ココロとカラダ > 悩み総合

初めての投稿です。長文です。
言葉にすることで自分のモヤモヤしている気持ちを少しでも整理できるかと思い投稿するに至りました。

30代半ば、既婚、会社員です。子どもはまだいません。主人とは20代から長年付き合い結婚しました。主人は昔から私のキャリアを応援してくれており、私は今では部下も持ちバリキャリの部類に入るかと思います。

とても充実した毎日を送っていると思う反面、
自分の人生なんなんだと嫌になることもあります。主な理由は、仲のいい友人がどんどん出産していること。

主人は病気を患っていて、子作りできる状態ではありません。私自身はいずれ子供を持てたら、と願っていますが、目処はたっていません。その間にも子供を産めるタイムリミットは迫っています。かといって、子どものことを理由に主人と別れたくもありません。

仕事は色々任せてもらえて充実していますが、マネジャー業の辛さも日々実感しています。上と下の間に挟まり、人の気持ちを考えすぎる傾向もあっていつも必要以上に抱え込んでしまいます。キャリアを築きつつも、結局仕事を頑張って最後何が残るんだろうと自問することもあります。

今月もひとり、友人が出産しました。
友達がどんどん家庭を築いているのをみて、喜ばしいと嬉しく思う気持ちと、羨ましいと妬ましく思う気持ちが入り混じって複雑です。

仕事でどんなに成功したって、家庭という望むものを手に入れられなければ、自分にとっての幸せの価値はないんじゃないかとすら思ってしまいます。

でも、誰とでも家庭を作りたいのではなく、長年付き合ってきた愛する人とこそ子どもを持ちたい、でも病気の事情もありそれを現状望むのは難しい…辛いです。とにかく笑顔で前を向いてできることを頑張っていれば、きっと物事はいい方向に向かっていく、と信じてきました。もちろん今も、状況は悪いことばかりではなく、主人も調子のいい日が増えてきたり、仕事も悩みながらも楽しく働けています。

ただ、時々、今日のようにふと、自分のこの後の人生が不安に思えてきて、モヤモヤすることがあります。

どこかで気持ちの折り合いをつけなければとは分かっていますが、なかなか難しいです。主人が病気にならなければ、子どもがいないならいないで、2人で人生楽しもうよ、と思えたのかもしれません。ないものねだりをしているだけなのかもしれません。病気になる前の主人と楽しい時間を過ごしてきたからこそ、今とのギャップに苦しんでいます。

一番苦しんでいるのは主人なので、モヤモヤをそのままストレートに伝えたりネガティブな発言をぶつけたりはせず、回復に向けて支えているつもりですが、時には自分の正直な気持ちをガス抜きしたく、ここに書かせてもらいました。しんどくても、自分の選択を信じて生きていくしかないですよね。

子どものくだりなど、個人的な視点が多く入っていますので、もし不快に感じられる方がいたらすみません。

長文にて失礼しました。

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