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義妹(30代、病気や障害無し)がニートです。

昨年結婚し、義妹がニートであることが分かりました。
容姿も言動も普通、むしろ気遣いのできるキレイな人という印象でした。
今は仕事をしていないとのことでしたが、たまたま求職中だろうぐらいにしか考えていませんでした。

主人は3兄弟の長男で、弟は結婚して県外、私達も県外ですがまだ主人の実家には近いです。

結婚してすぐ義母の病気が分かり、先日亡くなりました。
母娘はお互いに依存しているようで、どこに行くのにも一緒だったようです。
私は常々義母が亡くなったら義妹はどうするのかと思っており、何度も主人にも言いケンカにもなりました。義母の看病は義妹がしていましたが「看病するより仕事を探せ」と説得した方が良い、と。

義父は働いていますがもう高齢なのでパート扱い、いつどうなってもおかしくありません。
それこそ義父が亡くなったらどうするのか。

主人も何度も説得したようですが、義妹は聞く耳を持たないそうです。
義母が亡くなったばかりですが、今こそどうにかしないと、はっきり言って面倒をみたくもないし私達の幸せを脅かさないでほしい。
こんな負の遺産を残した義母にも、たいした資産も無いのに(というかそれも義妹のせいかと)何もしない義父にも腹が立ち、全ての法要が終われば極力義実家には行きません。
一円の援助もしませんし、の垂れ死のうがどうしようが知りません。

主人にもそれは伝え、「もう妹のことはほっておく」と言っています。実際妹と折り合いも悪く、喪主を勤め、その後事後処理に走り回っている主人に、色々言われたのが嫌だったのか「しばらく何もしたくない」「兄さんの声を聞くと死にたくなる」など言ったそうです。

私ならこんな妹がいたら結婚相手に迷惑がかかるので、父親共々もういないものとして接します。
主人は「妹はどうでも良いが父親に何かあったら助けたい」と言います。この分なら妹もほっておかないだろうと思います。

去年結婚した赤の他人と、血の繋がった家族。
どちらもどうにかしたいと思うような優しい人なのだと思います。

でもずっとこのままならと思うと不安しかなく、この事でもう主人と揉めたくありません。
これから幸せな家庭を築いていきたいだけなのです。

私は義実家にどう接すれば良いのか、主人にどう接すれば良いのか、法的には義妹の扶養義務があるのか、何かアドバイスいただけたらと思います。

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  1. ミズホ(99歳)ID:WlqHo・09/13

    仕事ができなくなったのでしょうね・・・

    とりあえず言えることは、そういう大人は発達障害の可能性が高いということ。
    そして、そういう大人には今の世の中では仕事がないということ。
    とりあえず診断に連れて行ってはどうですか??

    昔って一人でコツコツする仕事ってありましたよね。
    職人さんとか、会社でも経理の孤高のお局さんとかいましたよね。人とかかわらない感じの。
    そういう仕事が皆無に等しいので・・・

    診断がついたら生活保護をもらってお父さんと細々と暮せばよいかと。

    世の中が変わってしまってたし、
    生まれつきの特質だろうし、
    個人の努力でどうこうできるわけじゃないんだから、
    そこは温かい目で見ていくしかないんじゃないかと。


    とりあえずそんな鬼の首とったように周囲の人間を責め立てることじゃないと思いますよ。

    お母さんの介護をしなかっただけ、あなたは感謝の意をもっていいと思います。

  2. アンジェラ(36歳)ID:CVSxE・09/15

    ありがとうございます。
    主人は何度もハローワークに連れていったり説得しなだめすかしたそうです。
    義母も「あの子はやる気はあるから」と言っていたようです。↑呆れます。

    私は医療従事者でしたので、知識も技術もあります。義母の看護はするので働いて欲しいと心から思い主人にも言っていました。

    義実家が十数年温かい目で見てきたので、もうこれ以上は必要ないと思っています。

  3. イザベル(28歳)ID:kj6xk・09/15

    義母からしたらこんな気持ち持ってる主さんなんかに看病されたくないんじゃない。
    何でも自分の思い通りにいくと思ってたんですかね。

  1. ラファエレ(32歳)ID:JNl27・09/14

    主さんは義実家に何もしなくてよい。
    旦那さんのお金でできる範囲で援助するのは働いている旦那さんの自由。主さんのお金は死守すれば良い。
    扶養義務は主さんにはないけれど旦那さんにはある。
    兄妹だからね。主さんは自分の身内でも自分のためなら見捨てられるんだろうけど、人道的にも身内を見捨てたくはないでしょ。

  2. アンジェラ(36歳)ID:CVSxE・09/15

    ありがとうございます。

    主人が金銭の支援をしたら義両親の二の舞です、つけあがるだけです。

    見捨てるぐらいでないと共倒れします。

  1. ユーナ(30歳)ID:12Xua・09/14

    主さんの言うことは正しいと思う。
    だけど…私なら夫の家族をそこまで思わないな。
    お義母さんの看病した義妹に感謝の気持ちは少しもないのでしょうか。
    それに、義母が亡くなって間もないのですから、言い方とタイミングも見てあげないといけなかったと思いますよ。

    旦那さん、主さんと家族の板挟みになって可哀想です。
    父親に何かあったら助けたい。これは当たり前のことですよね。それさえもお気に召さない様に見えます。

  2. アンジェラ(36歳)ID:CVSxE・09/15

    ありがとうございます。

    私は医療従事者でしたので、看護はするので義妹には働いてほしい、でないと亡くなった後が困ると何度も言っていました。

    義妹をこんなにした義両親に対しても快く思っていません。
    このタイミングでないと義妹は変わらないと思います。

  1. ミヅキ(41歳)ID:vTeaW・09/14

    親の介護や看病のために仕事を辞めざるを得なかった友人や知人がいます。精神的にもすごく大変そうでした。
    義妹さんもニートなのは大変問題だと思いますが、決めつけて非難しすぎじゃないかなと感じます。
    自力で働くには難しいなら、市町村に就労支援センターや相談窓口があるはずなので、そういう場所にお父さんかお兄さんが問い合わせて連れていくとか、まず電話相談するだけでも出来るかと思います。
    解決に協力してくれる他者と話して社会復帰を目指した方が、妹さんみたいな方には良いのではと思います。
    人並みに働いて!と責めずに、妹さんの生き方だとゆくゆく周りが迷惑をかけられかねないし面倒は見れないよ、お父さんもいつまでも元気で働いている訳ではないから少しずつでも自立できるよう身のふりかたを考えながら生きてほしい、等々。説教するようにでなくお父さんとお兄さんから折をみて話してみたらいかがでしょうか。

  2. アンジェラ(36歳)ID:CVSxE・09/15

    ありがとうございます。

    主人は何度も何度も話をし、ハローワークにも連れていったりしたそうです。でも変わらない。

    折を見て、私もいる場で金銭的な援助もしないし、自分で自分の尻拭いをしろと話し合うつもりです。

  1. アルダ(29歳)ID:3165u・09/15

    主さんは相手の立場に立って考えることって出来ませんか?

    お義母さんはお嫁さんよりも自分の娘にお世話してもらった方が気持ち的に楽だったと思いますよ。
    主さんは私は知識も技術もある!と思ってるかもしれませんが、私がお義母さんの立場ならお嫁さんに世話してもらうのは嫌かな...影で何言われるかわからないし。
    お義母さんの気持ち無視で主さんの考えを主張されるのは冷たいなぁと思う。

    そして、旦那さんの立場を自分に置き換えてみたらどう思うか。
    私の家族が困ってたら助けたいと思うし、妹が精神的に病んでてニートなら見捨てず助けてあげたい。
    ただでさえ、お母さんが亡くなってショックを受けてるのに。
    私も母と妹がいて、みんな仲が良いので悩んでたら力になってあげたいし、亡くなったらすぐに立ち直る自信はありません。
    それこそ、来年30歳ですけど、年齢関係ないですからね。

  2. アルダ(29歳)ID:3165u・09/15

    兄もいますが、兄の奥さんが主さんみたいな人だったら絶対嫌だな。

  3. アンジェラ(36歳)ID:CVSxE・09/15

    ありがとうございます。

    私が義母の立場なら、自立していない娘を置いていくことがどんなに周りの負担になるか考えます。
    「娘は無職だから看護をしてくれる」と思うような義母だからこうなったのだと思います。
    私なら「看護はいいから自立しなさい」と促します。実際義父は高齢とはいえ運転もできるし一通りの家事はできるので、娘が就職して県外・嫁いでいるなどの場合は娘にみてもらうのは無理です。

    何が本人にとって一番良いのか、少し考えれば分かるはずです。
    耳障りの良いことしか言わなかったからこうなった、現実を教える人がいなかった。
    嫌われ役なら買って出るつもりです。



    なら、兄嫁の立場は誰が考えてくれるのでしょうか?

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