家庭 > 夫婦関係

長文です。
今まで誰にも言ってこなかった思いを書き留めます。

主人に不倫されました。
職場の嘱託職員で、相手にもご主人、子どもがいるのでW不倫というのになるのでしょうか。

去年の夏に発覚し、メールで気持ちを伝え合っていただけ、もうしない、と話し合いました。
中学生でもあるまいし、メールだけなんてことないでしょ!と言いましたが、その時は本当に何もないと。
メールも消されていたので内容を見ることはできなかったので、主人の言うことを信じ、ちゃんと話してくるということも信じ、それで終わったと思っていました。
でも、11月頃、まだ連絡を取っているような気がして、こっそり携帯を調べました。
やっぱりまだ続いており、どうにかして一緒にいる方法を探すとか、私とはそういうこと(スキンシップ)をしないようにしていくしかないとか、私のことを必死そうという主人の言葉に必死なんだ(笑)と返信していた相手とのやりとりとか、見なければよかったという内容で、言葉にならない気持ちが押し寄せてきました。

主人に携帯を見たことを話し、もう一度話し合いました。この時、相手も旦那さんにバレてしまったようで、旦那さんの方から4人で話し合いたいと言われました。でもその時はそこまでしなくてもという思いと、相手なら会いたくないという思いで話し合いはお断りしました。
主人は、何で他の人を好きになったか自分でもわからない、周りをみんな苦しめて死にたい、と泣きました。正直、何であなたが死にたくなるの?死にたいのは私だよ。と冷たい目で見ることしかできませんでした。(口には出しませんでしたが。)
でも、主人を好きな気持ちは変わらないし、子どもたちもいるし、離婚したいとは思いませんでした。
主人も泣いて謝ってくれ、今度こそという気持ちで再出発しました。

その後、携帯を変えることになり、バックアップをパソコンで取りました。
その時は何も考えていませんでしたが、ふと、バックアップからメールなどを復元できるのでは?と思い実行してみるとできてしまいました。
ここでまた見てしまった自分が悪いのですが、キスを度々していたこと、メールをする以外何もないと言いきり、一度目に話し合った後、体の関係もあったことがわかりました。
主人に問いただすと、一度だけしてしまった…時間は関係ないかもしれないけど、やっぱりいけないと思ってすぐにやめた。と。
でも、メールの内容では、中はどうだった?気持ちよかった?など罪悪感のかけらもないやりとりをしていました。
それでも嫌いになれない自分が惨めで、一緒にいてほしいと謝る主人を受け入れました。

それから、嘱託職員だった相手が4月から正規職員になることを知りました。
嘱託職員なら契約が切れたらお終いだったのに、正規になってしまったらこれから一生同じ職場にいることになる。それを考えただけで不安でいっぱいになり、涙が止まりませんでした。
あの時話し合いをしておけばよかったという思いが込み上げてきて、旦那さんに連絡を取り、結局4人で話し合いをしました。
仕事上どうしようもないこと以外は連絡を取ったり会ったりしないことを約束しました。

それから、主人の態度が冷たくなりました。
メールの仕方も、話し方も、以前とは全然違う別人のようになりました。
主人は、なるべくら争いごとを避けたい、と自分の思いを圧し殺すタイプでした。逆に私は何でも言ってしまうタイプなので、主人いわく、良くなるようにと気を遣って、自分を偽っていたそうです。
スキンシップも主人の方からでしたし、私が浮気をする夢を見た!浮気をしていないか?と聞かれるくらいだったので、まさか不倫をされるなんて思ってもみませんでした。主人は私のことが好きだと思い込んでいました。でもそれもいけなかったのだと思います。もっと私からも発信しなければいけなかった。
主人は、言いたいことを言えなかった前の自分には戻りたくない、関係をもったことはよくなかったけど、あの人に会って自分は変われたからそれはよかったと思うと。
今まで言いたいことを言えなくさせていた私も悪かったのだと思うし、私も変わらなければと思います。でも、私からしたら、出会った頃から主人は以前のような人だと思って過ごしてきたわけで、急に態度が変わっても心がついていけません。
わたしがわたしがって自分のことばかり言ってしまうのは良くないとわかっています。わかってはいるけれど、今まで自分に向かっていた気持ちがなくなってしまったことが寂しくて。
それに、いい方に変わりたいというけれど、態度が変わったのは私に対してだけ。それも今の主人を受け入れられない原因の一つです。

忘れたい。忘れたいけど、あなたが忘れさせてくれないじゃない。前みたいに仲良く過ごしたい。ふつうに会話はしますが、キスしたり、ふざけあったり、身体を重ねたり、ずいぶんしていません。3人目も欲しかった。わがままなんだと思います。もっと主人の気持ちも考えてあげないと。
でも、でも……どうしても「でも」って思ってしまう。不倫をしたけど再構築された方は、ご主人も寄り添ってきてくれている方が多いように思います。主人は家族で楽しいことをしたい、子どもたちに楽しいことをさせたい、離婚はない、と言いました。私も家族で楽しく過ごしたいから、同じ思いでよかったと。だけど、結局、主人が私のことをどう思っているのかは一つも聞けませんでした。まぁ言わないってことはそういうことかとわかっていますが。
子どもがいなかったら一緒にいたいと思わないんだろうな、子どものためにいるだけなんだろうな、そんなことを考えていたら、離婚したくはないけど、一緒にいたいと思ってくれないなら一緒にいなくていい!と強がってしまいます。こんな自分の性格もいけないんだろうな。


今が普通なんだと思えるようにならないといけないですよね。

ミユウ(25歳)ID:1giCF・07/27

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  1. アカリ(27歳)ID:tsjla・07/27

    ここでこういう話を投稿すると必ず離婚を勧めてくる人もいますが...
    私は主さんの気持ちがすごく分かります。

    理想は『私のことを好きだったあの人に戻って欲しい』ですよね...
    再構築と決めたのに、再構築に対して努力を見せてくれないご主人に不満を持つのも当たり前の感情だと思います(;o;)

  2. ミユウ(25歳)ID:1giCF・07/27

    アカリさん

    共感していただきありがとうございます。
    付き合っていた頃のことや、子どもたちが生まれた時のこと、去年の今頃は幸せだったなと以前のことばかり考えてしまいます。
    家族で楽しく過ごしたいという気持ちを信じて、少しずつ前に進んでいきたいです。

    温かいコメントありがとうございます。

  1. マキ(49歳)ID:nSzjE・07/27

    旦那さんが変わってしまったのは
    四人で話し合いをしてからですよね?
    それって ハッキリさせた事で その女性との関係を続行出来なくなったからでしょ?
    それが 旦那さんの気持ちなんだと思います。
    お子さんがいるから・好きだから・・ 離婚しないのであれば
    今は 何かを望んでも虚しくなるだけ、仮面夫婦として「家族」でいるしかないのでは?
    でももし、その虚しさが勝るなら 離婚した方が いいと思います。
    性格の事も、人と人って相性だと思います。
    何でも言えるとか、我慢してきたとか・・
    同じ事でも、相手との相性で感じ方って違うと思う。
    夫婦で長い時間を過ごせば、色々な事がある。
    でも、たまの時間を過ごすだけなら煩わしい事なんて少ない訳だからね、逃げというか甘えでしょうね・・
    そこに、旦那さんが気が付かなければ 話し合いによって「奪われた」という感情から 歩み寄りは難しいのかな。と思います。

  2. ミユウ(25歳)ID:1giCF・07/28

    マキさん

    夫婦で長い時間を過ごせば色々な事がある…私もすごくそう思います。
    お互いに嫌なところも話し合って受け入れられなくても受け止めることはできる。
    でもあなたは逃げたでしょ。甘えるな。本当にそう思います。
    でも今は自分のことばかり言って!と思われている部分が強いようなので、私自身も受け止める姿勢をもたないといけないと思っています。
    お互いに歩み寄れるように。

    こんなに親身に考えを言ってくださりありがとうございます。

  3. マキ(49歳)ID:nSzjE・07/28

    家族として 生活を続けるか、止めるのか。
    選択は ミユウさんの胸の中にだけある!
    そう思う事を 自分の活力にして もう一度 頑張って下さい。
    絶対に口にはしない!続けると決めた以上 要求は今は置いておいて、相手云々ではなく気持ちを切り換える!
    やれるところまで・・頑張ってー‼
    理不尽でも、そうやって 自分が頑張ったら 色々な選択が見えると思います。
    早く 笑いが多い日がくるといいですね(*^^*)
    応援しています!

  1. アリス(99歳)ID:Ffhpe・07/27

    不倫をしてた時は、夢見がちだったのが、いざ相手のご主人を見て、現実に戻ったんじゃない
    たぶん、相手のご主人の方がしっかりしたタイプかなんかだったんじゃない
    で、勝手に自信喪失みたいな

    夫婦で再構築をしたいなら、やっぱり話し合いは大事じゃないかな

  2. ミユウ(25歳)ID:1giCF・07/28

    アリスさん

    話し合いは大事ですよね。
    あまり話し合いに前向きになってくれないのですが、様子を見ながら話し合いを重ねていきたいと思います。

    長文を読んでいただき、コメントくださってありがとうございます。

  1. アーリン(99歳)ID:JrL2w・07/27

    不倫を擁護するつもりも旦那さんを擁護するつもりもありません。
    旦那さんは主さんに別れさせられたと思っていれば、主さんは敵になると思います。
    だからどこか許せないから、主さんにだけ冷たいのではないでしょうか。
    自分を思いっきり棚に上げた話ですが。
    主さんは、元の2人に戻りたくて急いでいませんか?
    相手を敵と思っている人と、仲睦まじい夫婦を望んでいる人とでは、温度差があり過ぎると思います。
    修復できるかどうかはわかりませんが、取り敢えず今は家族を選んだ事実だけでも良しとし、旦那さんの中で敵から妻へと気持ちが変わるのを待つしかないと思えます。
    ただ、主さんのフラッシュバックや不信感や不安な気持ちの処理もあるし、すごくつらいと思います。
    頑張ってももしダメならその時は、と腹を括った方が楽かもしれません。

  2. ミユウ(25歳)ID:1giCF・07/28

    確かに、私は急いでいると思います。
    主人が何を考えているのかわからなくて、今後どうしたいのか、今どう思っているのか、急かして聞いてしまいます。
    主人は主人で頑張ろうとしてくれている姿勢を私も焦らず待っていないといけないですよね。

    わかってはいるけど行動に移せないことをご指摘いただき、私も思い直すところがありました。ありがとうございます。

  1. カイリ(43歳)ID:nM2D1・07/27

    本当に愛していて
    婚姻生活を続けるのであれば
    声を荒げず、冷静にじっくり
    話し合うしか無いと思うます。

    子供は大人が思っている以上に敏感に感じ取りますよ?

    両親が不仲だと、大人を信用出来なくなります。(私は片親ですが、彼氏が出来る度に一喜一憂してる親を見て、振り回されて本当に迷惑でした)
    子供達の為に仮面夫婦をする。
    大きな間違いですよ

    子供達の為と思うならば
    再構築するか、別れるかなさった方が良いかと思います。

  2. ミユウ(25歳)ID:1giCF・07/28

    カイリさん

    仮面夫婦は嫌だと主人に伝えました。私自身、仮面夫婦を続ける自信もありません。まだ小さい子どもたちですが、上の子は大人の顔をよく見ています。子どもたちに悲しい辛い思いはさせたくないです。カイリさんもお辛い経験をされたのですね。思い出させてしまい申し訳ありません。
    子どもたちに辛い思いをさせないよう、夫婦で話し合っていきます。
    ありがとうございます。

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