シオンさんのブログ

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大丈夫だ

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2017/09/23 21:10:56

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死にたいんじゃないんです。
自殺はできない。
親兄弟には耐えてもらうとしても、夫が心配。
子供も幸せな人生を送らせてあげなきゃいけない。
だから自殺はしません。
ただ消えてしまいたいのです。

運良く道を歩いているときに車がつっこんでこないかな、隕石に当たらないかな。
高い建物や吹き抜けを見ると、高いところから落ちたい、この高さなら死ねるんじゃないか。
山道を歩いていて崖から転げ落ちたい。
死ぬ言い訳にできる。
いや、死にたいんじゃない。
この世から消え去りたいだけ。

流産してしまった、あのかわいい子に会いたい。
流産の処置をしているとき、だんだん胎動が減り、当日には胎動はなかった。
流産の処置のなか子供が弱っていったのか、すでに子供の命の尽きるころだったのか。
母体がもたないと赤ちゃんが判断してこうなったのかもしれない、とも言われた。
私のことはどうでもよかったから、あと数日お腹でいて欲しかった。
そうしたら蘇生してもらえた。
たったの数日、それだけの日数が持たずに中絶せざる得なかった。
どうなってもよかったから、子供には産まれてきて欲しかった。
出てきた子供はかわいらしかった。
小さいながらも見た目は出来上がってた。
小さな鼻に口、私のお腹をツンツンしていた小さな手、ドンと蹴っていた小さな足。
手形、足型が採れてよかったよ。
問題は体の中身だったんだね。
おかしいな、と思ったあのときに受診していたら、まだ赤ちゃんはいただろうか。
私の甘さが赤ちゃんを死なせてしまったのか。
医師は、染色体異常のある子供だったのに、何らかの事情でお腹にいられて、持たずに流産になったのかもしれない。
と、赤ちゃん側の原因のように説明してくれた。
中期にありえない週数だね。
先生の優しさだと思った。
一緒に仕事してたから、わかってる。
母体側の問題だね。
優しさだね、ありがとう。

500グラムの赤ちゃんが退院した、なんてニュースを見るのが辛い。
今まではよかったね、と思えてたのに。
私のなかの優しさも枯渇したのか。

赤ちゃんの骨は幸いけっこう残ってくれた。
将来私が死んだら、私のお墓に一緒に入れてもらうんだ。
それが私の一番の楽しみ。

赤ちゃんは亡くなってどうしてるんだろう。
私の近くにいてくれている気がする。
早く生理が来て、妊娠可能になりたい。
そしたらまた妊娠できますように。
今回の赤ちゃんが帰ってきてくれる気がする。
やっぱりまだ死ねないね。
赤ちゃんが戻ってくる先を産めるのは私だけ。
早く赤ちゃんを産みたい。
家族みんなで待ってる。
だからママはそっちにいけない。
早くあなたが戻ってこれるように、体も回復させるよ。

私はまだまだ頑張れる。
大丈夫だ。

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