ココロとカラダ > ココロのこと

彼氏に躁うつ病の兆候があります。

職場でいろいろあったようで人と関わることが怖くなったようです。

友人とシェアハウスをしていたのですが、その友人達といるのも嫌だということで現在は私の家に住み仕事も休んでいます。

ふとした瞬間に気分が急激に落ち込むようで、死にたいと言って急に帰ってこなくなったり
夜中に何も言わず家を出ていったり
私に暴言を吐き暴力をふるったり
すべてなんの前触れもなくです。

そんなところで勤めあげなくてもまだ若いから辞めればいいと思っています。
ですが、彼は今回の事件に対し、良好に仕事をできない自分が悪いと思っており職場復帰を望んでいるようです。

彼を説得し心療内科にも行ってきました。
ですが、彼は体面を気にしすぎるところがあり、先生にも少しぼかして伝えてしまったようです。

そのため、先生の判断しずらいようで、弱めのお薬をもらい、血液検査をしてもらって一週間様子見となりました。

わたしは、今年22歳。
彼氏も社会人歴が短くお互い貯金はほぼありませんし、私の収入も2人分の生活費を出せるほど多くありません。


彼は母子家庭でお母さんも金銭的に頼れるような状況ではないです。


もうこの先どうすれば良いかわかりません。

彼には無理やり職場復帰しても状態が悪化するだけだ思うのでゆっくり休んで治療に専念して欲しいと思っています。

そのため、私が稼ぐしかなく夜勤帯のバイトも決め、来週から始まります。


ですが、彼は私がいなくなると不安で辛くなり死にたくなるというのです。
それに、彼のために私が頑張っているのも申し訳なくて辛いというのです。


お金がなければ生活できないし、病院代もかかるので夜勤を諦める事はできないと思うのですが…



今後どうすれば良いのか、また、こういう状態になった彼にどう対応すれば良いのか、経験談などもあれば教えて欲しいです。

よろしくお願い致します。

コトネ(22歳)ID:sQuK1・09/22

14

最新のコメントへ

  1. ジャニーヌ(47歳)ID:Dy9q8・09/22

    私は、、娘が鬱になったとき、全てを受け止めつつ、、、

    語る言葉は、鬱だからと言葉を選んで話すことはしませんでした
    回りをきにせず、回りに好かれようとして自分をいつわるな
    ありのままでいても、お母さんの愛情は変わらないよと、語り続けました

    仕事も、お母さんは働きたいから働く。お前たちも食べさせていかなあかんけど、自分が働いて食わしたいから働くんや。
    自分のたちのせいでお母さんが働くとおもっとんな!と怒りつける時もありました

    どんなお前でも愛してるよ、、、と、何度も何度もいいました

    私も潰されそうになりながらも、自分の意思も強くもちました。

    それでも、一緒にいきようと伝えましたね

  2. コトネ(22歳)ID:sQuK1・09/22

    言葉を選んだりはせず、怒っているんですね…

    わたしも怒ることもあったのですが、怒れば怒るほど彼も頑なになっていって逆効果におもえてしまって……

    厳しくはっきりいうと彼がもっと落ちていってしまうんです

    娘さんもきっと素直で強い子だったのですね

  3. ジャニーヌ(47歳)ID:Dy9q8・09/22

    愛情をこめて怒るときもあったというだけです

    貴女が、一番側にいて彼をわかっていると思います

    側に居なくちゃ死んでしまう、、、とか言われたら、私は貴方と一緒に生きるために生活費を稼ぎに行くの(^-^)自分がそうしたいからよ、ゆっくり休んでまっててねっという気持ちを伝えるとか。

    現実、働かなくちゃ食べていけないし病院代もいるからね。
    ただ、、、貴女は彼を支えたいって受け止めきれるの?
    一馬力が難しいなら、お母さんと相談しながら、2馬力で支えることも出来そうだけど、、

    一人で悩むより、二人の方が知恵もでるしよいかも(^-^)

  1. リノ(98歳)ID:rpXf1・09/23

    前に付き合っていた彼がそうでした。
    普通に接したらいいですよ。気持ちや具合が悪そうな時は一人にしてあげるとか、隣にただ居てあげるとかね。理解が得られず孤独感が半端なく強いかと思いますが貴方が疲れてしまったら、どうしようもないのであくまで普通に接したらいい。躁鬱は周りの理解を得ないと悪化してきたら周りに迷惑かけるほどの行動に出ますから家族の理解は絶対に必要です。
    それと会社を辞めてしまったら次は自分の価値は!とか居場所がないと深く思うので次の復帰は難しいです。相性の合う病院が見つかるといいんですが。。。

    側に居たいと思うならば俺の事嫌いなんでしょ、とか言われたら、好きだよとだけ言ってサラッと接するのがいいです。それか抱きしめてあげてくださいね。彼さん不安と戦ってるんです

  2. コトネ(22歳)ID:sQuK1・09/23

    ありがとうございます

    そうですね、既に消えたいと言って帰ってこなくなったり、、彼を安心させてあげられるように努めます

    そうですね。どこにも居場所がないとよく言っています。
    私の家以外にも安心できる場所を増やしていけるといいのですが…

    病院や先生も巡り合わせだと思います。
    今回初めて行った病院は、彼自身先生について特に話してなかったので嫌ではなかったのだと思います。このまま治療の方もうまく行けばいいのですが…


    繰り返し不安だとは言っています。そういう一言一言を気にかけ、安心させてあげられるように私の方がもっとしっかりしなくては、と思いました。
    ありがとうございます。

  1. デイジー(42歳)ID:7JsEK・09/23

    なんだか旦那さんでもないのに、色々背負い過ぎです。

    1人で背負わないほうがいいです。

    共依存になりつつありませんか?

    彼母が母子家庭であっても、彼の唯一の母親です。
    頼るべきです。

  2. コトネ(22歳)ID:sQuK1・09/23

    たしかに、つきあって1年半。結婚もしていません。
    結婚を意識、ということではないですがこの人とずっと生きていこうと思っていましたし、今も思っています。

    とても明るくて友人も多く優しい人なのです。
    その頃の楽しそうな彼に戻る手助けはしたいと思っているし、たとえ今のままだったとしても一緒にいたい、と思えるのです。
    これが、共依存なのでは、と言われたらわかりませんが…

    今日のお昼、地元に帰り母や友人と会うと彼に言われました。
    病気のことを話すとかそういう具体的な事は言われてないのでわかりません。
    夜には戻ると言われ、薬なども置いていったのでこのあと戻ってきけそうであればきこうとおもいます。

    わたしから彼の母に連絡を取るのではなく、彼から母に話すのが一番だと思っています。

    ありがとうございます

  3. デイジー(42歳)ID:7JsEK・09/24

    貴方はまだまだ若いし、正直、お金のないままでは、未来は切り開きずらいと思います。

    また、彼が暴力を振るうのは普通ではありません。
    それに耐えるのも違います。

    まず自分自身を大切にしてから、相手のケアですよ。

    もしも貴方も鬱になったらどうする?

    まずは別々に暮らすべきです。

  1. ミランダ(100歳)ID:xqe5a・09/24

    ホントに躁鬱?本気で死にたいなら帰ってこない。あまり構うと、あなたが疲れるよ。線引きしたほうがいい。

  1. フラン(100歳)ID:Amzd7・09/24

    このままでは、あなたが壊れちゃう。
    心の病気の人を抱えること、大変な覚悟のいることですよ。
    中途半端に優しくして、振り回されてくたくたに疲れて「やっぱり無理だった」と離れることが、相手には裏切りにしか感じられずにひどく傷つきます。
    どれだけ主さんががんばってきたかなんて、そのとき相手には少しも伝わらないんです。

    主さんの役目でないことが多すぎます。
    まずは離れること、拠点を実家にしてもらうこと。
    お母様と話すこと。病院代もあなたがもつのはおかしいし続かなくなります。

    キツいかもしれませんが…あなたには救えないことを知ってください。
    残念だけど…好きなだけで担えることではないです。

  2. フラン(100歳)ID:Amzd7・09/24

    あなたが出来ること。
    一緒に病院に行って「自分にはなにができるか、なにをすべきか、すべきでないか」を先生に確認してください。
    パートナーと一緒に行くことは決して珍しいことでもないです。
    全ての時間を共にするわけではなく、彼ひとりで先生と話す時間もお願いしてください。
    できればカウンセリングのある病院で。

    やみくもに彼のためにと働いて稼いだり、前兆のない不安定な行動に心を痛めたり、そんなことは主さんの心が壊れる行為です。

    どうかまずは、ご自分を大切にしてください。
    無理のないようにね。

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