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義妹(30代、病気や障害無し)がニートです。

昨年結婚し、義妹がニートであることが分かりました。
容姿も言動も普通、むしろ気遣いのできるキレイな人という印象でした。
今は仕事をしていないとのことでしたが、たまたま求職中だろうぐらいにしか考えていませんでした。

主人は3兄弟の長男で、弟は結婚して県外、私達も県外ですがまだ主人の実家には近いです。

結婚してすぐ義母の病気が分かり、先日亡くなりました。
母娘はお互いに依存しているようで、どこに行くのにも一緒だったようです。
私は常々義母が亡くなったら義妹はどうするのかと思っており、何度も主人にも言いケンカにもなりました。義母の看病は義妹がしていましたが「看病するより仕事を探せ」と説得した方が良い、と。

義父は働いていますがもう高齢なのでパート扱い、いつどうなってもおかしくありません。
それこそ義父が亡くなったらどうするのか。

主人も何度も説得したようですが、義妹は聞く耳を持たないそうです。
義母が亡くなったばかりですが、今こそどうにかしないと、はっきり言って面倒をみたくもないし私達の幸せを脅かさないでほしい。
こんな負の遺産を残した義母にも、たいした資産も無いのに(というかそれも義妹のせいかと)何もしない義父にも腹が立ち、全ての法要が終われば極力義実家には行きません。
一円の援助もしませんし、の垂れ死のうがどうしようが知りません。

主人にもそれは伝え、「もう妹のことはほっておく」と言っています。実際妹と折り合いも悪く、喪主を勤め、その後事後処理に走り回っている主人に、色々言われたのが嫌だったのか「しばらく何もしたくない」「兄さんの声を聞くと死にたくなる」など言ったそうです。

私ならこんな妹がいたら結婚相手に迷惑がかかるので、父親共々もういないものとして接します。
主人は「妹はどうでも良いが父親に何かあったら助けたい」と言います。この分なら妹もほっておかないだろうと思います。

去年結婚した赤の他人と、血の繋がった家族。
どちらもどうにかしたいと思うような優しい人なのだと思います。

でもずっとこのままならと思うと不安しかなく、この事でもう主人と揉めたくありません。
これから幸せな家庭を築いていきたいだけなのです。

私は義実家にどう接すれば良いのか、主人にどう接すれば良いのか、法的には義妹の扶養義務があるのか、何かアドバイスいただけたらと思います。

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  1. ミズホ(99歳)ID:WlqHo・09/13

    仕事ができなくなったのでしょうね・・・

    とりあえず言えることは、そういう大人は発達障害の可能性が高いということ。
    そして、そういう大人には今の世の中では仕事がないということ。
    とりあえず診断に連れて行ってはどうですか??

    昔って一人でコツコツする仕事ってありましたよね。
    職人さんとか、会社でも経理の孤高のお局さんとかいましたよね。人とかかわらない感じの。
    そういう仕事が皆無に等しいので・・・

    診断がついたら生活保護をもらってお父さんと細々と暮せばよいかと。

    世の中が変わってしまってたし、
    生まれつきの特質だろうし、
    個人の努力でどうこうできるわけじゃないんだから、
    そこは温かい目で見ていくしかないんじゃないかと。


    とりあえずそんな鬼の首とったように周囲の人間を責め立てることじゃないと思いますよ。

    お母さんの介護をしなかっただけ、あなたは感謝の意をもっていいと思います。

  2. アンジェラ(37歳)ID:CVSxE・09/15

    ありがとうございます。
    主人は何度もハローワークに連れていったり説得しなだめすかしたそうです。
    義母も「あの子はやる気はあるから」と言っていたようです。↑呆れます。

    私は医療従事者でしたので、知識も技術もあります。義母の看護はするので働いて欲しいと心から思い主人にも言っていました。

    義実家が十数年温かい目で見てきたので、もうこれ以上は必要ないと思っています。

  3. イザベル(28歳)ID:kj6xk・09/15

    義母からしたらこんな気持ち持ってる主さんなんかに看病されたくないんじゃない。
    何でも自分の思い通りにいくと思ってたんですかね。

  1. ラファエレ(32歳)ID:JNl27・09/14

    主さんは義実家に何もしなくてよい。
    旦那さんのお金でできる範囲で援助するのは働いている旦那さんの自由。主さんのお金は死守すれば良い。
    扶養義務は主さんにはないけれど旦那さんにはある。
    兄妹だからね。主さんは自分の身内でも自分のためなら見捨てられるんだろうけど、人道的にも身内を見捨てたくはないでしょ。

  2. アンジェラ(37歳)ID:CVSxE・09/15

    ありがとうございます。

    主人が金銭の支援をしたら義両親の二の舞です、つけあがるだけです。

    見捨てるぐらいでないと共倒れします。

  1. ユーナ(30歳)ID:12Xua・09/14

    主さんの言うことは正しいと思う。
    だけど…私なら夫の家族をそこまで思わないな。
    お義母さんの看病した義妹に感謝の気持ちは少しもないのでしょうか。
    それに、義母が亡くなって間もないのですから、言い方とタイミングも見てあげないといけなかったと思いますよ。

    旦那さん、主さんと家族の板挟みになって可哀想です。
    父親に何かあったら助けたい。これは当たり前のことですよね。それさえもお気に召さない様に見えます。

  2. アンジェラ(37歳)ID:CVSxE・09/15

    ありがとうございます。

    私は医療従事者でしたので、看護はするので義妹には働いてほしい、でないと亡くなった後が困ると何度も言っていました。

    義妹をこんなにした義両親に対しても快く思っていません。
    このタイミングでないと義妹は変わらないと思います。

  1. アルダ(29歳)ID:3165u・09/15

    主さんは相手の立場に立って考えることって出来ませんか?

    お義母さんはお嫁さんよりも自分の娘にお世話してもらった方が気持ち的に楽だったと思いますよ。
    主さんは私は知識も技術もある!と思ってるかもしれませんが、私がお義母さんの立場ならお嫁さんに世話してもらうのは嫌かな...影で何言われるかわからないし。
    お義母さんの気持ち無視で主さんの考えを主張されるのは冷たいなぁと思う。

    そして、旦那さんの立場を自分に置き換えてみたらどう思うか。
    私の家族が困ってたら助けたいと思うし、妹が精神的に病んでてニートなら見捨てず助けてあげたい。
    ただでさえ、お母さんが亡くなってショックを受けてるのに。
    私も母と妹がいて、みんな仲が良いので悩んでたら力になってあげたいし、亡くなったらすぐに立ち直る自信はありません。
    それこそ、来年30歳ですけど、年齢関係ないですからね。

  2. アルダ(29歳)ID:3165u・09/15

    兄もいますが、兄の奥さんが主さんみたいな人だったら絶対嫌だな。

  3. アンジェラ(37歳)ID:CVSxE・09/15

    ありがとうございます。

    私が義母の立場なら、自立していない娘を置いていくことがどんなに周りの負担になるか考えます。
    「娘は無職だから看護をしてくれる」と思うような義母だからこうなったのだと思います。
    私なら「看護はいいから自立しなさい」と促します。実際義父は高齢とはいえ運転もできるし一通りの家事はできるので、娘が就職して県外・嫁いでいるなどの場合は娘にみてもらうのは無理です。

    何が本人にとって一番良いのか、少し考えれば分かるはずです。
    耳障りの良いことしか言わなかったからこうなった、現実を教える人がいなかった。
    嫌われ役なら買って出るつもりです。



    なら、兄嫁の立場は誰が考えてくれるのでしょうか?

  1. ココロ(30歳)ID:iyVkl・09/15

    今の時点では主さんに迷惑かかってないが将来的に不安って事ですよね?
    義父に対してはできる範囲での手助けを行うべきかなぁとは思います。
    義妹に対しては、主さんが嫌なら援助しなくていいと思います。成人されてて病気とかではなく、自分の意思で働いてないだけならこちら側としては援助する義務ないですもんね。でも義母が病気になった時に、看病しないで就活した方がいいと言うのはちょっと酷かなと思いました。お互い依存性が強かったなら尚更です。
    でもご主人との話し合いは必須だと思うし、優しいご主人ですから実の妹に対して情はあると思うので、主さんだけの気持ちを押し付けるのではなく、ご主人の気持ちも汲んであげる事も大切だと思います。

  2. アンジェラ(37歳)ID:CVSxE・09/15

    ありがとうございます。

    今の時点で迷惑がかかっています。
    義実家は借金はローンは無いようですが、資産もあまりないようです。実際、入院費や葬儀費用もなんとか、というところだったようです。
    通夜葬儀には、その費用以外にも沢山のお金が急に必要になるので私達夫婦もかなり出しました。

    義妹が普通に働いていたら・・・。
    義実家にはもっと資産があっただろうし、義母はもっと楽できで病気の発見も早かったのかも、などとも思いました。

    子供を自立させて社会に送り出す、これは親の勤めであり義務だと思います。
    勤労・納税は社会人の義務。

    私もうつ病で無職の時期がありました。
    無職半年→フリーター5年→正社員→結婚。
    それこそ血のにじむような努力と、理不尽な思いをして何度も何度も泣きました。

    義妹を見ていると、本当に何とも言えない気持ちになるのです。

  3. ココロ(30歳)ID:iyVkl・09/16

    足りない費用をご主人が出すのは仕方ない事だと思います。
    なんだか読んでて主さんは自分の事しか考えてないような気がします。そこまで義妹の事について強く言える立場ですか?現時点でご主人が援助しなくていいと言っているのだからそれで良くないですか?義妹のご家族以上に主さんがでしゃばって強く言う必要はないと思いますよ。
    それと介護の事ですが、他のコメントを読んで、主さんは義母や義父に対してもあまり良く思ってないとの事ですが、、、医療従事者で知識技術はあるかもしれませんが主さんに介護を任せるのは恐いと感じました。介護しているうちに態度に出ると思います。義妹は自分の親ですので介護できて良かったと思いますよ。

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