家庭 > 親子関係

どうしてもどうしても吐き出したくてここに書きます。

批判されるご意見もあるかと思いますが、私今非常に傷ついておりますので、お返事等出来ない場合もあるかと思います。
どうかご容赦下さい。

とても長い文章ですので、お暇な方のみお読みください。
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私はシングルマザーの母の元に生まれました。
幼少の頃は知人の家に居候しており、4歳か5歳くらいからは
祖母と二人暮らしでした。
幸い母に仕事は当時まだバブル景気もあり、収入は良く、
子供の頃は金銭的に不自由な思いをしたことは一切なく
どちらかというと裕福な暮らしをしていました。

10歳の時、折檻の酷かった祖母が私が冷蔵庫の缶詰を食べたいと
要望したことをきっかけに母と大喧嘩し、家を出ていきました。
その後は母と18歳まで一緒に暮らしました。
18歳からは家を出て、それ以降一人暮らしをしていました。

母は祖母と同じく感情の起伏の激しい人で、よく怒られ
殴られ、罵声を浴びせられていました。
小学生、中学生の頃は怒られた時に部屋に籠って泣いていると
泣いていることが気に入らないと更に折檻されました。
2月の真夜中にパジャマ一枚で外に放り出され、鍵を閉められ
朝まで屋外で過ごすこともありました。

15歳の頃母の当時の恋人(お父さんと呼んでいました)が家に来なくなると
「お前が言うこと聞かないから父さんが家に帰ってこなくなった!」と怒鳴られました。

16歳の頃母が乳癌になった時は「お前のせいで乳癌になった!お前が私にストレスを与えるからだ!」と怒鳴られました。

私はそれに酷く傷ついていましたが、幼少期からの母の怖さや
反論すると数倍の勢いでやり返される事から何も言えませんでした。
私はいつも人の顔色を窺いビクビクして過ごし、そして声を出して泣けない子になりました。

それでも、持って生まれた性格のおかげか、寝て起きれば大体の辛さや怒りは消化できるようになり
25歳の頃にはそれまで全く人に意見や反論を出来なかった私をなんとか変えることが出来ました。
大きなきっかけは24歳の時に拾った一匹の猫でした。
生き物を自分で飼った事の無い私、幼少期から母に
「お前は責任感の無い子供だ、お前は何事も続けて頑張れない子だ」と言われて育ったため
もちろん生き物を飼う自信もない為、当初は里親に出すつもりでした
しかし、譲渡までの一週間一緒に過ごし、手放すことが出来なくなった為、それ以降一緒に暮らし始めました。
この子が私のトラウマやストレスを癒してくれました。
飼いだしたときは慣れない事も多く、しかも殴られて育ったため
この子を叩くこともありました。
それでもこの子は私の事を大好きでいてくれ、私は徐々に変わる事ができ、手をあげる事もなくなりました。
私にとってはこの子こそが家族であり、子供であり最愛の存在なんです。

それから約12年、この間も色々母とトラブルもありましたが
なんとかやってくることが出来ました。
動物好きな優しい男性と結婚も出来、母も初めて私の交際相手に文句を言わなかった為、とても安定した毎日を過ごしていました。
(それでも結婚前は結婚報告した時も「おめでとう」の一言もなく、入籍するまでは別れるかもしれないから無駄な事は言いたくないとか、あんたに結婚は向かない等大変でした。)
ドレス姿を見たいと母が言うので結婚式はしない予定でしたが
挙式のみ執り行う事にしたら、披露宴で母親として皆に挨拶がしたい、ただ挙式するだけなら結婚式なんかしなくていい。とも言われ結局結婚式は取止めました。

母は年金もかけておらず、若いころの貯蓄も浪費癖のせいで一切残っておらず、体が弱い為アルバイト程度しか仕事も出来ないので
私からの援助と、アルバイト代で暮らしています。
(併せて月20万くらい)
それでも月末にはお金が足りないと毎月電話がかかってきます。

そんな母だとわかって理解してくれている主人は、家を建てて
母と同居しよう、一緒に暮らせばお母さんも生活の心配をしなくていいでしょ?と言ってくれていました。
主人には感謝しかありません。

そして7月。
私の可愛い我が子が悪性リンパ腫と診断されました。
抗がん剤治療を行っても平均余命は9か月、治療をしなければ1か月~2か月の命と診断されました。
1月に初めて体調を崩してから2件の病院にかかりました。
両院とも胃腸炎と診断され、両方で全ての血液検査も受け
甲状腺ホルモンの検査も受けていましたが、全て正常でした。
それでも体調が改善されなかった為3件目の病院を受診し、発覚しました。
金銭的に余裕など全くありませんが、夫の協力もあり抗がん剤治療を受けると決断し、
それからは仕事以外の全ての時間を我が子の為に費やしています。
いつ容体が急変するかもしれない、食欲も増えたり減ったりで、体力をつけてやりたいのにつかない。
何より、うちの子は抗がん剤の効きが悪いタイプの癌らしく
頑張ってはいるものの、転移もし、ステージ5と診断されました。

私の人生で最も大切な存在が消えてしまいそう、そんな状態で
私の精神もとても弱っており、単身赴任をしている主人も凄く心配をしています。
そんな時、今週母に
「あの子が癌になったのはお前のせいだ、お前の行いが悪いからあの子に不幸がきたんだ」と言われました。

今までも何回も「おまえのせいだ」と言われてはきましたが
今回ほど悲しく辛い事はありませんでした。

私はその日、悲しみをこらえる事ができず、主人に電話し
初めて電話越しで大声で泣きました。
主人はもの凄く怒り、もう母と暮らしたくない、お義母さんは
君を傷つけようとしてわざとそんな事を言っている!と言っていました。

翌朝母からLINEで
「昨日は母さんも、言い過ぎました。・・・」と始まる内容が届いていましたが、素直に謝ることの出来ない母なので
きっと他に「でもお前だって・・・」とまたストレスになることを書かれていると思い読んでいません。

母とは少し距離を置いて、今はこの子の事だけに集中しよう。
そう思い連絡をしていませんでした。
すると今朝、家のポストに母に貸していたものが詰め込まれていました。

母は昔からカッとなるとすぐに縁を切るだの、死ぬだのと言って
自分の意見が100%通らないと、狂言自殺を図ったりする人です。
また今回も同じように何かやらかさないかな?と少し心配になっております。

それでも、母に連絡する気持ちが今は湧かないんです。
母の面倒は私の義務です、それは分かっているんですが
どうしても連絡する気持ちが出てきません。

今までは何とか自分を説得して、毎回こちらから折れる形で関係を修復してきました。
しかし、今回はどう切り出せばいいかがわからないんです。
一回全ての気持ちを吐き出せば楽になるかも?と思いここに書きました。

長々と脈絡のない文章を読んでくださってありがとうございました。
もう一度自分の気持ちと向き合い、気持ちの折り合いをつけれる様努力しようと思います。

ありがとうございました。

ルチア(88歳)ID:7IphV・09/01

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最新のコメントへ

  1. ルチア(88歳)ID:7IphV・09/01

    一応〆用

  2. ルチア(88歳)ID:7IphV・09/01

    すみません、わかりづらい書き方でした
    リンパ腫になった我が子とは、文中に出てきた猫の事です。
    私には我が子同然なんです。

  3. オリーヴ(31歳)ID:ZdEP7・09/01

    えっ猫なの…

  1. フウカ(46歳)ID:wPwIU・09/01

    主さん、壊れちゃう…
    元気なお母さんの面倒をみる義務云々の前に、まずは自分の家族を優先して欲しいです。
    後悔のないように、お子さんと過ごして欲しいです。
    お子さん、主さん、ご主人、笑顔で過ごせますように…

  2. ルチア(88歳)ID:7IphV・09/01

    ありがとうございます。
    我が子とは文中に出てきている猫の事なのですが
    我が子同然であり、私にとってかけがえのない存在なんです。
    親離れしきれない自分も悪いんだと思いますが
    なかなか難しいものですね。

  3. ユリ(42歳)ID:Ng4oU・09/02

    えっ?!
    親離れってこんな悪魔のような母親なのに?

    貴女が本気で、いま気がついて
    自分を変えない限り本当の幸せは手に入りませんよ。

    それだけのお金を母親に渡している子も異常だし
    御主人が優しくて何も言わないからってのは絶対に違うと思うよ。だって2人の家庭を持ったんだよね?いや、猫ちゃんいれて3人のか!

  1. レイチェル(34歳)ID:lbubx・09/01

    主さんは優しい方だからできないかもしれませんが、もうお母さんはしばらくほっといていいんじゃないでしょうか?
    関わっても傷つくこと言われるだけだし、今まで援助しているのにその言われようはないと思います。

  1. フランカ(60歳)ID:TBM12・09/01

    今は貴女たちの大切な家族、にゃんこに集中です。お母さんは放っておいても死にゃしません!人間ですから。

    お母さんという雑音を完全に無視して、ご主人と二人でにゃんこに集中してください!
    貴女が心乱していたらにゃんこは感じとりますから。

  1. ファビエンヌ(49歳)ID:jQsvS・09/01

    お母さんと関係を修復する必要はあるのでしょうか。

    今あなたが守るべきものは、心を救ってくれたわが子同然の猫ちゃんとご主人との生活ですよ。

    結婚されたのですから、自分の家庭を一番に考えましょう。
    自分だったら人の心を平気で傷つけるような人間、たとえ母親でも自分からは歩み寄らない。

    そしてこれまでの自分の思いをぶつけることも必要だと思います。
    言葉を飲み込んで母親の言いなりになっている年齢でもないでしょう。
    立ち向かう勇気がないなら自分から関係修復しようとしないことです。
    なんにも悪いことでもないし、親孝行するに値する人間でもないです。

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