ココロとカラダ > ココロのこと

朝もトークを投稿しましたが、この時間まで未だに悩んでいて、心が苦しいので、気持ちを吐き出させてください。

私は、小さい頃から妹と比べられて育って来ました。
常に姉としてのプライドを捨てて妹を見習えと言われ、私もその言葉を真に受けて妹の良いところを真似して出来る限り吸収しました。
でも、最近は彼氏や友達に例えば食事に行って積極的に料理を取り分けるなど気を遣って、それを「気が利くね」と褒められても、それが自分への言葉ではなく妹への言葉に思えてしまいます。
時々、自分の長所は全部妹のコピーで、妹の人生を追随して歩んでいるような気になります。
彼氏には、もう妹のことから離れろ、自分の人生を歩めと言われますが、私の内面の良い部分が全て妹のものである以上、妹のことを意識しないのは無理だよ、と思ってしまいます。
ユリはユリだよ、と言ってくれますが、いや、あなたが見てる私は半分くらい妹だから。
何なら私が良いところを全部コピーさせてもらったオリジナルの妹、彼女として紹介してしようか?コピー製品は劣化が必須だから、オリジナルの方が私よりずっと魅力的だと思うよって思ってしまいます。

ユリ(27歳)ID:EjQfG・08/25

38

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  1. アリス(99歳)ID:4BJKB・08/25

    妹ってそんなにも完璧なんですか?完璧な人って世の中にいないと思うんですけど…。
    彼氏さんや友達は主さんが完璧な妹のお姉さんだから寄ってくるんですかね?妹に近付きたくて寄ってきてるんですか?違いますよね、主さんの人柄が良くて寄ってくるんだと思います。
    もともとは妹のやってることを真似したにしろ、それが自然に出たりするならもう主さんのもの。主さんは妹でもなんでもないですよ。
    言い方が悪いけど周りの大人たちの質が悪かった、それだけだと思う。
    主さん自体を好きになった彼氏さんや友達のことを信じてみては?

  2. ユリ(27歳)ID:EjQfG・08/25

    その人格とかも、半分くらいというか、利かせている時とかいいことをしている時は全部妹に人格を乗っ取られている感じがあり、実は彼氏も友達も妹の方が好きなんじゃないかと思うことがあります。
    周りの人間に恵まれなかったんじゃないとは、よく言われます。
    何一つ前向きになれていない不毛な返事ですみません。
    コメントありがとうございました。

  3. ユリ(27歳)ID:EjQfG・08/25

    気を利かせている、でした

  1. ユキ(37歳)ID:bxD1F・08/25

    「学ぶ」は「真似る」からくるって言いますよね。
    赤ちゃんは大人の真似をして、歩くようになったり、食べるようになったり、スプーンやお箸を使うようになったりします。
    あなたが真似をしてる妹さんの行動も、元々は誰かの真似です。
    妹さんの真似をして自分らしさが見えないのなら、他の素敵だと思う人の真似をしてみたらどうですか。
    妹さんが特別じゃないことがわかると思います
    。妹さんの、真似したいところしたくないところが、自分で判断できるようになれば、自分らしくないとか悩まなくてもよくなるかもしれませんね。
    真似することは悪いことではないです。

  2. ユリ(27歳)ID:EjQfG・08/25

    姉妹で互いに学び合うなら、素晴らしいことだと思いますが母親の言葉は、どうしても欠陥品のお前から妹が学ぶことは何もないが、お前は大いに妹の真似をしなければこの先まともな人生も歩めないと言われているように感じてしまって…。

    あと、今の彼氏がとても素敵な人なので話し方とか結構真似してるかもしれないです。
    理路整然と話を組み立てる所とか、いつもすごいなと思うので。
    こうやって、自ら学びたいと思って学ぶのは全然劣等感も起こらないしむしろ自分自身の成長過程が楽しいんですけどね。
    根本的に、比べられて徹底的に貶められて来たから、妹のこと好きじゃないのかもしれないです。

  3. ユキ(37歳)ID:bxD1F・08/25

    大抵、妹弟は要領が良くなることが多いです。
    それは、姉兄が怒られているのを見てるから、怒られる前に実行できるんです。
    そして褒められると、もっと期待に応えられるんです。
    怒られたくないっていうマイナスのモチベーションより、褒められたいってプラスのモチベーションの方が萎縮しない分、実力を発揮できるんじゃないかな。

    お母さんはそれを利用して「妹をお手本に」って安易な方法を取ってしまったんですね。
    私はあなたのお母さんを知りませんが、あなたのことを愛してないわけではないと思いますよ。
    一母として思います。

  1. アリス(100歳)ID:Ffhpe・08/25

    自分がやりたいようにやってみて、彼氏の反応を見たらいいのでは?
    料理のとりわけも、やりたいならやる、やりたくないなら、彼氏に取ってって甘えてみるとか
    今までと反対のことをして、どっちが自分が心地いいか決めてもいいし

    いくら妹を真似ても、その人そっくりとはいかないと思うよ
    同じことをしても、その人の印象ってそれぞれだからね
    ワイドショー見ててもそうじゃない
    同じような良いことでも、悪いことでも、人によって印象って全然違うじゃない

  2. ユリ(27歳)ID:EjQfG・08/25

    それは思い付きませんでした。
    ただ、とても興味が湧く一方、そのことで別れを切り出されないかと心配になってきます。
    母親いわく、私はとても非常識で気が利かなくて、いつもぼんやりしているダメ人間らしいので…。
    でも、アドバイスありがとうございます。
    ほんの少しずつ、本来の自分を出していくことも検討したいです。

  1. ナナコ(102歳)ID:K7lQs・08/25

    主さんが解き放たれて楽になるのは妹さんではなくて、お母様の言葉だと思います。
    誰かに憧れ、その人に近付きたいと真似ていくのは、ごく自然なことですが、主さんは妹さんに憧れて真似た訳ではなく、お母様の言葉からの行動なので縛られてしまったのかなと思います。
    お母様と少し距離をおいて、彼に甘えて自分を取り戻してみたらどうですか?
    今まで苦しかったと思いますが、それでも逆らわずに妹さんを真似てみるとか、とても素直な人だと感じました。お母様の言葉から解き放たれて、その素直な性格を彼やお友達に向けて、自分らしく生きて欲しいなと思います。

  2. ユリ(27歳)ID:EjQfG・08/25

    ありがとうございます。
    確かに、子ども時代は劣等感と妹の真似をしないと今後ろくな人間にならない、まともな人生を送れないという危機感の中で自分を押し殺し、色々と消耗しながら生きていたような気がします。
    母親の言葉から解き放たれるのは時間がかかると思いますが、まずは彼氏や友達に素直になって自分らしく接することから始めたいと思います。

  1. ココロ(51歳)ID:6HvLV・08/25

    主さんにも良いところは絶対あるよ。
    妹さんのいいところを真似してるとしても
    もう貴方の性格なのよ。
    自分を肯定するところから始まるんだから
    妹神話はもういいのよ。
    解放されなさーい!
    大丈夫大丈夫。

  2. ユリ(27歳)ID:EjQfG・08/25

    ありがとうございます。
    やはり、妹の良い部分を取り入れたこと自体がいけないのではなく、母親の言葉によって私が妹から学ばないといけないことはたくさんあるけど、その逆はない(実際妹が私に憧れたとか、お姉ちゃんを見習えと言われたというようなことは聞きません。)、
    欠陥品から学ぶことは何もないと言われているように感じたことで必要以上に劣等感を抱いてしまったのかもしれません。
    妹のことは、徐々に過度に意識することをなくしていこうと思います。

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