家庭 > 親子関係

以前、87歳の祖母を一ヶ月ほど一人にさせても大丈夫か相談したものです。
前トピを読んでもらえたらと思います。

あれから、展開があり…祖母の言い分にイライラして、ますます帰りたくなりました。


つわりがひどかったため、実家に帰り、実母に甘えさせてもらっていましたが、つい先日、自宅へ帰りました。

帰る前日、実母から本当に里帰りしないのか? と聞かれました。
正直なところ、里帰りしたほうが、安全に出産できるだろうと思います。
主人が単身赴任で簡単には帰ってこれない状況での上の子との妊娠生活や出産、産後に不安はかなりある。
実母に来てもらうにしても、日数に限界がありますし、見知らぬ土地での運転なども実母に負担があるだろうという思いもある。

しかし、祖母の態度を見ていると、
私(祖母)が実家の主なのだから、里帰りしたければ私に頭を下げてお願いしろ…という感じなのです。
でも、里帰り中にたくさん動いてくれるのは実母であり、祖母は口を挟む程度。
特に役にも立たないのに、こちらからお願いするなんて絶対イヤです。
また主といっても、祖父の遺産引き継いで、持ち家に住んでるだけですし…なにが偉いのか。


それを実母に伝えたのですが、実母は里帰り出産はしても大丈夫だと思ったらしく。
昨日祖母に、里帰り出産させるのが、祖母にとっても、娘や孫にとっても最善だと言うことを説明したそうです。

すると祖母は、
除け者にされたことが気に入らなかった。
私が一人目を里帰り出産する際に、主人が事前に、自分(祖母)に里帰りしても問題ないか、お願いしてもいいか ということをしなかったことが気に食わなかったと言ったそうです。
こちらからしてみれば、何もしない祖母にお願いするなんて考えもなかったですし…なんで、そんな上から目線なのか…正直イライラ。

なので、今回、もし里帰りしたければ、実母にお願いする前に、私の旦那が祖母に里帰り出産の許可を得るべきだそうです(ー ー;)

里帰り出産するときって、そういう流れにしなきゃいけないものなんですかね?
昔の考えなんでしょうか?

祖母は、主人…というか、主人の家柄が気に入らないらしいです。
主人の家、ふつーの家柄なんですけどね。
我が家柄なんて、皇族でもなんでもないし、平凡なのに、なんでこっちが上から目線なんでしょうか。
ああ、イライラします。

祖母に頭を下げるなんて、本当にイヤです。
でもお腹の子が無事に産まれるのが、最優先と思い、主人に、祖母に許可を得る手紙を書いてもらうつもりです(>_<)


でも…でもいつか!
祖母に主人や家族をバカにしたことを後悔させてやりたい。
そんな、復讐心もったら自分に戻ってくるって思います。
でも、祖母の考えにイライラが止まりません。
どうしたらおさまりますかね。

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  1. モニカ(99歳)ID:3Q06V・08/11

    お願いぐらいすれば良いんじゃないかと思います・・それで祖母の気が収まるなら簡単な事じゃないですか。

    今は嫁に出たとか嫁にもらったなんて考えは古いでしょうが祖母世代だと嫁に出た人間が世話になる挨拶を家長にするのは当たり前なんじゃないかな?
    (実際祖母の家で世話になるんでしょ?)
    何もしないって言っても滞在する場所は提供してもらうんだし、今更祖母の考えを変えるのは無理だろうから「お世話になります。よろしくお願いします。」って言っとけば良いのよ。言うぐらい痛くも痒くもないんだから。

    そんな時代に生きて来た人なんだな~と思って聞き流すしかないと思いますよ。

  2. エルミール(99歳)ID:X7hAM・08/11

    一人目のとき、きちんと主人からお世話になります。お願いします。と口頭で面と向かって伝えたんですけどね。
    それを気に入らないから、今更謝れと言われて、腹たちませんか?

    確かに寝床は提供してもらって、感謝してます。
    同居ではないですが…。
    タダではなく、お世話になるお金も包みました。
    祖母に渡そうとしたら、拒否されて、母に渡しなさいと、言われてそうしたんですけど。
    なにが悪かったんですかね。

    昔の人って、めんどくさいですね。

  1. ラファエレ(32歳)ID:JNl27・08/11

    こっちがお世話になる立場だから仕方がないよね。
    帰りたくないならシッターや公的サポート利用しながら自宅で頑張りゃ良いし。
    お願いするなら、家主の意向はワガママでも汲むべきかな。
    ただの相続人で偉いんじゃないよ。祖父と一緒に頑張って今の財産を築いたんだから。
    そんなこと言ったら、世の中の専業主婦はただの勘違い寄生ニートってことだわ。

    祖母も昔の人でキツいけれど、見下しすぎてる主にも問題があるよ。

  2. エルミール(99歳)ID:X7hAM・08/11

    前トピに書いてますが。
    妊娠がわかった後に主人の単身赴任が決まりました。
    自宅で産む予定が一気に崩れました。
    シッターや公的サポートを利用したくても、夜間は無理と。

    もし、夜中に産気づいて、そのまま分娩や帝王切開になった場合、上の子を見てもらう人が近くにいません。
    だから、里帰りは致し方なくて。

    寄生ニート(笑)
    うまいですね、言葉が。
    家を持ってる人はお偉いんですね。

    見下してません。
    上から目線で、孫を助けてくれない祖母だったことが、悲しいです。

  3. ラファエレ(32歳)ID:JNl27・08/11

    夜中に出産になってサポートが必要な人向けに、計画出産があるんだよ。子どもと入院できる病院があるんだよ。
    お金出せば動いてくれる便利屋や家政婦さんもいるよ。
    余計なことでイライラするくらいなら、もっと頭使おうよ。

  1. ローレル(89歳)ID:THYeD・08/11

    主さんは、もうご主人のお家の人なのだから

    主人の実家から里帰出産の許可をいただきました。おばあさまとお母さんにはご迷惑をかけますがよろしくお願いいたしますって言えばいい
    ご主人は、お世話になります くらいでいいでしょ?

    私がおばあさまの立場ならば、孫を里帰りさせてくれてありがとうって思うけど

  2. エルミール(99歳)ID:X7hAM・08/11

    お世話になります。
    お願いします。と頭を下げるのは、当たり前だと思います。

    ただ、一人目のときのお願いの流れを気に入らなかったから、今更、今回お願いする前に、先に謝れと言ってきたことが腹たつんです。
    しかも、気に入らない理由は、除け者にされてた と勝手に思ったから、怒りの矛先を主人に向けただけ。
    八つ当たりです。

    本人も、きついことを言ってるのはわかってるけど、気が済まないからって言ってるそうです。
    ワガママじゃないですか?

  3. エルミール(99歳)ID:X7hAM・08/11

    あと、私は主人の家の人 ですよね。
    改めて、気づかせてくださり、ありがとうございます。

    実祖母でも、もう他人。
    里帰り出産は甘えてるかもしれせん。

    義祖母と、義父しかいない義実家で、出産できるかをお願いしてみます。

  1. ルエラ(37歳)ID:udxyW・08/11

    87歳のおばあちゃんですから
    習慣の違い
    長年身についたこと、
    思い違い
    誤解を解かないままでいること

    家の問題は
    若い主様側からの主観がすべてとは限らない

    はっきりいえば、覆水盆に帰らず!
    今さら変わらないと、平静にいればいいだけじゃないでしょうか

    なにがあろうと、お腹の子が優先!
    ご主人に手紙書いてもらう・・もう、なんだかんだ言って、行動してるじゃないですか?
    イライラしないで、実家にお世話になり、元気な赤ちゃん、産んで下さいね。

  2. エルミール(99歳)ID:X7hAM・08/11

    そうですね。
    今さら性格は変わりませんよね。

    家のことは、確かに祖父を支えてきた祖母は頑張っていたのだなぁと思います。
    でも、祖父が亡くなり、家は土地は私のものだと大きな顔をし出して…、えっ?という感じです。

    できるなら、イライラしたくないです。

  3. ルエラ(37歳)ID:udxyW・08/11

    我々、若い世代は相続税やら何やら将来的なものが想像できるからこそ、何故?執着するんだ?となりますが、87歳は、青春時代が戦争じゃないですか?
    それから、夫婦で頑張った記憶だけに縛られても仕方ないと思います。
    家長夫婦がすべてを継ぐものと教えられて生きてきたんですから・・

    遺産放棄済みと書いてましたが、すでに書面に捺印したのですか?なんか、主様は孫にあたるわけだし、これから、ひ孫の時代もどうなるか?わからないのに、そのギスギス感がとっても違和感あります。
    今の嫌な思いを整理して、新しい命を迎えることを応援してますよ。

    私、33になりましたけど、2人子どもいますが、卵巣ガンで子宮もとりました。転移もあるのは覚悟してる状況です。
    ただ、子どもたちを置いていくことが心配です。
    お金はなるべく遺してあげたいはあるけれど、ともかく、先祖を尊び、家族を大切にできる子どもたちに成長してほしいです。

  1. ドリアーヌ(50歳)ID:o9dOJ・08/11

    全く理解が出来なくて何回も読み返すほどの出来事に絶句です…

    変だ!納得いかない!ホントに変だよ...
    でも赤ちゃんが無事に生まれて主さんと健やかに生活できるならば...って本当に主さんと同じ選択しちゃいます

    まだこれから長いし悪阻もある様なので落ち着いてゆっくりなさって下さいね

  2. エルミール(99歳)ID:X7hAM・08/11

    共感していただいて、ありがとうございます。
    理解不能ですよね。
    祖母の考えが受け入れられなくて、母と絶句しました。

    お腹の子が無事に産まれることが大優先ですよね。
    我慢しなければ…!
    里帰りした際は、ちゃんと笑って対応できるか不安です(笑)

    ねぎらい、ありがとうございます。

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