ジャスミンさんのブログ

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晴天の霹靂とゲロ

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テーマ:恋愛 > 不倫

2017/08/04 04:12:15

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あんまり思い出したくもないけど、スルーもできない1件が起きたので箇条書きにて。

○彼と同じクラスだった卒業生が先週の木曜に学校に遊びに来て、主任の先生と私と3人でお昼を食べに行った。

○その道中で彼が奥を日本に呼ぶ話がある。でも彼本人は書類を全く進めてない。との情報が浮上。

○彼に聞くと、奥が子を置いて日本に来たがっているのは事実で、非常に困っていると。
彼は日本で一緒に住むなんて考えたことすらないし、むしろ奥から逃げてるので嫌なんだけど、強くも言えず決定権は両家の家族にあると。

○奥は日本に来て彼と住みながら働いて(バイト?)彼の学費及び家事の面でのサポートをしたいと。それに両家族は納得気味と。
実家の金で子を置いて来るってどんな神経だよw

○彼は何とか阻止したくて、もし両家からのgoサインが出てもビザの申請書類をいじってでも通らないように細工すると。

○私にとっては晴天の霹靂で、後で冷静になって気づいたが酷くパニックを起こして彼にブチ切れ&不倫仲間に同時進行でLINE。

○彼に「はっきりと奥が嫌いだから来ないでって言えば」って言ったら1度離婚話が出た時に死ぬ死ぬ言って眠剤大量に飲みやがって彼の家族が病院に連れてったことがあり、迷惑がかかるので言えないと。

○私は死ぬ死ぬ言う奴が大嫌い。そんなことして彼を困らせて自分の主張を通そうとするガキな考えに悪寒かつ吐き気がして、ガチで3回吐く。w

○彼にそれをガッツリとブチ切れた勢いでぶつけてしまい、それを不倫仲間に「ワガママだ。自分が離婚する気がないのに相手にそこまで求めるな」と怒られ、目が覚める。

○彼と別れるって考えただけで不安で吐き気がして涙が止まらなくなる。
でも彼と結婚はするつもりないし、夫とこのまま平和に暮らしていたい。

○彼を責めすぎて彼に「じゃあ、君はいつ私と結婚してくれるの」とまで言われ、困るw
この頃には頭が少し冷えてきてたので「結婚するつもりはない」と答える。←最悪。1番ワガママなのは私だ。

○埒があかないので夜中に会い、号泣する私に彼プチパニック。奥が来るなら私は彼と絶対別れると決意表明。w
彼のことは好きで別れたくないけど、私が1番避けたいのは夫バレ&離婚。彼が奥と住み始めたらケータイとか見られて即バレなのが目に見えてるし、そもそも私は相手がいる男に恋愛感情が持てないので、同居するなら無理。




書いてて本当に自分がクソ過ぎて笑えるw


で、彼には「どうして私の気持ち分かってくれないの」って言われてごめんってなった。
それにしても私は離婚するつもりはないってハッキリ(これで2回目かな)言ってるのに、彼は私といたいし“頑張る”って言う。

一体どういうことなのか聞いてみたら
「いつか考えを変えてくれて、私と一緒になってくれるんじゃないかと思って。きっともっと努力して君を愛せば、いつかきっと…」って言われて、更に涙が止まらなくなる。

彼がそんなに私のこと必死に愛してくてたなんて💧

彼は私が夫と一つのベッドで寝てることを知ってるから、それが凄く凄く辛いって前にも言われたことあるんだけど、最近は慣れてきて30%くらいの苦しさになったって言ってた。
それに辛くて辛くていっぱいいっぱい考えて、結局は私が彼を好きでいてくれるだけでいい、他のことは関係ない、大切じゃないって考えになったと。

ここまで来ると彼に申し訳なさ過ぎて本当に別れようとするも本気に捉えてくれず、私も自分の弱さが出て決定打を出せず。

折に触れてボロボロ泣く私を落ち着かせようとカーSEX w
彼の読み通り、終わったあとは「いつも通りだ。大丈夫。」と状況が納得させてくれ、落ち着く私。

それでも不安で1.2日食事が喉を通らず体調を崩した。

彼は私がまたパニックになりそうになると「簡単に考えて難しく考えないで」とアドバイスしてくれ、支えてくれて何とか持ちこたえる。
寝込んだりもしたけど、週明けには回復。

でも奥が本当に来るのか気がかりで火曜日にビザの種類を調べた。

一応就職は出来ないみたいだけど、配偶者ならバイトはできるみたい。
ふーん。これが奥の狙いね。でも働けるだけの、生活できるだけの日本語力ある?
彼の足を引っ張らずに支えられるの?どうせ1人で何も出来ないくせに。死ぬって言えば何とかなるって思ってる奴に何ができんの?嫌われてるくせに。それに気付かないなんてめでてーやつ。お前嫌われてるんだよって言ってやりてー!結婚式の写真見たけど、彼は本気で嫌がってる時の顔してて1枚も笑ってる写真ないじゃんよ。でも私といる時はめちゃくちゃ幸せそうにふにゃふにゃに笑ってっからね!
しかも美人なれまだしもクソブスのくせに。あんなに優しくて構ってちゃんで甘えん坊な彼に嫌われるくらいクソな性格のくせに。マジでウッカリ死ね。


はー、スッキリ。
人を嫌うのって体力いる。だから私は本当は彼の奥ごと好きになって、彼を借りてるor預かってるくらいの気持ちで痛かったんだけど、死ぬ死ぬのクダリとFacebookに自分の記事に彼を毎回タグづける気持ち悪さに無理になったw
でも書いてみると本当に冷静になれるなぁ。
同じ土俵とすら思わなくていいのかも。w

本当に勝手な私。でもいいの。誰に言うわけでもないし、彼は私を好きでいてくれるし。
自分の人生1回きりだから好きなようにやるの。

天罰が下ったら下った時で考える。

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