去年の今頃は、離婚に引っ越しに、月末月初の経理業務にドタバタだった。

引っ越しは、お店と家とダブルだったから、
かなりキツかったなぁ…

今思うと、よくやったなぁ…
って自分で感心する。

今、同じ事しろって言われても出来ない。


考えてみたら、若い頃から、
今なら出来ないと思う事ばかり
乗り越えてきたんだった。


最近、頑張りたい気持ちが大きくなってるのに、思ったように変われない自分が歯痒くて…

やっぱり、カウンセリングを受けに行こうか⁈
とか思いはじめてた。


グルグルグルグル悩んでいて、気付いた…

まだ、自分が可哀想と思っている事に…

みんな、それぞれ辛い事もあって、
私だけが特別、可哀想な訳じゃないのに…
頭では、分かってるのに…


小さい頃、誰も助けてくれなかった…
誰も私を愛してくれなかった…
施設に行きたかった…
頑張ったのに…
なんで、私だけこんな目に合うの…


やっぱり、こんな負の感情が眠ってた…

怖いのかな⁈
うん…
多分、怖いんだな(^^;;


このまま引きこもってたら、安全だもんね(^^;;

だいぶ乗り越えれたと思ってたけど、
思ったより、乗り越えてなかったのね…


でも、もがきながら頑張ってみよう‼︎
全然進まなくて、空回りでも良いから、
前向きな気持ちでいよう‼︎


自分を、可哀想がって生きたくないもんね‼︎

ちょっと弱ってるのは、膠原病で身体がって思うように動かないから、気弱になってるだけよね…


うん(∗ ❛ั ᵕ ❛ั )੭່Խ✦*∘
大丈夫‼︎
私は、強いから大丈夫‼︎