ココロとカラダ > ココロのこと

初めてこういう場所に書き込みするので誤字脱字や分掌がおかしかったりするかもしれませんが、本当に悩んでいるのでよろしくお願い致します。


最近、付き合って7年でようやく結婚しました。
私の実家は父と母が中国人で私は日本で育ちましたが親戚等みんな中国人です。
旦那は日本人です。

やはり、日本と中国では文化の違いが多々あり戸惑う事が多いです。

結婚式を行う予定ですが、私の方の親戚が多すぎてみんな呼んでしまうと結婚式の予算が大変になるのでレストランで私の方の親戚だけで披露宴をやることになりました。
旦那の家族を呼ぶ予定はなかったのですが、話の流れで来ることに…
ここで問題なのが旦那の弟です。
彼はちょっと障害がありとっても空気が読めません。
詳しく障害の内容を聞いたことがないのですが、IQが8歳児レベルだとか?
旦那の方の家族は弟のことを「普通だ」とか「障害っぽっくない」とか言いますが、私からしたら「あー、障害者だな」と思ってしまうことがあります。
例えば、急に笑いだしたり、大きめの声で独り言言ったり、TVに集中しすぎて話しかけても反応がなかったり
癖なのか指をバタバタさせたり←しょっちゅう
まだまだ沢山ありますが、とりあえずこんな感じです。

なにが問題かと言うと、やはり中国の家系は障害の子を見ると冷たい目線や可哀想など相手が傷つくであろうことを易易と言ってしまいます。
それに、私にも今後親が死んだらあなたが一生面倒みるのよ?可哀想に…と言ってきます。
(前に親戚が知らない障害者を罵倒したり、嫌な目で見ていたことがあり、中国では障害を持った子供が産まれたら恥ずかしい、周囲に知られたくないと言うのが普通の様です)
親戚には弟が障害者とは言っていないので、披露宴中に急に笑いだしたり、大きめの声で独り言言ったりしていたら変な目で見られてしまいます。
このまま隠し通したいので、披露宴には旦那の家族には来て欲しくないので遠回しに断ったんですが、お義母さんがこういう機会は滅多にないので是非!とのことで来る予定です…
旦那にそれとなく相談したんですが、弟は人見知りだしそういう場では変な行動はしない!と言ってきます。
ですが、現に私の実家に旦那の家族を招待した時そういう行動があり、母が気づいていました。

私の親戚の前でそういう行動をされてしまうと今後
「可哀想」と言う目で見られてしまいます。
旦那は今後も私の親戚と付き合っていかなきゃいけないので「可哀想」と言うレッテルを貼られたくないです…

どうやったら自然に断れるでしょう?
ちなみにお義母さんとはとっても仲良しです!
なので弟が変な目で見られていたら傷つくと思います。
この関係を壊したくないのでお互い納得のいく断り方をアドバイスしてほしいです。

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  1. リュシエンヌ(99歳)ID:QMOdj・11/06

    文化は違うかもしれないけど、結婚するなら弟さんの事隠すことないと思います。
    結婚ってそういうもんだと思います。
    旦那さんの大切な弟さんなんだから。
    家族になるなら受け入れてあげてほしいです。
    可哀想だって思われてもいいじゃん。
    もし、お義母さんが嫌な思いしたらそれはあなたがフォローしてあげるしかないんじゃないかな。
    弟さんの事隠されるお義母さんが可哀想です。

  2. ジャニーヌ(24歳)ID:SKMqq・11/07

    大切な家族です、両方とも。だからこそ傷つけたくない。
    お義母さんをフォローできるか不安です。

  1. ユカリ(35歳)ID:wiVbh・11/06

    その弟はあなたの弟になるんですよね。差別してどうするの?旦那と親がいいって言ってるんだからあなたが口出す事じゃない。弟の事が恥ずかしいなら結婚するな、これほどの侮辱は無い。お義母さんが傷つくとか何とかいい人ぶっちゃってさ〜、自分が嫌なだけでしょ?しょうもない事で隠し事したり嘘ついたりしてどうすんだよ。どっちの家族にも失望されるわ。やらしい女って。

  2. ジャニーヌ(24歳)ID:SKMqq・11/07

    差別のつもりはありません。文面が分かりにくかったかも知れませんね。私ですら1年に1回会うか会わないかの親戚にそこまで話す必要があるのでしょうか?

  1. ジェーン(40歳)ID:3DIVl・11/06

    どっちが恥ずかしいかといえば、義弟さんではなく、障害者が恥ずかしいと思ったり言ったり、安っぽい同情を口に出す、貴女のご親戚が恥ずかしいかと思います。

    どうかそのことにお気づきください。

    国によって価値観が違うことはあるでしょうが、それに関して言えば「中国人がおかしい、恥ずかしい」のですよ。国際基準で考えても。

    日本で育ち、日本人男性と結婚して、今後も日本で生きていくのなら、たかだか結婚式に呼ぶ親戚の為だけに、大切な旦那さんの家族や、人としての正しく優しい価値観を傷付けず、郷に入りては郷に従ってください。

    それが結婚というものです。

  1. リュシー(100歳)ID:pbEfW・11/06

    文化の違いをちゃんと話してみてください
    主様やちゃんとした中国人の方が多いとは思いますが、テレビなどで中国の方の非常識な行動の報道は多いので「情けないけれど、うちはこういう文化で弟さんや皆さんに申し訳ないし、私も悲しいです。できれば今回の出席は見送っていただいて、こちらの家族だけで楽しくお祝いしませんか」と提案してみては

    あと、予算があるなら「こっちは中国式の衣装になるが、私はみなさんの家族になるため着物も着て式するか写真を撮りたい。そのときにこちらの家族でお祝いをしてくださいませんか」とでも

    ただ、ここで逃げて「これからの親戚関係にも」っていうのは難しいですね
    親戚の中で何人かでも理解のある人がいれば話をして守ってもらう形ができればいいんですけどね
    全て丸く収めるは無理ですよ

  1. フローラ(91歳)ID:Bcdu2・11/06

    断るんではなくて私があなたの立場だったら、会う前に親戚に話しておく事を選ぶと思う。そして弟さんの今後にはいろんな選択肢がある事や、必ず自分が面倒みないといけないわけではない事を伝えて心配かけないように伝えたり、私の弟になるので変な目で見ないでほしいとお願いするかな。

  2. ジャニーヌ(24歳)ID:SKMqq・11/07

    なかなか難しいです。年配の方が多いのでお願いしたところでどうせ聞いてくれません。自分の親戚ですが恥ずかしいです…

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