恋愛 > 結婚

結婚式場契約翌日にやっぱり式場をキャンセルしたいと言われました。

8個歳上の彼と結婚することになったのですが、式場や新居のことで彼と揉めています。

彼は生まれてから一度も実家を出たことがなく、何でも両親に相談するタイプです。
式場から新居の物件探しまで、何でも親に話して、親の意見を私に伝えてきます。

あちらのご両親は「披露宴の料理は和洋折衷がいい」、翌日には「いややっぱりフレンチがいい」、「神前式は親も着物で大変なので人前式がいいな」、「暑い時期はゲストがしんどいからクーラーの効いたホテルでやったほうがいいね」など色んなことを話して盛り上がっているようです。

でも彼も彼のご両親も、最終的には嫁である私が会場を決めたらいいよ、どこでも構わないよと言ってくれますが、ご両親の希望を聞いた上で私の好きに決めてもいいものなのでしょうか?

ご両親の希望を遠慮なく伝えてくる彼に思わず「本当に私に選ばせてくれる気があるのですか?」と聞いてしまいました。

するとその一言がすごくショックだったらしくて、今後やっていける自信がなくなった、結婚を考え直したいと言われました。

素直に疑問を口にしただけだったのですが、そんなに酷いセリフだったでしょうか。

ホノカ(35歳)ID:9ZHwt・2016/05/10

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  1. アラーナ(32歳)ID:GKh5Z・2016/05/10

    私からしたら結婚破談にした方がいいと思うくらいの相手なんですがあなたは自分の意思が全くなく親の言いなりである相手に将来不安が無いんですか?

    何でも親に聞いて何でも口出してしくる親子に不安不満はないんですか?

  2. ホノカ(35歳)ID:9ZHwt・2016/05/10

    リサさん
    ありがとうございます。
    私もそのあたりが不安で、この違和感を分かってほしくて、爆発するように「ほんとに私に選ばせてくれる気があるのですか?」と言ってしまったのですが…

    言いなりなのではなくて親を大事にする余り親の意見を尊重しているだけかもしれません。親離れ子離れしてないのか、単に親思いなのか、そのあたりの区別が難しいなと考えています。

  3. アラーナ(32歳)ID:GKh5Z・2016/05/10

    親が高齢だから親のことを大事にしたいのは分かるが親(親の言いなり)を大事にするのは結婚したい相手が出来る前までだと思います。

    親が子供の結婚式にあれこれ要望を出すのは間違ってます。
    そしてそれを伝えてくる男も。
    親を大事にしたいのではなくマザコンだということに気付いてない。

    俺の親はもう高齢だから親孝行してあげたいんだよって抑え込まれるのが既にビジョンとして見えてしまってる。

    年齢でほんの少し親の大事にしたい度合いは変わってくるかもしれないけど、親親親親…嫌になるかと。

    マザコンか大事にしたいだけかの見極めではなくて、親に『俺らの結婚式だから親は意見言ってこないで』って言える男じゃないといかんよってことです。

  1. エリナ(37歳)ID:njQha・2016/05/10

    いや。40過ぎたおっさんがママンに逐一相談て。
    あなたと彼の結婚式であるんだから、両親の意向全部は聞いてたらキリがない。
    それを言ったらやってく自信ないとか、女子か!
    この先大変だね…。下手すりゃ子の名前までママンがダメって言うとかいいそうだ。

  2. ホノカ(35歳)ID:9ZHwt・2016/05/10

    エリナさん

    ありがとうございます。

    彼は逐一相談とかいうわけではなく、単に家族団欒の話題の1つだと言っていますね。
    親は楽しんで盛り上がりたいだけなんだから気にしないでと言われました。

  1. ジャンヌ(30歳)ID:G1Jnj・2016/05/10

    結婚式を一緒に考えたいと彼氏さんは思っていて、彼氏さんのご両親も一緒に考えてくれてると伝えたかったのだと思いますよ。
    貴方には、それが煩わしいワガママやトラブルの兆しのように見えたんですね。でないと、そんな言葉出ないですよね。
    その煩わしいという気持ちが彼氏さんにはショックだったのではないでしょうか。

    確かに結婚式は新婦さん主導ですが、2人の結婚式には変わりありません。
    ここは私の拘り、でもこの部分は彼氏さんの意見を取り入れようと2人で話し合って決めていかなくては。

    「みんなで楽しみにしてくれて嬉しい、2人で頑張ろうね」

    がこの場合は正解です。
    他意は無かったことを丁寧に説明して、心無い言葉を言ってしまったことを謝罪してはいかがでしょうか。

  2. ホノカ(35歳)ID:9ZHwt・2016/05/10

    ジャンヌさん

    ありがとうございます。

    そうですね。彼としては「うちの親は私たちの結婚式のことでこんなに盛り上がってワクワクしているんだよ」と伝えたかったのだと思います。
    それを私は自分の決定を支配されるように感じてしまって、今後もこんな感じで希望を言われ続けるのかと不安になってしまったのです。

    「みんなで楽しみにしてくれていて嬉しい」!
    まさに彼が期待していたのはそのセリフだったんだなと今気づきました。
    そういう風に考えることができなかった自分を恥ずかしく思います。

  3. ジャンヌ(30歳)ID:G1Jnj・2016/05/10

    一種のマリッジブルーですね。
    特にGTなんか見てると義実家と上手くいっていない投稿ばかりですから、最初に不安を感じてしまったのだと思います。

    自分の家族と同じように、彼氏さんのご家族を大切にしてあげてください。彼氏さんはきっとそれを望んでいます。貴方だからこそ、自分の家族に迎え入れたいと考えたのですから。

    両家の意見を擦り合わせるのはとても大変です。
    でも、2人でなら乗り越えられます。

    今回のことは、貴方の不安も謝罪と一緒に伝えてあげてください。彼氏さんは少し舞い上がっていますから…。

    貴方も不安になり過ぎず、楽しく結婚式の準備をしていってください。
    お幸せに(^ ^)

  1. オノリーヌ(37歳)ID:wpeTv・2016/05/10

    主さんも結婚を考え直すチャンスかもよ。
    あくまでも私の考えですが、結婚式は両家新郎新婦の意見をすり合わせ最終的には旦那側に決定権を持たせたほうがいいんじゃないかな?
    今後の生活に責任を持ってもらうスタートだし、彼自身に自分の両親と自分達の調整してもらったほうが楽じゃない?面倒だから主さんに決定権を握らせてるような気がしてならない。費用面含めて何か不都合があった時に主さんが責任取るようなことにならなきゃいいけど。
    ドレス(料理、引き出物なでなんでも)だけは私が決めたい!くらいにしておいたほうがいい気が…

  2. ホノカ(35歳)ID:9ZHwt・2016/05/10

    オノリーヌさん

    ありがとうございます。
    この機に私も色々考えなければいけませんね。

    旦那側に最終決定してもらうのはいい考えですね!
    費用面についてはあちらが責任取るとは言ってくれてます。手付け金は私が払っていて、キャンセルするとなるとそのお金はキャンセル料として没収になるので、その金額分は彼が私に払ってくれることになっています。

  1. ルウ(39歳)ID:BmviE・2016/05/10

    そんなメンタル弱弱の彼で良いんですか?
    交際期間短い?と勘ぐる私は失礼?

    本題。結婚してからも、彼の実家第一で、実家大好きは変わりませんよ?多分。それでも良いですか?

    彼もいい歳で結婚を焦っただけで、よく考えると自分の意見を言うとか、自分に疑問を持つ彼女は大変!と思ったかも知れないし。(←年下だから従順だと思い込んでたとか)

    ボクちゃんな彼で良いんですか?

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