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こんばんは。子育ての悩みにアドバイスやお叱りなど色々おねがいしたく、投稿します。
過保護に育った義父、連鎖で主人、そして今、この二人と娘の子育ての意見衝突に疲れています。
何でも言いなりで甘やかされる娘が、大人にだんだん横柄になってきて、最近、思い通りにならないと、手をあげたりものを投げるようになってきました。
叱るのは私。でもすごい勢いで文句を言い返してくるのでこっちも必死になってしまいます。
そんな時、他の大人は決まって私を侮辱。保育士だからってろくな仕事も出来ない癖に調子に乗ってるとか、気違いが騒いでうるさいとか。常識のない人間の暴言はともかく、私が悩んでいるのは、四年間、このような環境で育った子供が、人並みに常識を身につける事が出来るかどうかということです。産まれてから今まで、娘は非常識が常識だと思い込んで育ってしまいました。そしてわがままで大人の話を一切聞きません。わが子ですからとても可愛いのでよけいに修正してあげたいですが、叱ってばかりは辛いし、自分の子育ての仕方も悲しいです。
最近では、保育園の人間関係にも悩み出しているようで、お友達とうまく遊べないと悩んでいるようで、親としてはかなり辛い。
どうか、アドバイスよろしくお願いします。

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  1. リオ(99歳)ID:BaTS8・09/11

    感情のぶつけ合いは、躾にならないと思います。喧嘩で終わってしまう。

    キチンとサシで話しをする必要がありますね。やって話しをいけない事、ママは貴女にこうして欲しいという事、それが出来るか出来ないか確認。出来る、と言ったら、それはママとの約束だよ。と。分かった。と言ってくれたら抱きしめてあげましょう。それと、ママが軽く言った些細な事でも自ら約束を破らない、と誓って下さい。出来ない約束はしない、と誓って下さい。些細な約束をママが守ることの積み重ねが信頼に繋がります。

    例えば、私は仕事が忙しく、いつ動物園に連れて行かれるか分からないほどでした。今度の月曜日は休みだから動物園に行こうね。と約束しても仕事が入る可能性があった為、絶対そのようには言いませんでした。次に休みの時は動物園に行こうね。と言いました。未就学児は義務教育ではないので、保育園を休ませて動物園に連れて行きました。

  2. リオ(99歳)ID:BaTS8・09/11

    続き。

    これからは、出来た事に対して、わー良く出来たね。って抱きしめてあげる時間を増やして下さい。ご飯食べたらお茶碗を台所に持って行ってね。と頼んでやってくれたら、笑顔でありがとうね。良く出来たね。と抱きしめて声かけをする。

    劇的に変わる筈です。

    長文すみませんでした。頑張ってください。

  3. スティファニー(100歳)ID:VuIuk・09/12

    リオさん、コメントいただいてありがとうございます。
    リオさんのアドバイス読ませていただいて、出来ない約束にいい加減な態度をしてたり、褒めるのが足りなかった事に、深く反省させられました。
    子供にもあれはダメ、これはダメなんてばかりで嫌だったと言われ、声かけも工夫してみようと今までを見つめ直せました。
    先輩ママはとても心強い存在です。もし、また悩んだら、その時はまた助けて下さいね。

  1. カミーユ(37歳)ID:n87tQ・09/11

    まずは旦那さんの育児の見直して欲しいところを理由付きで話して、夫婦で同じ子育てができるようにしなきゃダメだと思います。
    義父は放置でいいかと。ジジババはたまに会える甘やかしてくれる人で良いと思いますし、私も義母に『たまにしか会えないので甘やかして良いですよ~、度が越えたら言いますけど(笑)』って言ってます。
    でも旦那さんにも義父にも、母親である主さんを子供の前で侮辱するのだけは止めさせてください。

    私も義母に甘やかされて育った旦那に苦労しています…(-_-;)
    お互いがんばりましょ(´Д`|||)

  2. スティファニー(100歳)ID:VuIuk・09/12

    カミーユさん、コメントいただいてありがとうございます。
    同居世帯なので、甘やかしが毎日で本当に困っているところです。子育てに旦那さんの理解が得られると良いのですね。話し合ってみます。
    カミーユさんもお嫁さんなんですね。義理の親は所詮は他人、色々大変ですよね。お気持ちわかります。
    お互い頑張ろうという言葉、とても嬉しかったです。

  3. カミーユ(37歳)ID:n87tQ・09/13

    同居だったんですね(´Д`|||)
    では旦那さんだけでなく義父も同じように育児の方針を共有した方が良さそうですね(>_<)
    私も保育士です。旦那さんや義父の困る育児は子どもを諭すかのように丁寧にかつ明確に分かりやすく伝えるのが良いと思います。
    ここはもう可愛くない嫁になってガツンと言わないと、お子さんが学校や大人になってからの人間関係で上手くいかなくなってしまいます。

  1. ユキ(80歳)ID:g0xlo・09/12

    主が保育士というのは置いておいて、我が子との向き合いは、子が何を訴えているのか、何に困っているのか、ダメな要求は無視して良いことをしたら褒める、で良いと思います。
    手をあげたり物を投げれば要求が通ると思ってしまうのが間違いだと矯正するのがまず第一ですね。
    根気よくいけないことはいけない、と教えることです。

  2. スティファニー(100歳)ID:VuIuk・09/12

    ユキさん、コメントいただいてありがとうございます。暴れればよいと学習してしまった子供にガッカリしていました。私に足りなかったのは、子供との向き合いだったんだと思います。忙しさ故に、大人の都合ばかり言ってたので、反省ですね。

  3. ユキ(80歳)ID:g0xlo・09/13

    うちも暴れれば要求が通る、と学習してしまったし、段々エスカレートして家中の物をひっくり返したりテレビを壊されたりしたので、大変でした。
    自分の気持ちを言葉に出来るようになると落ち着いてくるので、ダメな要求は無視、出来たら褒める、を繰り返して7歳になって普通に会話が出来るようになりました。(ADHDです)
    精神年齢の発達は個人差が大きいから、周囲と比べずに我が子はどうなのか?で見ると楽です。

  1. マユコ(89歳)ID:QhgLK・09/13

    自身の経験談です
    私自身、年の離れた姉2人の末っ子という環境で、甘やかされ、ほとんど叱られる事なく過保護に過保護に育てられました

    結果、全ての人間が自分の思い通りになる、我儘は全て叶えられる、と思い込んでいました
    気に入らない事があるとすぐ感情的になり、怒鳴り、泣く
    そんな子供でした
    そんなんですから、小学校の時、クラス全員から仲間はずれにされ、登校拒否になりました

    幸い、担任の先生の尽力と、優しいクラスメイト達の理解のおかげで、登校する事ができ、また友達に戻る事が出来ました

    反省し、それからは言動を改めるようになったので、現在も友達には恵まれています
    ただ、お付き合いをする方に対しては、酷い我儘を我慢出来ず、長続きがしません

    娘さんの為に、頑張ってください!

  2. スティファニー(100歳)ID:VuIuk・09/13

    ご自身の辛い経験を思い出させてしまいましたね。すみません。それなのにあたたかいお気持ちとアドバイスまでいただいてありがとうございます。
    ご自身で気付かれてる今、まだ運命の相手に会えてないだけだと思いますよ。私も自分を理解してくれる相手に会うまではずいぶん時間がかかりました。人は短所だけでなく、必ず長所もあります。私にはあたたかい方に見えました。

  1. ジゼル(36歳)ID:1rgCz・09/14

    私も、同居嫁です。加えて息子は自閉症スペクトラムとADHDで、3歳、年少から(3月生まれ)加配を付けて公立保育園に通っています。
    ちらっとコメ返読んだのですが、生まれて4年ってことは、4歳ですよね?と言うことは、年少さんでしょうか?
    年少さんなら、今まさに、お友達との関わりを保育士を交えて学んでいる途中なのではないでしょうか?この中で子供なりに友達との関わりに悩んで、自分達で解決していこうとする力もまた、成長に繋がるんではないでしょうか?保育士でもないのに、生意気いってすみません。
    お家では、他のかたもおっしゃってますが、あなたのことが大好きだよ~って伝えるだけでも、充分じゃないでしょうか?まだまだ甘えたいんだと思います。出来たことを誉めてあげて、ほんの少しずつ、ステップアップさせていき見守る。焦らなくても大丈夫なのではないかなぁと思います。

  2. ジゼル(36歳)ID:1rgCz・09/14

    うちは、今は、義祖母と姑との関わりがあるのですが。共に認知症です。(姑の方は、同居しながら在宅介護しています)子供は子供なりに、同居人との対応の仕方も学んでいきます。うちの子は、自閉系なので、コミュニケーションスキルは低めですが、5歳になり上手く本人なりに、おばあちゃんを使っています(笑)祖父母は、逃げ場に使っていいんですよ(*^^*)
    うちの子も、怒るとおばあちゃんの部屋に行きますもん。(認知症が酷いので、甘やかしたりは一切してくれませんが 笑)
    ここまで書くと、出来た母親、嫁像に見えるかもしれませんが、息子を理不尽に怒ったりもするし、姑を怒鳴り散らしたりもしています(^_^;)私も人間ですから、虫の居所の悪い日もある。
    いろんな立場があれば、いろんな人間がいる、それも、段々と学んでくれればなと、ポジティブに考えています。
    ただ、人に手をあげるのはダメ、とは繰り返し教えてきました。

  3. ジゼル(36歳)ID:1rgCz・09/14

    それとね、主さん。我が子のことになると冷静になれないのだと思います。困りごとを紙に書き出して、保護者からの相談だと思って、冷静にお子さんへの対応を考えたら、きっと、良い対応を思い付くんじゃないかなぁ。
    義家族に対しては、こちらの対応を工夫するしかないです。あちらを変えようとしても疲れるだけです。長年の慣習は簡単に変わらないし。コツは、見て見ぬふりですね。
    もうちょっと、お子さんがおおきくなったら、母の気持ち、察してくれるようになりますよ( ´∀`)うちの子でさえ、察してくれることもあるので(TT)(←そうさせちゃう私は、親としてどうなんだって話なんですが…)
    お子さんの様子を見たわけでないので、何とも言えませんけれど、もう少し肩の力抜かれても良いのかなぁと。同居のお陰か、うちの子は、優しい子に育ってますし、年配の方に可愛がられます。それって、良いことだと思いますよ( ´∀`)

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