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はじめまして。
保育園に通う2人の子供(5歳、1歳)になります。
少しだけ愚痴らせてください。
昨日のことです。育休明けで仕事をしていたのですが、上司が異動するにあたり、その方の秘書なので、一緒に異動することになり、かれこれ2か月。
歓迎会をして頂けるとのことで、1か月前から旦那に子供たちのお迎えを頼んでいました。
いつもは、私が朝8時過ぎに保育園に2人を連れ、帰りは延長保育のため18時半にお迎えをしています。
そして家に帰ってすぐに夕食を済ませ、お風呂に入れ、寝かしつけて・・・旦那が帰ってきたら、もう一度夕飯の準備などして、洗い物・洗濯を済ませるというのか1日の流れです。

1日お迎えを頼みましたが、お迎えに行って、ご飯をあげて、お風呂にいれて・・はやっぱり大変だろうと思い、
申し訳ないなと思いながら、実家の両親にお迎えだけ頼みました。そしてそれを旦那にも伝えました。

私の伝え方が悪かったのか、「実家に何時に迎えにいけそう?」と聞いたところ、「22時くらいかな」と言われ、
「少し遅すぎない?」と行ったところ、「お前の親が迎えに行ってくれるならいいじゃん」と。

「でもずっと前から頼んであったけど、大変だろうと思って親にお迎えだけたのんだんだよ?」
「は?お前が親にお迎え頼むからっていったんじゃん。そもそもお前が飲みにいくのになんでこっちが予定変更しなきゃいけないんだよ」
「そもそも家庭のこともろくにできないくせに、一人前に飲みにいくな」

たしかに、私はママですし、いつもは、旦那さんの仕事の予定を最優先にしています。
何だか言い返す気力もなくなってしまって、「ごめん」と言ってその場は電話を切りました。
そして、実家の両親に理由をつげ、歓迎会は挨拶だけし、実家にお迎えにいきました。

こんなことで悲しいのもおかしいですが、何だか涙がでました。
私が働くようになってから、旦那は生活費はくれません。
ただ、光熱費は旦那のクレジットからなので、支払ってくれています。※電気が止められたこともありましたが。
それでも、とにかくママとして、育児も自分なりに努力はしてきました。
お金のこともさんざん話ましたが、何だかいろんなことが積み重なってしまって、悲しい気持ちになったんだと思います。

変な愚痴ですみません。
ただ、話したかっただけなんです。
そんなこと職場にも友達にも情けなくて言えなくて・・・。

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  1. ニッキー(32歳)ID:v7t32・12/01

    がクズ。
    妻子を養えないくせに一人前の大黒柱のような口きくな!と言ってやりたい。(私なら言ってますね)

    妻:外働き、家事、育児、夫の世話(なぜか肩身狭い)
    夫:外働き(なぜか偉そう)
    ってことですよね?
    しかも家計費を払わないなら、夫は自分の給料全額小遣いですか?それで妻が家事してるきれいな家で、妻が作った食事を食べ、妻が育ててる自分の子どもとたまに遊ぶ?夫、要りますか?

    最初に大黒柱うんぬん書きましたが、私は別に夫が必ず妻子を養うべきだとは思ってません。
    でも普通に考えて小さい子がいて、妻に家のことすべてさせるなら、稼ぐのは夫担当でないとフェアじゃないと思いますよ。
    1兆歩譲って今の分担がありだとしても、家計費は夫負担で当然かと。

  2. アンジェラ(35歳)ID:BP7sD・12/02

    コメントありがとうございます。
    生活費のことは何度も話あったのですが、お金のことになるととたんに怒り出すので、グダグダに。
    もう一度話し合ってみたいと思います。

  1. ミネルヴァ(98歳)ID:MtrUj・12/02

    主はよく頑張ってるよー!
    全然ダメじゃない!
    旦那さんひどいー!

    でも、仕事に例えたナナセさんのコメント読んで、旦那さん的にはそう感じたのかも?とも思いました。
    もしそうだとしても、主が悪いわけじゃないからね!ちょっと上手くいかなかっただけ。

    今後、気持ち良く生活するために、どうするのが良いかコツが見つかるといいですね。
    (私も知りたいです!)
    お疲れ様でした・:*+.\(( °ω° ))/.:+

  2. アンジェラ(35歳)ID:BP7sD・12/02

    コメントありがとうございます。
    きっと「よく頑張ってるよ」と誰かに言ってもらいたかったんだと、気づきました。
    ありがとうございます。

    お互いは気持ちよく生活できるように、お互いを思いやれるように、頑張ります。

  3. ミネルヴァ(98歳)ID:MtrUj・12/02

    お金の話になると怒り出す
    旦那様ともう一度話し合ってみる
    との事でしたが…今までと同じ話し方しても喧嘩になるだけではないかと心配になりました。
    お迎えの電話のときでも、主さん悪くないのに「ごめん」って言っちゃってるし…(;o;)

    ビシッと良い案が出てこないのですが…
    旦那様のタスク(労力や金銭)と、主さんのタスクを左右にリストアップしてみるとか?
    数値化してみるとか?
    各自の合計点だしたら、不平等過ぎるのが明白になると思います。
    男性にはたくさんの言葉で話すより、目に見える形にして、数字で示す方が伝わるらしいです。

    ただでさえ忙しい主さんに提案するのもアレですが、効率良いプレゼン方法を一度ネットなどで検索されてはいかがでしょうか。

    良い感じになりますように!

  1. ユキ(35歳)ID:nhvOp・12/02

    旦那さんは二人目が産まれてから主さんが仕事復帰することに反対だったのですか?
    生活費くれない、家事・育児しない、旦那さんの存在意義は?(^^;
    育休中は生活費くれてたんですよね?復帰した途端くれなくなったとなると、旦那さんは仕事してほしくないのかな?と思ったので。

    生活費くれない分貯金してくれているならまだいいけど、そうじゃないなら働くメリットないので私なら仕事辞めます。
    自分だけ仕事に家事育児に忙しくて、旦那さんは好きにお金を使うなんてアホらしいです。働く意味ないですよね(*_*)

  2. アンジェラ(35歳)ID:BP7sD・12/02

    コメントありがとうございます。
    旦那は私が働くのが当たり前だと思うそうです。
    育休中も「いつ復帰するの?」とずっと言っていましたので。
    2人目を授かったとき、子育ては大変だけど、やはり子供はかわいいので、私はとても嬉しかったんです。でもそれを旦那に伝えると「そっかー。でも俺は病院代とか払う気がないから」と言われ、落ち込みました。
    お金の請求をしているのではなく、ただ一緒に喜んでほしかったなぁと。
    でも上の子には「もうすぐお姉ちゃんになるねー」とよく言っていたので、子供を望んでないというわけではないと思い、ぎりぎりまで働き、出産しました。

    お金のこと、子供のこと、色々ありますが、もう少し自分が変わらないといけないなぁと思います!

    皆様本当にコメントありがとうございました。

  1. メリッサ(29歳)ID:ix5QL・12/02

    コメント返しも見ましたが、旦那さんおかしいですよ。
    生活費を主さんが出しているなら、旦那さんの稼ぎは全て貯蓄できているということ?
    そもそも夫婦でお金の話がまともにできないというのが、個人的にはちょっと考えられないです。
    はっきり言って、私が主さんならとっくに離婚も考えていると思う。

    誰にも相談できないというけれど、主さんのそういうところにつけ込んで今の旦那さんがあるのでは?
    今回のお迎えの件だけを見れば、主さんにも多少の落ち度があったとは思うけれど…

    双方のご両親など、信頼できる人間に立ち会ってもらって今一度これからの話はできませんか?
    母親の強さというのは我慢することだけではないですよ。

  2. アンジェラ(35歳)ID:BP7sD・12/02

    そうですね。
    旦那の稼ぎは正直何に使っているかもしりません。
    離婚・・・それも心の片隅にはもちろんありますが、私がなかなか貯蓄ができなく、お金の心配もあります。
    私が向き合って話をしないといけないのもわかっているのですが、またどうせ・・・というように逃げているだけなんです。
    両親には、旦那を悪く言ったことはありません。
    やはり自分で決めた人なので、「あなたに見る目がない」と責められるが目にみえているので。

    でもそういうことから逃げてばかりではいけないなっと、ここに書き込みさせて頂き、改めて思いました。

    第三者を間に入れる前に、自分なりにうまく旦那に伝えられるように頑張ります。
    それでもやっぱりだめなら、きちんと正直に両親に話し、間に入ってもらおうかと思います。

  1. ジャネット(29歳)ID:PksIe・12/02

    私そこでごめん、と言えないです。
    食ってかかります。そういうところ治したいです。

  2. アンジェラ(35歳)ID:BP7sD・12/02

    コメントありがとうございます。
    何だか無性に悲しくなって「ごめん」と言ってしまっただけなんです。言い返す気力がなくなったというか・・・。

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