パメラさんのブログ

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私はこの世に生きていて幸せなのか❓

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テーマ:家庭 > 家庭生活

2017/09/19 07:57:28

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借金も返し終えてやっとやっと夜ゆっくり眠れると心からホッとし、あー私も服や鞄も買えるかもと妄想の世界に、浸っていたある日、父から話があると。母が男と違うサラ金からお金を借りて逃げたと。私は父にサラ金業者は貸さないと約束して私が払ったんだよ、父の勘違いなんじゃない❓と父に怒鳴るように私は言い返した記憶がある。父が初めて涙を流した。父の手には紙切れが何通も…闇金業者だった。私は逃げたかった。10代も遊ぶ事もしないで服はあの当時薄汚いジャージを着て、ただ家と仕事場の往復のみの日々だった。20歳になった弟にも助けてもらおうとしたら、私だけが知らない事実が…母からは一人暮らしをしてると聞かされていたから私はならもう大人だし力になってくれると…父から連絡をしてもらい私が説明をしたら、弟からの返事は、結婚して子供がいるから自分の生活でいっぱいだから無理だと。私だけが結婚することも式さえ呼ばれなかった。弟は母が身内だけ呼べばいいと。そのリストには私の名前はなかったと。弟にどうしてと問い出したら、母があの子は金さえ持ってくればいいんだから結婚式に出ればその分お金が稼げないから呼ばなくていいと言われたと。そして、弟はいい加減自分の人生を考え直せよと、私が返すから繰り返すんだと。電話を切った後父に母に責任をきちんと取らせようと私が言ったら父も頷くしかなかったようで、最後まで私を見る事をしなかった。私は一軒一軒サラ金業者に連絡をして同じ日時に来てもらえるように。母がいる時間帯に…いつも私だけに責任を取らせて自分は男に溺れて家庭をかえりみない母を殺意が芽生えるほど憎かった。父も私も母の借金を返す毎日には戻りたくなかった。風呂は入れない日が多く、水でタオルを濡らし髪の毛は自分で切ってなるべく洗髪する水の量を少なくさせるために。お風呂が入れる日は1ヶ月2回くらい。公共料金が支払えないから。20歳で成人式さえ行けず、友達と呼べる人も出来ず、毎日生きて行くのが精一杯だった。周りの同じ年
の子が羨ましく妬ましかった。涙が溢れて止まらない日もあった。親の愛情❓私の中にはない。
自暴自棄になる事もあった。当たり前の普通のことも私にはする権利すらないんだと。コンビニ、スーパー、既製品のオシャレな服、化粧品、靴、私には無関係なもの。お金がなくて食べるものがない、公共料金も止めらてる時は、夜間のパン工場に働きに行き帰りにパンを貰えると少しずつ少しずつ食べて空腹をしのいでいました。

その頃の私は、以前、親を何故えらべないんだろうと心の底から思ってました。今思えば、あの時何故、親を捨てなかったんだろうって。親の愛情も優しさも母の味すら経験なく、あんたを生むんじゃなかったと言ってきた母をなぜ捨てなかったんだろうって。産むなら責任持って育ててよって、育てられないなら産まないで欲しかった。私をこの世に連れて来て欲しくなかった。

サラ金業者が母のいる日に来た。母は慌てて出かけようとしたが父に押さえつけられ、とうとうサラ金業者と母がご対面。

私と父は母に睨みつけながらその場にいた。
その中の1人は身に覚えがある顔。あっ前回のサラ金業者の1人だと…その人が母に、10代20代の楽しい時期を全部潰された娘が可哀想だと思わないのかと。自分が借りたからには自分がなんとかしてやれよと。私は悔しくて涙が溢れて止まらなかった。

でも、母が言った言葉で私はその日から親を捨てた。


私を産みたくて産んだ子じゃないからどんな人生歩もうとしるかと。さすがにサラ金業者も私が可哀想だと思って、支払い法方を母と話し合いをしてくれた。サラ金業者が帰る時に、こっちの世界は来るなよって頭を撫でられた。


だから私決めたんです。親を捨てようと。
父は母が心配だからと出て行かず残る事に。

人生一度きり、これから笑顔で生きる努力をしようって。家を捨て、知らない街で新たな生活を始めました。アパートを借りるお金がなくて偉そうな事を言ってるけど住み込みで。

自分のための生活が楽しかった。雨や風がしのげる家やお風呂が毎日入れる事、御飯が毎日三食ある事、何よりもトイレが流せる事に感激していた毎日を過ごしていました。そして他人の人の優しさが本当に嬉しくて、こんな私を気にかけてくれる人がいるんだと。甘えていいんだと。身内よりも他人の方の手がこんなに暖かいんだって。



皆さん、私の下手な記事を読んでもらえて心からありがとうございますと伝えたくて。この歳まで思い出したくない事、触れて欲しくない事でしたので。でも、誰かに聞いて欲しくて。これからも宜しくお願いします。

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