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こないだ彼にプロポーズされ、彼のご両親に挨拶に行ってきました。
彼のお父様は末期ガンで余命宣告を受けています。医師には来年の1月くらいではないかと言われているようです。
彼がわたしにプロポーズして、お父様に嫁さんを見せたいという思いは分かっていました。
しかし、わたしは子宮摘出をしており、子供を産み、お孫さんを見せることはできません。
彼は結婚=子供ではないと言ってくれていましたが、ご両親にはその話はしていなかったようでした。その日は、ご両親ともとても喜んでくださり、帰ってきたのですが、彼にわたしは子供を産めないことをなぜ話しておいてくれなかったの?と聞きました。結婚してから、出来にくい体みたいだと言えばいいからというようなことを言っていましたが、わたしはご両親を騙して結婚は出来ないから、きちんと話して欲しい旨を伝えました。後からご両親に伝えたようですが、わたしのことはとても気に入ったが、付き合うことにも反対はしないが、孫が見れないのは。と、言葉を濁したようでした。
ご両親の気持ちはよく分かります。
わたしが不安に思っているのは、その日以降、彼が冷静に考えたいからと、わたしのマンションから、自分の一人暮らしの家に帰ったことです。LINEで連絡はしていますが、いつもの彼とは違います。
わたしは彼を本当に愛しています。とても大切な人です。
子供を産めない為に彼と別れなければいけないのは身を引き裂かれる思いです。
彼自身は子供をそこまで望んではいなかったのは分かっています。ただ、ご両親が孫を見たいという思いがとても強いですが、当たり前のことだと分かっています。
彼を愛している為、一緒に過ごしていたい為、自分から身を引くことが出来ずにいます。
明日は彼が休みの為に、わたしのマンションに来るようですが、何を言われるのか苦しくて仕方ありません。結婚指輪も注文してあり、それが白紙になるのが怖くて仕方ありません。
どなたか、アドバイスをいただきたいと思い投稿しました。
よろしくお願いします。

レイラ(26歳)ID:9EWHU・11/23

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最新のコメントへ

  1. サチコ(29歳)ID:xRWlX・11/23

    別れるかどうかも、結婚が白紙になるかどうかも、現時点では何もわかりませんから、とりあえず今は落ち着きなさいとしか言えません。
    悪い方向にしか考えてないのだから、苦しくて当たり前。良い方向に考えることが無理なら、考えること自体をやめましょう。
    今は彼もあなたも「冷静さ」が必要な時です。答えを急ぐ必要はありません。

  2. レイラ(26歳)ID:9EWHU・11/23

    仰る通りです。彼もまだ結婚は反対だとは言われてないんだから、そこまでネガティヴにならないでよと言われました。少なくとも、〇〇の人柄は気に入っているんだから、急かすことは止めようと言ってきました。それでも今までの彼のLINEと違うのは分かってしまいます。
    冷静にならなければいけないのに、なぜ、わたしは子宮の病気になんてなったんだと自分を責めることしかできず、苦しいです。
    ありがとうございましたm(__)m

  3. サチコ(29歳)ID:xRWlX・11/23

    うーんとね、「今の彼」に必要なのは別れを切り出されるかもと不安になるあなたでも、自分の病気を責めるあなたでも、身を引くなんて思ってもないことを考えるあなたでもないんだよ。
    彼が辛い時こそ、立ち止まるでも足を引っ張るでもなく、彼のペースに合わせて「歩める」あなたが必要なんです。
    冷静に考えて。自分の親が亡くなるという避けられない目前の現実を背負う彼に、これ以上重荷を背負わせればどうなるかなんて簡単に想像できるよね?十中八九降ろされちゃうよね?私のことなんか大事じゃなかったんだ!!!じゃないよ。大事だろうがなかろうが、重いから降ろしちゃうんだからね。それくらい、今の彼には「余裕」がないんです。だからね、あなたが重荷になるのではなく、あなたが彼の荷物を分けてもらいましょう。分けてくれなくても、彼の背中を支えて隣を歩いていきましょう。

  1. ジョルジーナ(99歳)ID:FeH1N・11/23

    お気持ちお察しします。
    きっと苦しいですよね

    でも、なかなかすぐに受け入れられる義両親なんていないですよ。
    あなたも多少なりとも受け入れるのに時間がかかりませんでしたか?

    こういうことってやっぱり時間をかけて信頼関係を築いたりすることだと思いますし、孫を見せてあげられなくてもあなたがお嫁に来てくれてよかったと思ってもらえるような人となりであることが大切だと思います。

    類は友を呼ぶというのはよく言ったもので、くよくよしていると、あなたを取り巻くもの全てが負のオーラをまとい、全て良くない方向へ進みがちになります。

    笑う門には福来たるです!

  2. レイラ(26歳)ID:9EWHU・11/23

    そうですよね。わたしも子宮を残そうとできる限りの治療はしました。
    それでも完治には至らず、摘出になりました。
    何より心配なのが、彼からなかったことにして欲しいと言われるのではないかと、怖くて仕方ありません。
    いつも通りのLINEではないことくらい、分かります。彼もまた悩んでいるに違いありません。
    少なくとも、付き合うことには反対はされていないようですが、彼が冷静に考えたいとわたしから去っていったことがショックでした。
    明日、来るようなことを言ってますが、別れ話でないことを祈るばかりです。
    ありがとうございましたm(__)m

  1. ロザリー(46歳)ID:08MnM・11/23

    今さらだけど、彼の言うようにあとで「なかなかできないね?」って言えば良かった気がします。
    最初から子供が産めないと言われたら結婚を反対する親がほとんどだと思うし。
    彼にしてみても、主さんのことは好きだけど親から反対されて困っている、苦しんでいるんだと思いますよ。
    主さんと同じように彼もきっとつらい思いをしていると思います。
    2人でよく話し合うしかないですね。
    無事にみんなが納得して結婚できるようお祈りします。

  2. レイラ(26歳)ID:9EWHU・11/23

    騙して結婚することは、わたしには出来ませんでした。
    わたしに会ってもらって、気に入っていただけるようにがんばるしかないと思っていました。
    お父様お母様もわたしのことは気に入ってくださったようです。お付き合いも反対はされていません。お父様お母様も、悩んでらっしゃると思います。
    どうにか、受け入れてもらえるようにお父様お母様とも話したいと思っています。
    ただ、お父様がご病気のため、わたしはそこまで急ぐ必要もないと思えました。余命宣告を受けているお父様に心配はかけたくありません。
    わたしのできることは、彼がもし別れたいと言っても、彼をサポートしていきたい気持ちを伝えようと思っています。
    わたしも最愛の父をガンで亡くし、彼の気持ちは分かるので、支えになれたらいいなと思っています。
    ありがとうございましたm(__)m

  3. ロザリー(46歳)ID:08MnM・11/23

    主さん性格良くてしっかりしているから、きっと大丈夫だよ。
    私の息子が主さんを連れてきても、最初は迷っても結局は人柄の良さでお嫁さんに来て欲しいと思うもん。
    頑張れ~!

  1. サラ(46歳)ID:HAFgG・11/23

    彼は、お父様の余命があとわずかというところで、お孫さんを見たいという親御さんの気持ちに心が揺れたのでしょう。
    今はそっとして彼の決断を待つしかないのかもしれません。
    年上の私から言わせて貰えば、彼があなたではない別の方と結婚しても子供が授かる可能性は100%ではありませんよね。でも今の彼にはそれを考える余裕もなさそうです。
    お辛いかもしれませんが、結婚ってそんなものだと思います。愛情だけではなく周りのいろんな状況も考慮しながら結婚を決める方も少なくはありません。
    もしも、破談になったとしてもタイミングであり運命です。貴女にとってその方は運命の方ではなかったということになります。
    ただまだ結論は出てないのですから考えすぎない方がいいのかと。彼はナーバスになっているだけかもしれません。保留にして、今はお父様のことに専念させてあげたらいいのかもしれませんね。

  2. レイラ(26歳)ID:9EWHU・11/23

    彼がお父様と一緒に過ごす時間を大切にして、彼を支えられたらいいと思っています。
    別れ話をされない前提ですが。
    ありがとうございましたm(__)m

  1. モモ(38歳)ID:5SdOR・11/23

    こればかりはどうしようもない。あなたは悪くないし彼も悪くない。

    私も病気です。姑には反対されいろいろ言われましたし、彼は子どもが欲しい人だったので別れを告げました。でも彼はできる可能性はあるし結婚しようと言ってくれました。

    結婚しましたが姑との仲は改善されず、私はタイムリミットまでに(彼が35までに)子どもが出来なければ離婚しようと思ってました。

    結果1人だけ奇跡的に授かれましたが、結果論です。子どもを持つ持たないは人生にとって大きなことです。

    義親と上手くいかないと結婚しても辛いですよ。彼は親を捨てれないですしね。

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