精神を病んでる人だと思って、絶対にお母さんの言い分を否定しないでください。

    否定も肯定もしなくて良いです。

    主さん、辛いけど、お母さんが楽になるまでは仕方ない。
    けど…主さんの体調悪い時や疲れている時は、お母さんの話しは一切聞かないようにしましょう。
    疲れてしまいますからね。

    いつか、楽になる時が来ますよ〜

  2. ミラ(32歳)ID:yatTK・6日前

    残念ながら、私は絶対的な味方でいることもできなければ、否定しないことも出来なかったです。

    今まで反抗もしましたし、母親の人格そのものを否定したこともありました。

    今でも母親のテンションにつられそうになることは多々あります。
    それがいけないのですよね。。

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