恋愛 > 結婚

付き合って3ヶ月でよく結婚の話をしてくる、
3歳年上の彼氏が居ます。

私は産まれ持って障害があるけれども、四大を卒業しそれからは障害者枠で正社員として働いています。
彼氏は専門卒でこちらも正社員として働いています。
私の方が企業としては大手(というか大手ぐらいしか当時は障害者を雇わなくてよかった)ですが、彼氏は中小企業です。
でも、月収は彼氏の方が上になります。

私の方が卒業校の偏差値も高いけれど学歴で生きるわけではないので、
彼氏が私より低学歴でもしっかり働いて稼いで、
私は稼ぎは少ないけれど共働きで頑張る予定で結婚したいと思ってお付き合いしていました。

「○○さんは勉強ができても良い会社でも社会的には弱者だから、これから先は家族として守ってあげないといけない」
「結婚したら家庭に入って、僕が帰ってくるのを可愛く待っていてくれる奥さんになって欲しい」
「贅沢な暮らしはさせてあげられないけれど、趣味とか習い事を続けたいのなら援助はする」
「僕が勉強ができない分、子どもに勉強を教えてくれる頭の良いお母さんになって欲しい」

この4点をこの前提示されました。

私は稼ぎは少ないにしろ障害者でも働いていることにプライドを持っているし、
入退院や手術をしながらも志望校に向けて受験勉強を頑張った経験があります。
なのでこのまま結婚して家庭に入ったら今まで頑張ってきたことが崩れてしまうような気がするのです。

リアルの友達に相談してもあまり良いことは言われません。
ここでももしかしたら批判されるかもしれません。

「今時、専業主婦になって欲しいって言う男は居ないよー」
「結婚したかったんでしょ?すれば良いじゃん!」
などと言われます。
専業主婦を馬鹿にするつもりはありません。
でも、もしこの先子どもが産まれたり私の障害が悪化したり、彼氏が病気になったりとか、
子どもだって健康で産まれるかも分からないし最悪の場合離婚もあるし、
私は心配性なのでいろいろなことを考えてしまいます。

普通の人だったら、お金が困ったときにすぐパートに出れると思います。
だから寿退社を安心して?できると思うし、職場でもそういう夫婦を見てきました。
でも私は障害があるので、簡単にパートを見つけるということはできないと思います。
なので結婚をきっかけで今の会社を辞めるのはとても怖いです。

今週末会うときに、結婚しても働きたいともう1度しっかり伝えたいと思っています。
でも、どう言えばうまく分かってもらえるでしょうか?

上記の心配事は、自分が貯金頑張っているから大丈夫とか言ってはぐらかされました。
ちなみにいくらぐらい貯金ある?と聞いても教えてもらえなかったのでとても不安です。
ちなみに彼氏は女性と付き合うのが初めてで、私も学生以来は仕事と趣味一筋だったので初めてのようなもんです。
私も彼氏も人生経験や恋愛経験が豊富というわけでなく、どちらかというと友人関係も狭い方です。
私の両親には結婚生活や子育ては予想以上にお金がかかるし、私に障害があるということで普通よりもお金がかかるからそういうことを具体的に話せと言われました。

私は働いていることで自分の存在価値とかを社会に認めてもらいたいって気持ちもあります。
家庭に入ってみたら夫に認められれば満足なのかもしれませんが、
私は共働きの両親で2人が仕事を頑張っているのを見てきたので、どうしても働いて自分を認めたいと思ってしまいます。

長くなってしまいすみません。

サツキ(30歳)ID:mYDxy・2016/11/07

544

最新のコメントへ

  1. ミズホ(45歳)ID:tVAs1・2016/11/07

    なんだろうこのモヤモヤ感

  2. サツキ(30歳)ID:mYDxy・2016/11/07

    友達にもそれは惚気けだよと言われたので、
    それもあるかもしれません…

  3. ヴィクトリア(42歳)ID:E6EbK・2016/11/07

    トピ主さん、そうじゃない!
    文頭の方の彼氏を見下してる感がモヤモヤするわけです(´・_・`)

  1. ジャニーヌ(48歳)ID:Dy9q8・2016/11/07

    社会に出たら、、、恋人、夫婦間において学歴、きになりますか?

    頑張ってきたのは自分の意思(^-^)
    それだけで十分だと思います

    貴女が仕事を続けたい意思があるのなら、貫けばいいよ(^-^)
    先のことは、わかりませんから。
    今は!続けたいの。これは、譲れないことです(^-^)と
    ハッキリ伝えればいい
    結婚して子供が出来たら、続けられなくなるときが来るかもしれない、、それまでは、続けてみたいの(^-^)
    ともね。

    三ヶ月でしょ?お互いを知っていくまだまだ途中だよ(^-^)

    何かを我慢して結婚に至っても、、、いつか爆発するわ。自分の心を押し殺しては勿体ないです(^-^)

  2. サツキ(30歳)ID:mYDxy・2016/11/07

    私は学歴は気にしませんね。
    生活する力にある程度の学力は必要だとは思いますが、
    要領の良さや適応力が大切だと思います。

    仕事を続けたいです。
    障害者枠でなので続けても昇進はないに等しいです。
    でも、やっぱり頑張ってきたことなので…

    まだ3ヶ月でお互いを分かり合うのは難しいですよね。
    アドバイスありがとうございます。

  3. ジャニーヌ(48歳)ID:Dy9q8・2016/11/07

    わかり合うために、、、会話、コミュがあるんですよ(^-^)

    学歴は気にしません、、といいつつも、私は四大、彼は専門、私の方が偏差値は上で、、、とのコメントを書いてます(>_<)

    気にしていないなら、書きませんし、比べもしません。

    私はここの部分で、、、貴女が自分に対して、自分の価値を優しいきもちで認めてあげてほしいな、、、と思いました

    親は子供に、自分が居なくなった後を考えて、強く生きていけるようにと、厳しいくみえる愛で色々と教えます。。
    本当は何でもしてあげたい、でもそれでは自分で出来ない子にしてしまう、自立できるようにという親心でもあったかと。。

    貴女はちゃんと自立しているわ(^-^)
    これからは、一人でも幸せであり生きていける術もあるけど、二人で生きる幸せを味わって欲しい(^-^)
    頼る、甘える、時には支える、支えられる幸せもあるんだと、、

  1. ニコール(48歳)ID:9G7gW・2016/11/07

    思ってることを素直に話したらどうかな。
    主さんの考えはとても堅実だと思います。
    決して彼が頼りないからと言うわけではない、そこをわかって貰えるように説得できると良いですね。
    自分は障がいがあるけど、社会で輝いていたいんだ、それが生き甲斐でもあるんだって。

    逆に、今ここで主さんが言ったことを聞いて、ひねくれたり怒ったりするようであれば、彼の度量も分かろうというものです。

  2. サツキ(30歳)ID:mYDxy・2016/11/07

    そうです、彼氏は将来を考えてくれていますし頼りないわけでもないです。
    それに真面目な方です。
    そうですね、頼りにしているけれども自分が働くことも大切だと言うことを伝えたいです。
    頼りないから働きたいわけではないので。
    働きたいのはいろいろな人に認められたいからです。

    ひねくれたり怒ったりするような方だったら残念だけれど、正直に働きたい気持ちを伝えますね。
    アドバイスありがとうございます。

  3. ジェシカ(32歳)ID:5CJXb・2016/11/10

    まず思ったことをそのまま言いましょうよ。
    もし本当に結婚を考えているなら
    今の時点で遠慮してしまったら、色々不安があると思うので。

  1. シンディ(67歳)ID:ll7JO・2016/11/07

    彼より学歴が上で頭が良くて
    彼より大手の企業に勤めてるのに
    障害があるからって
    彼に下に見られて、
    専業で家に閉じ込められて
    家族のためだけに生活して
    家政婦やシッターのように
    家族だけのための生活はしたくない!
    って言いたいのかなーって思う。。。
    一生懸命言い訳して取り繕ってるみたいだけど。。。

    本当の意味で障害を認めてないのは
    主の方なんじゃないかなー?
    出来ないことがあったり
    弱いってことが 「悪」のように思ってない?

    たまたま主は障害という 他者にも認識できる部分なだけで
    誰にでもそういう部分は持ち合わせているものだと思うの。

    もちろん 私にもある。
    他の人は出来る事が出来なかったり
    他の人より弱かったり。

    でもそれも「あなたとは違う」って思うかな?
    それこそが障害に対する偏見であり 特別視なんじゃないかな。

  2. シンディ(67歳)ID:ll7JO・2016/11/07

    上記のことを思ったのは
    彼の好意を「ありがとう」って
    素直に受け止められない何かがあるのかなって。

    相手の態度や言葉がそう思わせるのか
    はたまた自分自身が心のどこかでそう思うからかな
    って思うのね。

    自分じゃなく相手側にそう言う部分があるなら

    自分は仕事がしたい事
    出来なかった事がたくさんある中で
    出来るようになった事は続けたいし
    そこに埃も責任もある事。
    旦那様になる人ならば
    「故意的に弱い子・出来ない子」にしないで欲しい事。

    などを言えばいいんじゃないかな。

  3. サツキ(30歳)ID:mYDxy・2016/11/07

    私は両親から障害があっても甘えるなという教育方針で育てられているので、精神的にはきついです。
    だから、同じ障害の人がテレビで頑張ってるんだとか特集を組まれてもそういうテレビに出ませんか?と声をかけられても障害を武器にしたくないから断ってきました。
    障害があることだけを言うと、やはり健常な人と比べたとしたら好きなことも体調によってはできないし悪だと思います。

    そこを支えてくれる彼氏の気持ちは嬉しいと思っています。
    今までは身体障害ですが言わなければ気づかない人が多く、障害のことをカミングアウトすると逃げていく男性も多く居ましたから…
    だから、彼氏の障害があっても親に紹介してくれて結婚したいと言ってくれた気持ちは嬉しいです。

    その支えたいと思ってくれていることに対する感謝の気持ちと、それでも仕事がしたいという気持ちを伝えようと思います。
    アドバイスありがとうございます。

  1. マキ(31歳)ID:TzjYh・2016/11/08

    私も障害者なので。
    社会に認められるってことはとても高度な欲求を満たされているので、それを手放すのはなかなか辛いですよね。
    私は独身で子供は多分産めないです。
    でも主さんの気持ちはなんとなくですがわかります。
    旦那さんに認めてもらうという考えに変えられないのは難しいですね。
    私としては主さんの気持はわかりますが、働ける私に酔っている部分もあるように思います。
    所詮障害枠なんですよ。こんなこと障害者からしか言えないと思いますが。
    また働けますよ、障害枠調べてもらったらわかりますが、年齢学歴、経験まで不問の所も今はたくさんあります。
    どのような障害かわかりませんが、今働けてるのであればまた求人はたくさんありますよ。
    有名企業にこだわらなければ給料もそこそこあります。プライドを捨てることも方法の一つですよ。子供はそんなに心配なら産まない方法だってあります。

  2. マキ(31歳)ID:TzjYh・2016/11/08

    子育てって大変です。障害があるならなおさらお金だってたくさん必要です。
    よくよく考えて子供産むなら産んでくださいね。
    健常者が障害者を育てるのと障害者が子供を育てるのはまた違います。
    だから主さんの両親のようになりたいと思うかもしれませんが、出来ないかもしれません。
    出来ないことは出来ないんです。
    両親を尊敬するのはいいですが、障害者と健常者は違います。区別されるべきだと思ってます。
    多分障害を持っていることを認めたくないのではないですか?
    認めて、全部の自分を好きになってくれる人が現れたのですから、自分も、自分の障害も含め好きにならないと相手にも失礼ですよ。
    甘えることも悪ではありません。
    甘えることによって学べることもありますよ。
    何が正しい生き方とかないです。
    後悔しないよう生きてくださいね。

  3. サツキ(30歳)ID:mYDxy・2016/11/08

    辞めてもまた働けますかね?

    本当は婚活をしていたんです。
    でも、もう結婚は諦めて将来に向けて親が死んでからの将来に向けて施設に入るために貯蓄をしていました。
    そんなときに現れたのが今の彼氏なんです。

    子どもは私の面倒をみることになるのがかわいそうだということで、私は産まなくても良いと思っています。
    しかし、そう思うと老後の不安があるんですよね。
    それに将来も彼氏が働けるわけでもないし、その後病院施設で一生暮らすお金が欲しいなって思うのです。

    同じ障害者なら将来への健常者とは違う不安は分かってもらえると思いますが、
    やはり障害を含めて好きになってくれた彼氏に対して障害を嫌う私が居たら失礼ですね。

    両親も区別と差別は違うと言っていました。それは分かろうとはするものの難しいです。
    アドバイスありがとうございます。

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