恋愛 > 結婚

閲覧ありがとうございます。
結婚を考えている彼のお母さんとの上手い付き合い方について相談したいです。
現在、付き合って1年になる彼(長男、1人息子、妹あり)からプロポーズされて彼の実家に御挨拶に伺いました。挨拶の時には和やかにお話出来たのですが、どうも彼のお母様とお祖母様は私が気に入らないようで彼に別れるように言ってきたそうです。
実は私は1年半程前に元夫の借金が原因で離婚しています。それに加えて家事もプロ並みに上手ではない(と言っても最低限は出来るので生活に支障なはい)のが気に入らないみたいです。
御挨拶に伺った際に元夫の事を詳しく聞かれたのですが、お相手のある事だからとあまりお話しなかったのですが…少ない情報から探し当てて元義実家(舅、姑)に会いに行き、結婚生活について聞いてきたそうです。ちなみに舅、姑とは一緒に住んでいませんでした。そこで私の事を悪く言われたようで、あの子はやめなさいと言われたようです。
あと、私は実両親とも10年程前に両親が別居状態になってから折り合いが悪く、出来れば縁を切りたいくらいです。その事も『そんな家族があるわけが無い!』と信じられないらしく、気に入らないようです。父親にも私に内緒で会いに行ったらしく、結婚は勧めないと言われたようでした。
正直なところ、各家庭での事情があるのであまり踏み込んで欲しくありません。義実家に行ったことも非常識だと思ってます。でも、彼が好きで一緒にいたいです。できれば御家族とも上手くやっていきたいと思っています。幸いな事に今回の件は私は何も知らない事になってるので、このまま知らないふりをしていれば上手くいくのではないかと思っています。
御家族と上手くやっていくために、私が出来ることは少ないと思うのですが…アドバイスをいただけたらと思います。実際に体験された方がいらっしゃればお話を聞きたいです。よろしくお願いします。

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  1. ウメコ(34歳)ID:c1Wmu・06/23

    別れるように言われている話や元義実家やお父さんに彼のご両親が会いに行ったという話は、彼から聞いたんですか?
    もし彼から聞いたのであれば、そのときの彼の様子はどうでしたか?

    そんな話をされて、あなたが嫌な気分になることくらい、考えたらわかること。
    あなたのことを大事に思ってるなら、バカ正直に話さないと思います。
    そんな理由で別れるように言われても自分の意見が言えなかったり、元義実家やお父さんに黙って会いに行ってるのに自分の親に怒れなかったり、そんな彼と結婚できたとしても、彼は彼のお母さん達からあなたを守ってはくれないと思います。

    彼の家族とは関わりを持たないか、彼がしっかり守ってくれるか、そのくらいしか方法はないように思います。

  2. アンジェリカ(29歳)ID:rAuIn・06/23

    回答ありがとうございます。
    両親から話を聞いた時は彼も混乱していたようですが、私が何か聞いてないか(元旦那から連絡はなかったか等)の確認も含めて私に話したようでした。自分の両親がした事に対しては本当に恥ずかしいと言っていました。元旦那さん達に申し訳ないと。その点に関しては両親と言い合いになったようでした。
    しかし、私に父親と連絡を取ってほしい、ある程度は折れてほしい、と理解を求めてきています。あくまでも中立な立場でいたいのか、よくわかりません…コメントをいただいてよく考えてみると、大事にされているのか不安になりました。

  1. ローズ(39歳)ID:GI3MU・06/23

    いちいち伝えてくる彼がおかしい。

    うちの主人だったら、家族ととことん話し合って説得するか、怒って縁切ると思う。

    お相手の家族云々よりもまず、その彼やめた方が良いと思う。

  2. アンジェリカ(29歳)ID:rAuIn・06/23

    回答ありがとうございます。

    やはり大事ならなんとかしようとしてくれるはずですよね…
    彼曰く、両親は昔の人間で頭が固いからある程度は折れてほしい、認めてもらうために努力してほしい、と言ってました。
    彼の両親を大切にしたい気持ちも分からないわけでは無いのですが…私自身は縁を切るくらいなことはして欲しいとも思ってます。
    少し考え直した方が良いのかもしれませんね。

  3. リコ(31歳)ID:Df1C1・06/24

    簡単に縁を切れと言いますが、実のご両親ですよ?
    あなたが複雑な事情を抱えていてご両親と縁を切っているとしても、同じことを相手に求めるのは違うと思うのですが。
    頭が固かろうがなんであろうが、認めてもらえる努力はすべきです。
    誰からも喜ばれない結婚を彼自身に求めるのですか?
    バツイチを嫌がるのは仕方ないと思います。
    それをどう説得していくかを話し合うべきではないでしょうか?
    自分の身内があなたのように、縁を切れなんて考える人を連れてきたら反対すると思います。

  1. カンナ(78歳)ID:3k46X・06/24

    申し訳ないけど、自分の息子があなたと同じような状況の方と結婚したいと言ってきたら、私でも反対します。
    元義実家に行くのはもちろんやりすぎ、あり得ないですが、
    親が子どもの結婚相手の素性を知ろうとするのはおかしなことではないと思います。
    あなたは各家庭での事情があるから踏み込んでほしくないと仰ってますが、
    結婚は本人同士だけの問題ではなく、家族親族も含めてのものです。
    上の方へのコメ返で、彼に親と縁を切ってほしいくらいだ、とも書いていますが、
    そんな考えを普通に抱く価値観の方とは尚更結婚してほしくありません。
    うちも世間一般的には所謂「普通」の家庭ですので、彼のご家族の価値観、考えの方が理解できます。
    厳しい意見で申し訳ないですが、あまりにも家庭環境、価値観が違いすぎると思います。

  2. カンナ(78歳)ID:3k46X・06/24

    最悪で結構!
    家柄、家庭環境の違いを理解できない方はお断りです。
    こういう場での言葉遣いもなってないような嫁には尚更来て欲しくないです!

  3. カンナ(78歳)ID:3k46X・06/24

    そこまでのことは申し上げておりません。
    憶測だけで人を人と思っていないとか、アクセサリーだと考えるだとかよく言えますこと。
    我が家はあくまで「普通」の家庭だと言ってますのに、それをこのような悪質なコメントをするような、下品な娘さんには呆れます。
    関わり合いたくなければ、もうぶら下がりはおやめください。
    絡んできといて身勝手なことですね。
    私は主さんにコメントしていますので。

  1. ミレーヌ(32歳)ID:FBqFy・06/24

    他の方へのレスも読みましたが。
    結婚前から、彼女の方に全面的に立たない男は結婚後はまったく役に立たないと思いますよ。
    よくある「両親は高齢なんだから、お前が折れてくれ」「もう少し我慢してくれ」という典型的義両親の味方パターン。

    確かに彼の両親は変わってます。ひとさまの家に勝手に押しかけるとかね。
    でも離婚歴のない仲のいい家庭からすると、バツイチの彼女や彼女の両親が長年別居してるなんて想像できないし、それだけで嫌なんですよ。
    大事な息子とは結婚させたくないの。
    で、彼もそんな両親を説得する気ないよね。
    私なら彼は諦めますね。
    苦労が目に見えてるもの。

  1. キャロライン(32歳)ID:kiUdL・06/24

    私も息子がこのような女性と結婚したいといえば反対します。家庭環境が違うというのはそれほどおおきいこととおもいます。大切に育てた息子は大切に育てられたしっかりしたひとと結婚してほしいです。

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