ココロとカラダ > ココロのこと

近、大好きだった彼と離れました。
好きすぎて依存してしまってました。

ここ数ヵ月は、言い合いになることも多く
お互いに言いたいことが伝わらない、
そう思ってる状況でした。

彼は営業マンで話には自信があるのに
私には伝わらないのがしんどい、
もうプライドがボロボロだと…。

私も、言葉のチョイスが悪かったり
彼を怒らせるのが怖くて緊張して
上手く話せなかったりで言いたいことが
なかなか伝わらない、言えない感じで
自分が悪いからだと、ネガティブに…。
そして、彼が離れるんじゃないかと
不安になり更にネガティブに…。

彼と言い合いになると、
私もカッとなり口調がきつくなったり
感情が高ぶって声が大きくなったり
したこともありました。

ある時、病気じゃない?と言われ
自分でも疲れてるのかなと、
ネットで調べてみたら、
「境界性パーソナリティー障害」
というのに、当てはまってる事に気がつきました。

感情の揺れ幅が大きく
彼の言動で落ち込んだり不安になり
彼が離れるんじゃないかと不安になり
どうすればいいのか、焦り必死に考えて
考えすぎてしんどくなったり…
私のしんどさにナゼ気付いてくれないのかと
怒りにも似た感情が出てきたり…。
こんなんだからダメなんだと落ち込んだり
彼に、ここが悪い・あそこがダメと
言われる度に、激しく不安になり
素の自分を認めてもらえない
やっぱり私はダメなんだと更にネガティブに…。
彼が離れるんじゃないかと思うと
激しく不安に駆られました。
そしてそれは、負の無限ループのように
堂々巡りのように続いていました。
夜もほぼ眠れずでした。

彼は、私の事を思って
色々指摘してくれてたのですが
私には、それを受け止めるだけの余裕も
なくなってました。

彼の事は、今でも大好きですが…
それ以上に、しんどさに堪えられなかったのと
彼にも、しんどい思いをさせたくなくて、
離れることにしました。
彼を好きだという思いと、
彼に対するしんどさに揺れる事自体も
辛く、どうすればいいのかわからなく
なっていました。
彼に言わせると、
それは悲劇のヒロインらしいですが…。
真剣に悩んでいるのに、
そういうとられ方しかされないのも苦痛でした。

今は、彼と離れてから
少し気分が穏やかになってきたのか
不安や苛立ちは、ほとんどありません。
少し冷静に考えられるようにも
なってきた気がします。
正直、寂しさ・辛さはありますが…。

少し落ち着いてきましたが
病気の事が気になって…。
やはり、1度受診すべきなのでしょうか?
ここまで、不安になったり感情が揺れる事は
彼に対してだけで、他の人とは
普通?に話したりできてると思います。
このまま、彼と離れたことで
落ち着いていったりするのでしょうか?

纏まりのない文章になってしまい
申し訳ありません。
皆様のアドバイスを頂けると嬉しいです。
宜しくお願いいたします。

最新のコメントへ

  1. ユイカ(44歳)ID:dUbtE・10/24

    頑張ってきたのね。
    少し、ゆっくりしようか。

    受診するのも悪くないと思うよ。
    自分と向き合う、という感じかな。

    穏やかな心で日々を送れますように。

    そしていつか、もっと優しく、あなたをまるごと暖かい毛布みたいに包み込んでくれる愛情あふれる男性と巡り会い、幸せな日々が訪れますように。

    今は、ゆっくり休みましょうか。
    頑張ったよ、うん、うん。
    よしよし。

  2. テレサ(100歳)ID:38Seo・10/24

    優しいコメントありがとうございます。
    涙が溢れました。

    受診することで自分と向き合う…
    私には必要な事な気がしました。

    頑張った、そう言ってもらえて
    少し肩の力が抜けた気がしました。
    ありがとうございましたm(_ _)m

  3. テレサ(100歳)ID:38Seo・10/24

    すいません、脱字がありました。

    最初の所、
    近→最近です。

    大変失礼いたしましたm(_ _)m

  1. テレサ(100歳)ID:38Seo・10/24

    色々な、アドバイスを
    お聞きしたいと思いますので、
    よろしければ、
    コメントお願いいたしますm(_ _)m

  2. テレサ(100歳)ID:38Seo・10/25

    皆様、沢山の色んなご意見を
    ありがとうございましたm(_ _)m

    ここで書いたことで、
    改めて自分の事を振り返り
    客観視することもできました。

    また皆様の暖かい言葉で
    背中を押してもらえたような
    気持ちになり、
    ゆっくり前に進んで行きたいと
    思えるようになりました。

    また病気の件ですが…
    しばらくたって不安が続くようなら
    その時はカウンセリングや
    心療内科受診をしたいと思います。

    皆様、本当にありがとうございました。
    ここで〆させていただきますm(_ _)m

  1. ヨシノ(41歳)ID:HAftb・10/24

    今は落ち着いてきているのですね?

    ちょっと、頑張りすぎたのではないでしょうか?
    体当たりで、素の自分を見て欲しい、相手の助言が受け入れられない。というのは少し子供っぽいかなぁ、と。
    相手の気持ちになってみる。というトレーニングをしてみたらいかがでしょうか?頑張りの方向性を変えるというか。

    もちろん、病院に行くのもいいと思います。できればカウンセリングのある所がベターかと。

    主様のご年齢と、何をどうしたいか、もわからないので、あまり上手いアドバイスではありませんが。
    ホルモンバランスの影響などもあるかもしれませんね。

  2. テレサ(100歳)ID:38Seo・10/24

    コメントありがとうございますm(_ _)m

    相手の気持ちになる、
    よく、俺の気持ちを察しろと言われてました。
    私なりに、ああなのか?こうなのか?と
    色々考えてしていたつもりなのですが
    彼いわく、それは私の妄想であって
    全く察してない、ずれている、とのことでした。
    でも、聞いても教えてもらえる訳でなく
    常に不安になっていました。

    もう少し、人の気持ちを考えられるように
    努力したいと思います。
    ありがとうございましたm(_ _)m

  3. ヨシノ(41歳)ID:HAftb・10/24

    うーーーーーん。
    俺の気持ちを察しろ、と言うタイプですか。
    それは多分、主様の病気云々とかより彼自身にも問題が多いと思います。実際、口で言わないと伝わらない事の方が多いというのに、言ってもくれない、察してチャンな上に、妄想だと言うなんて。
    お互いに思いやりあえなかった?気持ちがすれ違ってしまった?という感じでしょうか。

    察しろ、という人の気持ちを汲む必要はないと、私は思いますので、前言撤回です。
    彼は貴女のことをなにかと察してくれましたか??

  1. ナナコ(100歳)ID:K7lQs・10/24

    不安ならば病院に行った方が良いとは思いますが、大好きな人との恋愛で周りが見えなくなるのが病気ならば、大なり小なりみんな病気という事になりますよ。

    読む限りでは、私を解って、私を受け入れて、素の私も大好きになって、って彼に自分の押し売りをし過ぎてしまう反面、彼の事を受け入れる余裕がなかったのだと思いますね。
    イヤな所を含めて素の自分で許されるのは自分だけ、
    周りはイヤな所は改善して欲しいと思い、お互いに改善し成長していく事で、仲良くいられるのだと思います。

    別れた後は、立ち直るには時間が掛かるかもしれないけれど、それでも彼と出会えた時間を無駄にしない為に、自分なりに成長し素敵な女性になって欲しいなと思います。

  2. テレサ(100歳)ID:38Seo・10/24

    コメントありがとうございますm(_ _)m

    そうですね…押し付けになっていたのだと
    思います。

    私と彼の場合、お互いに改善ではなく
    私が改善の努力を常にしなければ
    ならない状態でした。
    私が、彼の嫌なとこを言おうものなら
    それならもう会わなくていいとか
    俺の基準に会わせられないのなら無理
    など言われてしまい、
    彼の嫌なとこには目をつぶり
    そして彼から指摘を受けたところを
    改善するように努力をしてる感じでした。

    彼は、結果が全ての人でしたので
    努力しても結果がでなければ意味がない、
    しんどさなんて知ったこっちゃないという人でした。

    だから余計にちゃんと認めて欲しいと
    押し付けになったのだと思います。

    時がたてば、少しずつ
    落ち着いてくるのでしょうか?

    受診の件もゆっくり考えたいと思います。
    ありがとうございましたm(_ _)m

  1. ロザリー(99歳)ID:nGqs0・10/24

    カウンセリングを受けるのも良いかと思います。ただ、率直に感じたのですが、
    病気ではないかと真剣に悩む貴女に、悲劇のヒロインといい放つ
    彼の事を一所懸命に考えている貴女に、ただの妄想だとかもっと俺の事を察しろといい放つ
    ↑これ、モラハラ洗脳かと・・・(¯―¯٥)
    彼と離れて心が穏やかでいられるって、それが答だと思います。彼には俺様俺様でいられる相手が必要で、貴女にはもっと優しくてお互いを思いやれるお相手がいいと思います。

  2. テレサ(100歳)ID:38Seo・10/24

    コメントありがとうございますm(_ _)m

    やはりモラハラですか…。
    実は、私も彼に
    「あなたの、そのモラハラみたいなとこが
    怖くて四方がない…」
    と言ったことがありましたが、
    そんなこと今まで言われたことない
    お前が弱いだけだと言われたので
    そうなのかと思っていました。

    彼と離れてから、確かに穏やかになれたと
    思います。しばらくしてもまだ不安感が
    続くようでしたら、カウンセリングも含め
    受診してみたいと思います。
    ありがとうございましたm(_ _)m

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