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付き合って5年。2年前から入籍日を決めての同棲をしている年上の彼がおります。
長くなります。すみません。
付き合いも長いのですが、今になって考え方の
相性の悪さにどうしたらいいものか、
悩んでしまいました。
先日、些細な事をきっかけに彼がムスッとして
ため息ばかりつくようになりました。
だいたいの原因は想像はついておりましたが、
お互いの本当の詳しい内容はわからなかったもので、
何故さっきから無言なのかと訪ねました。
ですが彼は何もない、と言い張ります。
あまりにも長くそんな有様だったので、
我慢の限界で彼に嘘をつかないで、
何故気持ちを話さないのか!
とキツめに聞きました。

彼は過ぎたことは話しても、仕方ない。
不満があっても諍いはしたくないし、
俺が飲み込めばいい。と言いました。
彼は以前から、そう言ったことを口に
しておりました。私はお互いのすれ違いや
不可解なことがあると、いったん気持ちを
落ち着かせてから原因と解決策の話しあいを
もちかけるタイプです。
ですから、彼の考え方には疑問をもちますが、
一見すれば、大変大らかな人なんだな、
と受け止めもでき決して悪い考え方だと
一方的に非難するものではないとも思って
いました。
ですが、掘り下げて聞くと、言ったところで、
相手は変わらないってわかるからわざわざ
言うことはない。だいたい検討がつくでしょ。
と言います。私としては、言ってくれなければ
相手には伝わらないし、それが治ることかどうかも
自分が勝手に想像して決めているにすぎません。
まるで、相手とのこれからの関係性の構築を
拒否しているようにしか思えなくなりました。

今回のきっかけとなった案件も、もう少しお互いが
疑問点をその時につっこんで聞いていれば
起きなかったことでした。聞かずに勝手に
想像して思い込んで不愉快になっていました。
この考え方の違いは、彼の理論からすると、
治らないからどうしようもない、になります。
私には彼のそう言った考え方から、今まで言葉が
少なすぎて、何を彼が考えているのかわからない
ことが多く、またとても不安を感じずにいられ
ませんでした。
元々、私は自尊心の欠如から一種の依存症を
抱えております。その自尊心の無さは彼の言葉の
少なさからより拍車がかかって自己否定、
ネガティヴな思考に繋がっていくことが多々
ありました。究極は、彼は私のことなど生活面で
仕方なく一緒にいるのであって、気持ちはほぼ無い。
といったものです。好きとか愛してるとか
言ってくれないからと相手にたずねたりなどは
したことはありません。
このままだと、考え方の違いから私の不安は
これからも増え続け、何かある度にこのような
やり取りが繰り返されるのか、と思うと疲弊
しそうです(過去にも言葉が足りなくてギスギスしたことが何度もありました)。
かといって、このズレをなんとかする解決策は
あるのか、一日中考えてみましたが、思いつき
ませんでした。
歩み寄りたくてもどこをどうお互い気をつければ
いいのでしょうか。
当事者となり盲目になっています。
どうか何か気付く事がありましたら教えて
いただせませんでしょうか、、

ユリナ(31歳)ID:KKusz・08/06

23

最新のコメントへ

  1. クルミ(99歳)ID:rnhpl・08/06

    別れた方がいい。
    なんで別れないの?

    結婚してうまくいかないの、目に見えてるやん。

  2. ユリナ(31歳)ID:KKusz・08/07

    コメントありがとうございます。
    別れを、考える事は今までも色々ありました。
    それは他のカップルもそうだと思います。

    婚約してからは別れに向かうより、よりお互い
    いい関係性を気付いて前に進むように考えを向けて
    います。5年以上の付き合いになりますし、他の面
    では、私にはとても素敵な彼です。
    ですので、何かいい案はないだろうか、と質問させて
    いただきました!でもやはり別れを考えた方が
    いいようなすれ違い方なのですね!
    それを知れたのも勉強になりました。
    ありがとうございました!

  3. ユリナ(31歳)ID:KKusz・08/08

    クルミさんのところにすみません。
    ここで締め切りたいと思います!
    みなさま、一緒に考えてくださり本当にありがとうございました!
    私にはやはり思いつかない感覚や、視点を教わり、大変ありがたかったです!
    この悩みが、皆さまにとってどの程度の問題なのかも知ることができ、勉強にもなりました。
    あまりに考え過ぎて、あたまがおかしくなりそうでしたので笑、気分転換にもなりました!

    また少し、様子をみつつ、彼には自分がどんな状況なのかを気楽な雰囲気で話してみたいと思います。

    本当にありがとうございました!

  1. ジャニーヌ(47歳)ID:Dy9q8・08/06

    相手がそんなんだから、、、私は自分を卑下したり、苦しくなったりするというのは、貴女の言うとおり依存であり、相手の責任にしています。

    そのままだと別れた方がよいのでは?と言われてしまいます(>_<)

    相手は、、ではなく、自分に意識を向けること(^-^)
    相手がそのような態度をしているのは、自分とは構築していく気持ちが無いに決まっている→思い込みですね(^^;

    思い込みをなくし、逆の発想もしてみては?
    そういう態度てあっても気持ちは変わってないのかもしれない)(^-^)とか。

    自分は!相手への気持ちが変わるのですか?
    相手と気持ちをわかりあおうとしたいから、考え方も同じじゃないとならない!は、ないのです(^-^)

    自分の思いや考え方もありですが、相手の思いや考え方もありなんです。
    そして根本に、喧嘩しようが何があっても自分の気持ちは変わらないわ(^

  2. ジャニーヌ(47歳)ID:Dy9q8・08/06

    という、自分が彼を大好きな気持ちは変わらないと理解していること。

    自分の軸をしっかり持ちましょう。
    軸とは、信念でもありますし、自己肯定でもあります。

    相手がそんなんだから余計に自己否定してしまうなら、相手がいない方が自分は元気で居られる!っていっているのと同じですよ(>_<)

    自分で自分を認めること、尊重できてはじめて=相手を認め尊重できるようになります。
    そんな考え方もあるよね!という相手への尊重。
    そして私はこう思うんだけどどうかしら?と自分の意見も伝えれるようになります

    相手に何かを言われたら、自分が!否定されてる気持ちになる!と言っていたら相手は貴女に何かを言えますか?
    言って欲しいと言いつつ、言われたら否定されてる、、では、辻褄があいません(;_;)

    まずは、自分を認め受け入れること(^-^)

  3. ユリナ(31歳)ID:KKusz・08/07

    コメントありがとうございます!

    自分を認めることが何より出来なくて悩んでいます。
    それを彼に求めるのも間違いなのもわかってはいます。
    そこでもがいております(ノヘ;)シクシクシクシク..

    ですが、ジャニーヌさんのおっしゃった、
    彼は気持ちは変わっていない、とポジティブな考えを前提に物事を考える、もいうのは本当に目からうろこでした。もう何もかもがマイナスの出発地点で、それ以外を無意識に排除していましたので。

    本当にありがとうございます!

  1. モア(41歳)ID:vdXxw・08/06

    人間の本質は変わらない、というのはある程度、真意をついています。

    自分を変えるというのはストレスになりますから、長くは続きません。

    ありのままの関係で息が詰まったり、自己否定をしてしまうようであれば、その関係は良くない関係なのでは?と思います。

    主さまの様な、依存的で、不安を抱えやすい人は、何でも話を聞いてくれて、逃げないで、支えてくれる人が良いのではないでしょうか?

  2. ユリナ(31歳)ID:KKusz・08/07

    ありがとうございます!
    私も実は少し思いました。

    世の中には、言い合いになったとしてもお互いの意見や気持ちを話しあえる男性は沢山いるんだよなぁ。なんて。
    私への気持ち云々は置いておいて、現在のなぜイライラしているのか、という原因でさえ飲み込んでしまうので、本当に次回同じ過ちを繰り返さざるを得なくて。

    ひとそれぞれに良いところ、悪いところがあって、完璧な人はいないのは承知の上なんですけどね!

    コメントありがとうございました!

  3. モア(41歳)ID:vdXxw・08/07

    依存的な人なんて、世の中にはたくさんいますから、あまり気に病まなくて大丈夫だと思いますよ!

    それでも自分を少し変えたいと思うのであれば、自分に自信をつける事が重要です。

    自分に自信をもたせてくれる人が、主さまにとってのいい人だと思います。

  1. ビビアーナ(29歳)ID:tk99u・08/07

    飲み込むタイプって、相手のことが好きだから自分の気持ちを飲み込めるのよ。好きで一緒に居たいと思ってなかったら飲み込めない。そこ、忘れずにいたら良いんじゃないかな。

    彼は相手の気持ち(主の気持ち)を尊重していて、第1に考えてるから「飲み込もう」になってる。

    主は自分の気持ちを第1に考えてるから、「私の納得する行動を彼がしてくれない」という悩みが発生してる。主の悩みは、彼に慣れて、彼のことを尊重しなくなってるから出てきてる思いな気がするな。

    解決策は彼の様に相手のやり方、思考を尊重する癖をつけること。「そういう人」を前提に、【自分が】どう動いたら、互いに気分良く過ごせるかを考える癖をつけたら良いのではと。

    だいたい解決策を話し合うって「相手にこうして欲しい」を言いたいだけじゃない?相手の話を聞いて「次からこうするね」を言う話し合いだったら、彼もそこまで無駄な行為と思わず

  2. ビビアーナ(29歳)ID:tk99u・08/07

    主の話し合いに付き合おうとしだすんじゃないかなとか、ちょっと思ったり。

  3. ユリナ(31歳)ID:KKusz・08/07

    コメントありがとうございます!
    ビビアーナさん!!ああなんて!!
    大変目からうろこでした!
    なるほど、、、相手と一緒にいたいからこそ、飲み込む!それが円満でいたいが故の行動と!私にはまっったく想像できなかった感覚でした笑!

    本当にビビアーナさんのおっしゃる通り、彼は思いやりのある人だと私も知っていたんですけどね。本当に私の自分本位な感覚に盲目になっていました。
    ただ、私も彼にああしてと言った話しあいをしたいわけではないんです。。
    彼は何故、今、不機嫌なのかを聞いても言おうとしないため、原因がまずわからないのです。原因がわかれば、私は今度、こうするようにするね!と気をつけられるんですが。。
    彼曰く、言っても治りはしないから言わないだそうで。
    だったら不機嫌にさえなるなー!!と言いたくなります。笑私がドンドン改善していけばあきらめて話さないなんてならなくなりますかねぇ。。

  1. ジョルジュ(28歳)ID:F36T7・08/08

    飲み込まれるの私は嫌です(>_<)
    何で不機嫌なのかなんとなく予想はつくものの実際の所はそれであっているか不安ですし、また同じ事をして気まずくなるかも知れないし…
    まして、治らないから、と言われるとそんなにダメな事なのか!?と考えてしまいます。また穏便にやり過ごすため真面目な話は避けたいと言う逃げにも感じてしまいます。

    同棲されてるならちょっと真面目な話があるんだけど…と彼氏さんの気分の良い時にでもせめて主さんが思っている事だけでも話しても良いのかな?と

  2. ユリナ(31歳)ID:KKusz・08/08

    あー!共感してくださりありがとうございます!
    飲み込むって、大人な対応だともとれますし、本当、逃げ腰じゃん!ともとれますよね!
    正解もわからないので、アワアワです。
    それに拍車がかかるように、私は不安症なため、彼は私のことを諦めている。→彼は私にうんざりしている。→でも生活のため好きでもないけどしょうがなく私と一緒にいる。
    と、ネガティヴ爆発してます。笑

    あまり深刻にならず、ポツリポツリと自分の気持ちを伝えていくのもありかな、と思いました!
    ありがとうございます!!

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