家庭 > 妊娠・出産・育児

実家に帰らせてもらえない主です。

昨日改めて主人とそのあたりのことを話ししました。
結果、
○実家に帰る=困難な事態からの逃げってのが大前提で、それだと今後何かがあれば実家実家になってしまう、それではいけない。
しんどいことや困難なことはなるべく自分の力で解決してもらいたい。
○この産後半年間、私は主人始めいろんな人に甘えてばっかりだった。
そのあたりのことも含めて自分で気分転換の方法を見つけてもらいたい。→ママ友作れ
○とにかく精神的な支えだとか息抜きだとかは根本的に逃げになる。
解決策になるようなこと以外自分は認めない。←典型的な理系人間
○自分はこの半年よく育児にも参加したし私のことも大事にしてきたつもり。
それなのにそれを否定されるようなことを言われてショックだった。

ざっとこんな感じのことを言われました。
この半年間全否定されたようなもんでした、泣くしかなかったです。
結局のところ育児のあの閉塞感やしんどさは少しもわかってくれていなかったことがわかりました。
主人は私を甘やかしてきた、それは間違いだったと言ってますが、私だって好きで甘やかしてほしかったわけじゃない。
たくさん我慢したこともあるし捨ててきたものだってある。
そこには目を向けず一方的に否定されました。

そういえばこの半年、育児に関してありがとうと言われたことがなかったことに気づきました。
家事は手を抜いていいよ、休んだらいいよとは言ってくれても、しんどいやんな、辛いやんねと気持ちに寄り添ってくれたことはなかった。
一番肝心なところがないまま突っ走ってきたことに改めて気づきました。

結局のところ、私が主人の意に沿った育児や生活をしていないことが気に入らないようでした。
自分の力では何もできない、すぐに誰かを頼ろうとする姿勢が気に入らないと。
でも少なくともこの産後半年間、私は自力で頑張って育ててきたつもりです。
実家に甘えたいのを我慢して、辛くても一人で頑張った。
主人は何時も育児に参加してたけど、ほんとのところは一人でやってきたようなもんだったんだと気づかされました。
イクメンって何なんでしょうね。
とりあえずGWに一週間ほど長く滞在することは許可が下りたので、そこで今後の身の振り方でも改めて考えようと思います。

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  1. パンジー(31歳)ID:zTL3x・04/21

    実家に帰さないはモラハラDVに当たりますよー。

    なんで実家に帰さないと思います?貴方のせいに綺麗事で言っていますが、帰られたら困る、2度と帰ってこないかも…と不安があるんですよねー、じぁ、何故不安になるのか、大して手伝っていないのがバレてしまう、洗脳する人が良くする手です。外部から切り離し作戦。これやるといつしか、やられているほうが私が悪いかも…って洗脳にかかりやすいんですよねー
    あなたはカルト宗教の洗脳にかかりやすい状態です。何故なら外とあまり接点とれず肉体的精神的な疲労が溜まっているから正常な判断が下しにくい。
    はぁーい、実家に帰りましょうねー旦那が何言おうと帰りましょう。

  2. エレノア(30歳)ID:joJ9V・04/21

    早速のコメントありがとうございます。

    洗脳?!なんですかね。
    言ってることが筋通ってるように思えてしまって。
    違うやろ、と反論するのにも疲れてしまいました。
    私さえ大人しく言うこと聞いてればうまく回るのでもうそれしかないんかなとか思えてきました。
    とりあえず早めに実家には逃げたいと思います。

  3. パンジー(31歳)ID:zTL3x・04/21

    私さえ…ってのがもう洗脳にかかってんの!
    モラハラスレ見ておいでー2ちゃんにある。

  1. リンダ(47歳)ID:yTyMf・04/21

    家事育児は女性にとって仕事でもありますが、生活でもあります。
    旦那は仕事の間、ずっと気を引き締めているでしょうが、定期的に休憩を入れられます。休憩を頻繁に邪魔されないように予防することも、ある程度可能ですし、休憩を後にずらすことも可能です。帰宅時間に1人でゆっくりコンビニで買い物も出来ます。
    乳幼児の育児中の女性は、そうはいきません。トイレに入っている間でさえ、呼び出しやトラブルが起きることもあります。子供が起きている間、常に子供の心身の成長や安全に配慮しながら、いつ起きるか分からない想定外に備えつつ、家事や子供の身辺の世話をしなければならないんですから、子育てに幸せを感じながらも、気が休まるのは子供が寝ている間だけなんです。
    ご主人は、たまの休日に自分の出来る範囲だけ育児を手伝っているだけ。不測の時は奥さんがいるんですから、育児に重圧など感じたことないのでしょう。

  2. リンダ(47歳)ID:yTyMf・04/21

    生活そのものが仕事のように常にアンテナを張らねばならない日々なんですから、奥さんにも、休息は必要です。
    あまりに分からず屋なら、ご主人の休日に合わせて用事を入れ、家事育児をご主人に丸投げしてみてはいかがでしょうか?子供が心配でしょうが、半日くらいなら。ご主人には良い薬になるかもしれませんよ?

  1. グラシアーヌ(28歳)ID:olNZ9・04/21

    産後数ヶ月は
    「集団で育てようよ!助けてー!」
    っていうのと
    「子供の敵は私の敵!排除せねば!」
    っていうホルモンがガバッと出る。
    その時に敵認定するとホルモンが収まってもずーっと敵だと思ってしまう。
    というのを育児書で読みました。
    NHKスペシャルでやった「育児を科学的に検証しよう」みたいなのを本にしたものです。

    ダンナさん典型的理系で自分の根拠に値するものしか信じないんでしたら読ませてみたらちょっと納得するかも?

    っていうNHKの回し者みたいな^^;
    でもあの本分かりやすかったです。

  2. エレノア(30歳)ID:joJ9V・04/21

    グラシアーヌさんぶら下がりすみません。
    たくさんコメントありがとうございます。

    みなさんのコメントから主人はモラハラの気があるのかもと改めて思いました。
    結婚当初から私が実家に単身帰ることには反対していて。
    そのときは寂しいからというのが理由でしたが、考えてみたら嫁が実家と関わるのを極端に嫌がるっておかしいことですよね。
    今は寂しいプラス甘えだと反対してますが、それ以外にも何か理由はありそうです。

    とにかく合理主義というか目に見えるものこそが全てという考え方です。あの人は。
    なので目に見えない、データ化ができない精神的な疲労や不安は理解することができない。
    共感力が極端に低いんだと思います。
    そして結果至上主義であることもわかりました。
    結論が出ないことは無意味なこと、完全なる解決策しか認めない。
    だからこまめな息抜きには何の意味も見いだせない。

  3. エレノア(30歳)ID:joJ9V・04/21

    十年近く一緒にいながら気づけませんでした。

    他人が意見をのべても全部自分の意見にすり替える。
    何とかして自分の意に沿わせようとする。
    私は昔から主人に甘かったから最適なんだと思います。
    今回は奇跡的に実家滞在が許されましたが、たぶん今後は私が家出でもしない限りないと思います。
    実家両親は主人の動向は知っているので何度か口添えしてもらいましたが、上記のように全部主人の意見にすり替えられて歯が立ちませんでした。
    あちらのご両親にも伝えるべきなのかどうか悩みどころです。
    現在娘の相手をしてくれていますが、猫なで声のあやし声を聞くだけで鳥肌が立って仕方ないです。
    将来娘も自分の意のままに動かすつもりなんかな。。

  1. ベレニス(88歳)ID:6tCH9・04/21

    何で甘えたらいけないんでしょ?甘えられる実家があるなら甘えてもいいと思うんですけどね。(ほどほどですが。)
    子供っていろんな人から育ててもらうから、いろんな考え方や知恵を学ぶんじゃないかなと思いますし。何でも、自分たちだけでって。
    昔の昔は、兄姉が育ててたりしましたしね。子供が元気で笑顔で育っても逃げも甘えも許せないんでしょうかね。
    ただ、旦那さん自身のキャパが狭いようにも思います。なんかいっぱいいっぱいなのかな?仕事して、家帰って、少ししか育児してなくても、やったとおもえるなんてね〜。一日中、過ごしてみろよ!。
    実家でゆっくりして、自分の考えをまとめて、あなたはあなたの考えを伝えてはどうですか?

  1. アメジスト(33歳)ID:KJ3Id・04/21

    精神的な支えや息抜きは甘えですか…。

    ご主人は息抜きすることもなく、精神的な支えもなくても、常に自分の力だけでフルパワーで何事もやり続ける事ができるのですかね。
    ご主人はそうだとしても、みんながご主人と同じなわけではない。
    キャパや精神力など、人それぞれなんだけどな。
    弱い事は悪ではない。
    そんなこともわからないまま大人になり結婚し父になってしまったんですね。

    もし子供に辛い事があっても、受け止めてやることも支えてやることもせず、逃げるな!って言うのかな。
    自殺しちゃうかもしれませんね。

    ご主人、間違ってるよ。

    理屈っぽいみたいなので、心理の本とか読ませたら良いのかな。
    そういう人の考えを変えさせるのは大変だと思いますよ。
    うちの親がそんな感じ。
    弱いものの気持ちなんかわかろうともせず、イジメられて死ぬ子は駄目だねとか言っちゃう人です。
    私がメンタル病んでも追い詰めてくる人でした。

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