ココロとカラダ > ココロのこと

虐待受けて育ったのですが、前から虐待に対しての怒りや恨みはあったのですが、昔は蓋をしてたんです。
でも子育てをするようになってから悩みや怒りや恨みが本格化してきました。
一度怒りを収めても、定期的に襲ってくるのです。どうしても今の幸せに目を向けられません。
というのも多分自分自身が虐待を連鎖させないように日々必死になって苦しみながら子育てしているからだと思うのです。
虐待した張本人の母親は虐待だと認めません。
父親に関しては感謝していました。
あの人が食事を作ってくれなければ死んでいたと。
だけどそれも親になって見方が変わりました。
どうして殴る蹴る引きずり回す、誰が聞いても明らかにおかしな精神的虐待をする、最後は薄着で外に追い出す、これをずっとしている母親からどうして助けてくれなかったのか?
子供がおかしくなるとは思わなかったのか?
食事も作らない、働いて養うわけでもない、洗濯や掃除をしてる姿も見たことがないし、逆に私がしていました。
共働きの末にとか、一生懸命子育てした末にならまだ理解できたのです。
そんなことはありませんでした。保育園の送迎も家庭訪問も育児の全ては父親でした。
薄着で追い出される私を夜な夜な探しにきました。これ以上殴らないでくれと庇われたこともありました。
でもどうして父親は母親と別れて子供を守らなかったのか?
わからないのです。
母親に離婚されてからは思春期や受験の大事な時期に父親は酒に逃げて帰ってこなくなり、帰ってくれば殴られるようになりました。
転校も6度して、進学が出来るような状態じゃなかったのです。
今、父親にどうして親として子にこうなったの?本当は自分の職(虐待がバレたら困る職でした)や母親を失うのが怖くて食事だけは作って生かしてただけ?と思うようになり、聞くのですが、返ってくる言葉ははいはい、悪かったじゃあどうすればいいの?というような感じです。
もし子供を大事に考える親が一人でもいればこうはならなかったんだな、と改めて思っています。
母親が虐待する父親に経済的に依存していたとか、母親は虐待しているけど家事はしていて、父親が家事育児仕事を両立できる自信がなかったならわかるんです。
そのどちらでもないうちは何だったのか?
この怒りや恨みを本人達にぶつけても意味はなく、私にあるのはただただ虐待の連鎖を私の代で孤独に止めなければならないこと。
この気持ちはどうしたらいいのでしょうか?
自分が我が子を育てていて、どうして親はペット以下の扱いが我が子にできたのか、恨みがすごいのです。

トモミ(33歳)ID:68RNH・05/16

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最新のコメントへ

  1. タカコ(42歳)ID:Mwt9E・05/16

    人を恨んで過ごすって凄く疲れますよね。出来れば恨みたくない、主さんもそうだと思います。

    もうさ、諦めるしかないと思います。親とはいえ自分とは違う人間なんだ、そういう事しか出来なかった可哀想な人間なんだ、世の中にはそういう人もいるんだ、と思うようにするしかないかな。

    私も思いますよ、子供産んで尚更なんでこんなに可愛い子供にあんな事出来たのかなと。

    私が親に言った「なんで私を産んだんだ、産まれて来なければよかった」って言葉、自分が子供に絶対言われたくない言葉です。

    親は親、自分は自分と割り切って生きていきましょう。

    大丈夫、主さんはお子さんに虐待なんかしませんよ。辛い事をたくさん知ってる分、優しく出来ますよ^ ^

    私も親を反面教師にして、たくさんの愛情を持って子供達を育てていきたいと思っています。

  2. トモミ(33歳)ID:68RNH・05/16

    わかります、自分が感じていた気持ちは子供には感じてほしくないですよね。
    私は大丈夫と言っていただけるとホッとします。
    諦めるしかないですよね。
    どんなに考えてもどう解釈しても親を理解できない時点で、私は親とは違う人間なのだとも思ったりします。
    私も忘れるように努力して、子供とは仲良く暮らしていきたいと思います!

  1. コユキ(98歳)ID:H4Ui5・05/16

    似たようなところがあります。
    暴君の父は亡くなりましたが、呪縛はとけず、いまだに息苦しく過ごしてます。息苦しさに気がついたものの、どう改善していいのか解りません。あの一貫性のなさと矛盾は、忘れたくても忘れられずにいます。多分忘れられないほどの心の傷なのでしょう。たやすく忘れられたら、正直悩みません。

    ここまで前提(長くてすみません)

    カウンセリングに行こうかと思ってます。長年考えても1人で道が開けないので、誰かと一緒に考える時間を作って、そこで気がつく(悟る)のもありなんだろうと考え出しました。

    主様の呪縛が、少しずつでも溶けて行きますようお祈りしております。

  2. トモミ(33歳)ID:68RNH・05/16

    ありがとうございます。
    子供時代の人格の基礎を作る時期がその後の人生、下手すれば一生涯を左右するんだと私も大人になってから知りました。
    50過ぎても悩んでいる人もいるみたいですし。
    カウンセリングも高額ですよね。
    同じような人が何とか前向きに頑張ろうとしてるという事実を知れるだけでも楽になれました。
    コユキさんも、自由にありのままの自分の人生を送れることを願っています。

  1. トモミ(33歳)ID:68RNH・05/16

    昨日は感情のままに確認もせず、投稿したので、読みづらい箇所があり、すみません。

  1. アネモーネ(43歳)ID:zI3Vv・05/16

    あなたが自分のレベルを上げたら虐待なんて自分の子にしないで済みますよ。
    家も汚屋敷を10歳位になった娘がかたづけて人を呼べるようにしたら今度はそれが気に入らなくて当たるとか日常茶飯事。
    父はそういう母をヨイショして自分を異常な妻から守る事ばかり考える様な人だった。母の様なレベルの低い女としか結婚出来ない様な幼稚な男だって事。

    娘は家事全部してるから自然家庭科力高くなるのね。母親より料理も上達するし被服力も向上する。
    娘に主婦役やらせるって逃げ道が娘本人にはないんだからそりゃ娘の方が真剣さの度合いが違うよね。上手くもなるよ。津軽三味線の奏者って盲目だから三味線の迫力からして違うじゃん。それと同じ事よ。でもこの手の母親はそんな事すら見えない。頭が悪いから。
    そこに怒ってるあなたはお母さんよりはずっと頭が良いって事だから足りない部分は知識や教養で補えば良いんじゃないかな。

  1. エレーヌ(99歳)ID:wa6F1・05/16

    頑張っておられますね。お子さんを愛してる気持ちとても伝わってきました。そして、ご両親を恨みながらも大切にされてきたことも。

    怒りや恨みの気持ちの行き場ですが、
    ひとつはカウンセリングなどで聞いてもらう。
    もう一つは、ノートなどにひたすら書き出す。

    頭で考えるより、アウトプットした方が整頓しやすいと思います。

    あと、ご両親は共依存だったのでは?
    不安定なお母さんに寄り添うことでお父さんも保っていたのかもしれません。
    それがお父さんなりのお母さんへの愛だったし、故に家事もできたんだと思います。
    巻き込まれた子供はたまったものではないけれど…

    どうしてそんなことをしたのか…を聞いても本人もわからないと思います。したいわけではなくて、そうせざるを得ない心境になってしまうだけだから。

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