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身分差…戸惑い…彼とどう向き合うべきか。
かなりの長文ですがお付き合いください。


私…23歳専門卒、現在は正社員で勤務(専門職でない)
彼…23歳大卒、社会人2年目

中学の同級生と付き合って1年と2ヶ月。
彼の仕事の関係で中距離恋愛ですが、結婚を見据えてお付き合いを初め、夏には入籍をするという目標を立てて2人で頑張ってきました。

お互いの両親には真剣に付き合っていることを伝えてあり、月に1~2回しか会えませんが私の家族は彼をとても気に入っており、相手のお母様(片親です)ともわりと良好な関係を築けていたと思っていました。

最近では彼から夏までにプロポーズをするから、一緒に指輪を見に行かないかとの話がありどんな指輪がいいかなど2人で色々と見に行ったりもしていました。

彼は社会人2年目にしてそこそこ貯金もあるとのことでいい物が見つかれば金額は気にしないとまで言ってくれるほど。普段の生活を見ていても金銭的に苦しそうにしている面は見たことがなく、どうしてそんなに余裕があるのだろうと不思議に感じていました。

つい先日のこと。彼が私の実家に泊まりに来た際、私は仕事で早くに家を出たのですが実家に残った彼と私の家族(母、義理父、兄、弟)で今後について話をしたらしいのです。

彼は前々から私の家族に「結婚を考えています。私が守っていきます」と伝えてくれていて家族もそれに対しては反対はしていなかったのですが、彼が「いい所も悪いところも全部知った上で結婚したいので、結婚前に同棲をしたいと考えています」との話を伝えたことで母が反対をしました。

母にとっては同棲は遊び、なにも残らない。結局傷つくのは女だから。との考えがあり、その考えを曲げたくないと伝えたそうです。それと同時に、お互いの親同士がきちんと話合って「結婚を見据えて同棲をする」という結論に至れば反対はしないとも伝えたそうです。

それをきっかけに彼も実家に戻った際に自分から話を切り出し、結婚を見据えた同棲がしたいと伝えたそうです。彼のお母様自身の考えとしては「息子が本気で好きになった人ならば大賛成。〇〇ちゃん(私)がすごくいい子なのもわかってるから」と答えてくれたそうなのですが、大きな問題が…。

彼のお母様側のおじい様が「身分差」に対してとても厳しい方だということ。彼の家柄は母子家庭でありながらも一軒家を現金一括で買ってしまうくらい…。おじい様も趣味で海外を飛び回っているそうで裕福かそうでないかとなれば確実に裕福なほうだと思います…。

一方、私の家柄としては…貧乏そのもの。貸家でボロボロの家に住んでおり、身体も弱くパートでしか働けない母、一緒に住んでいますが、給料の半分以上を実家に振り込んでいる義理父、奨学金の借金とギャンブル癖のある兄、消費者金融からの借金がある弟…。

そして、母と実父の作った借金を返済するために苦渋の選択で借金をした私。(現在は任意整理をし、月々返済中です)お恥ずかしい話、家族みんながブラックです。

我が家の細かいお金の事情まではまだ彼に伝えられておらず、結婚の話も濃くなってきたこともあり決意をし「次にあった時に大事な話がある」と伝えた矢先に…。

私ももっと早くから彼に伝えるべきでしたが、正直幻滅されたくない気持ちも強く、なかなか切り出せずにいました…。

身分差が明らかになり、さらに我が家の実態が相手の家族と親戚に伝われば反対をされるのは目に見えています。でも、彼と一緒になるためには向き合わなければならない。そして何よりも彼がこのことを受け止めてくれるのか。不安と申し訳なさでいっぱいです。

今は、正直向き合うのが怖い。
いい表現ではないですが、こんな条件の悪い女を貰って頂けるとも思えません。簡単に受け入れられないことです。そう思うと別れさせられる前に別れた方が彼のためか…と思ってしまいます。

身分差を深く考えず、結婚を甘く見ていた自分自身も醜いです。

万が一、億が一彼が「それでも結婚したいんだ」と言ってくれたとしても申し訳ない気持ちは晴れないと思います。

彼のことは大好きです。できることならば、一緒になりたい…。

でも、やはり別れた方がお互いのためなのでしょうか…。

シオン(23歳)ID:sap1L・05/09

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最新のコメントへ

  1. フラン(33歳)ID:vNWG8・05/09

    別れるか、別れないか、あなたが決めれるの?
    違うでしょ。
    それを決めるのは、彼なの。

    あなたができるのは、ありのままを伝えること。
    それが礼儀でしょ、真剣に将来を考えてくれた人に対する礼儀ぐらい守りなさいよ。

    結婚はダメでも、彼の幸せのためなら身もひけるでしょ。
    あなたが傷つきたくないから先に逃げるのは違う。
    ちゃんと彼を大切に思うなら、向き合いなさい。

  2. シオン(23歳)ID:sap1L・05/09

    ありがとうございます。
    彼は、私の全部を知りたいと言ってくれています。言いたくないこともあるかもしれないけど、ただの相談相手じゃなくて一緒に解決したいからと。

    彼のことは心から大切に思っています。
    確かに…逃げようとしていたんだと思います。
    自分が傷つく以前に向き合うことは大事ですよね。

    ありがとうございました。

  3. ダイアン(27歳)ID:FQxrH・05/12

    すげーバブル感のある回答(笑)

  1. ノエル(32歳)ID:nzGYR・05/09

    主さん
    問題は身分差ではありませんよ。
    たまたま彼のおじいさんのせいのようになっていますが
    そんな酷い状態で結婚という考え、大丈夫ですか?

    貧乏が問題でも借家でもない
    理由はどうあれ家族全員ブラックって。

    しかも兄弟でさえ自分で作った借金?
    弟さんも何歳ですか?主さんの下なら二十歳そこそこですよね?その歳で既に借金してブラックですか?

    給料の半分以上を実家に振り込んでいる義理父に対してもツッコミどころ満載ですが、
    実父と母、自分達が作った借金を返済する為に娘に借金をさせる親。
    そしてそれもまともに返せずブラック?

    環境のせいでお金に対する感覚が麻痺していませんか?
    結婚以前の問題では?

  2. シオン(23歳)ID:sap1L・05/09

    兄は大学を中退しており、奨学金を借りていましたが一時期支払いを放置していました。弟に関しては公務員として働いていてそこそこ収入もありましたが、アロママッサージというものにどハマりしたらしくそこで狂ったようにお金を使っていたそうです。

    母は力がなく、お金に困っては実家に縋りいつもまわりに助けられて生きてきた人です。実父との間の借金も、子を育てるのに必要なお金も祖母に協力してもらっていたようですが、今までのお金を返せ!との話があったようで。

    どうしようもなくなった時(私が社会人1年目の頃)母が作った借金と祖母に返すお金も含めて100万借りました。
    1年半は順調に返していましたが、祖母に催促されお金が必要になった母が勝手に限度額まで下ろしていたこともありました。私の貯金でさえも…。

    だからこそ早く家を出たかったのもありました。ノエルさんの言う通り結婚以前の問題だと思います。

  3. ノエル(32歳)ID:nzGYR・05/09

    お母さんは何に使っているのですか?
    とてもただの生活費と思えないし、人に借金をしながら寄生しないと生きられない。それでいて同棲反対?どの口が?
    そんなだらしない母がなぜ主さん名義なのに内緒で限度額まで借りたり貯金などを管理しているのですか?親子間でも犯罪ですよ?
    そもそも社会人1年目の初めての借金でなぜそんなに借りられるのかも不思議。
    お祖母さんの話も
    孫に借金させてまでとはとても信憑性が低いですが、お母さんの母と考えたら本当なのかもしれません。

    そんな親御さんに育てられて全員の金銭感覚が麻痺してる上での結婚。絶対に迷惑がかかりますよ。
    私の息子の話なら間違いなく猛反対します。

    ギャンブル、何かにハマった、生活費が足りない云々
    とりあえず
    こんな借金する事に抵抗がない家族から一刻も早く離れて暮らして下さい。
    寂しいなどとは言ってられません。疎遠です。

  1. アメジスト(28歳)ID:oG5Jk・05/09

    仮に、彼がそれでもいいと言ってくれて結婚したら、主の家族にたかられませんかね?
    家を出してもらえないじゃない、出ないと!
    お金に困ったらすがりついてくるなんて、毒親以外のなにものでもない。

  2. シオン(23歳)ID:sap1L・05/09

    それは正直不安ではあります。兄弟が自立した分、以前よりはお金お金と言わなくなりましたが…。

  1. デイジー(41歳)ID:G854n・05/09

    チョット自分を甘やかし過ぎ。
    苦渋の選択でも自分名義で借金することを選択したのだからそれはあなたの自己責任。また苦しくなったらお金の無心をする母。でも産んでくれた母親だからと断らないのはあなたの自己責任。あなた流されやすくないですか?楽な方に逃げてませんか?だから彼と向き合うのも怖いのですよ。実家に彼が何度も来ているならあなたの家の経済状態は見たらわかりますよ?自分でも書いてるじゃないですかボロボロの家だと。裕福かそうじゃないかくらい話していれば見ていればわかりますよ。このままだとあなたも自分の家族と同じですよ?別れた方が良いと決めるのは彼とちゃんと向き合ってからでも遅くないと思う。でも家族と自分のこれからの付き合い方、接し方を変えないと結婚しても難しいかもね。

  1. ユリ(47歳)ID:lZ32A・05/09

    身分差(笑)
    それはね、皇族出身だとか元華族だとかそれくらいの人とのことを言うのよ(笑)
    それ以外はみんな一般庶民。
    多少、お金があるかないかの違い。
    でもあなたの家はお金がない以前の問題だな…。
    身分差ではなくレベルの差って感じかな。
    2人が外野の声に惑わされることなければいいんじゃないの?

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