見捨てられ不安と夫依存

生い立ち由来の見捨てられ不安で夫に窮屈な思いをさせてきたことを反省中。

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携帯を見るのを我慢

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2017/06/15 13:42:20

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昨日はまた夫の携帯が開いたまま。
ラインには6件の未読通知。

今までなら見たいと思ったけど、
我慢できた。

夫のプライバシーには見えないところがあって当然。

息子の園生活にも見えないところがある。いつうんちしてるか分からなくて困るけど、それでパニックなんて起こさない。夫に関してだって同じこと。

大切なのは、夫と私の関係であり、
夫が見えないところで何をしてても
私と夫の関係が良好なら
何も問題はないという考え方が出来れば良い。

昔、不倫してた時、
私が全くパニックを起こさなかったのは
『この人には侵してはいけないプライバシーがある』のを理解できていたからなんだろう。

不倫相手をしていた時が1番心落ち着いていらたなんて不思議。
自分のものを失うのが怖いという感覚なんだろうけど
そもそも人を所有することはできない。

我が子でも所有なんてできない。
夫ならなおさら所有なんてできない。

本来私の全てを許して受け入れてくれる存在は母親とかなんだろう。
だけど私の母には
『母を全て受け入れて許してくれる存在になることを強要されていた』だけで、
小さい私の心の傷とか彼女にはどうでもよかったのよね。そしてそのことに未だにヤツは気づいていないところが憎い。

母を支えていかなければ、と、子供を産むまでは思ってた。しかし、子供を産んだら母の異常さを目の当たりにするばかりで、
同じ敷地に家を建ててしまったことも今は後悔でしか無い。

一週間ほどどこかに滞在できるといいのだけれど。

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