アメジストさんのブログ

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その後 4

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2017/09/07 13:01:08

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彼に会いたくて
たまらない衝動に。
いろいろありすぎる彼、
本当にいろいろあるから
キライになったつもりだった。
でもキライになりきれず、
思い出すのは
楽しかったことばかり。

LINEは毎日きている。
LINEトップも変わっていない。
それを見るたびに
苦しくなる。
大嫌いって
彼には言ったのに
会いたくなる自分が
すごく悲しくなるし
むなしい。

彼にとって私は
何なんだろう、
私にとって彼は
人生最後のパートナーに
なるはずだったけど。
プラマイな気持ちが
交差している。

カレンダーをふと見てみる。
彼は明日おやすみの日。
何をするんだろう
急に気になった。
LINEに……彼の名前を入れて
呼んでみた。
入れてみたらすぐ既読。
私の名前が返ってきた。
そして
「◯◯(私の名前)がいなくなると
思うとつらくて悲しくて
壊れそう、、、」
と、返信がきた。
私はしばらく返信ができず
ただ見ていた、その画面を。
勝手な人……という気持ちと、
私じゃないとだめなのかな
という気持ちと。
だけどご家族いるよね、、という
離婚はしていても 血のつながりがある
子供さんたちがいる現実に
私の心はついていけなかった。

まったく使っていなかった
可愛い雑貨屋さんで買った計算機。
最近時々、計算していた。
年齢計算。
彼が◯才になったら私は◯才。
彼の子供さんは◯才と◯才で
離婚した年が◯◯年だから引算を
したら、当時彼は◯才。
私はいままだその年齢にはなっていない
から、その年になったら……とか。
とにかくひたすら計算していた。
年齢差は気にならないから
なんとかなる。
やっぱり気になるのは……。
その現実を受け止められない。

だけど好きな気持ちも
止められなくて
つらい。
つらいのは私だよって
彼に言いたい。

私は彼に電話をした。

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