せーらの隣今なら空いてますよ

大片思いから大失恋を経て、今

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2016/10/21 23:17:56

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ここ1週間、またメンタルが荒れてました。


やっと切り抜けたはずの暗黒時代がまたやってきたかと思った。



彫刻様のおかげで、

やっと人間生活に復帰出来てからは

前とは想像つかないほど、

調子が良くて、幸せになりたいと思うようになって頑張ろうと


世界が輝き彩り取り戻してたのに


ああまたかと。



一昨日は本当にイライラが酷く


2週間続いた禁煙生活も


一瞬で崩れ落ちてしまいました。


もう、やだ。


林のせいで強くなったきがしていたのに


なんだやっぱり弱いんじゃんって


なんだか自分が嫌になって


だけど周りにはすごくイライラして


久しぶりの不調がすごく生きづらかった



ああまた暗黒始まったのかと思ったけど


ただの生理前でした。


いやあこんな露骨にメンタルに響くんですね。



生理が始まってしまえばまた、復活しました。



よかった。



もう、暗黒時代には



戻りたくない。



そろそろ彫刻に会いたい。



1ヶ月経ったよ。



早く誘ってよう。



そうそう。生理前はなぜかすごくセンチメンタルにもなって


林のこと思い出してまた泣いてました。


忘れたはずの林がとても恋しくなって


まさか!まだ好きだったのかと思いましたが

生理が始まった今日にはもうすっかり消えていて


さっき盛大に久々に会った友達に林のこと愚痴ってきました。



ほんとに、すげぇ勢いで愚痴ってました。



あーたのしかった。すっきりした。



生理前になると思い出すってのはなんなんだろうね。



わざと傷つこうとしているみたいに、

傷ついた過去を思い出して

逃げられたら追いかけるみたいに

林のことを思ってみたり。



でもそれもすぐ消える。


たしかにまだ傷は癒えてはいないけど


ほんとにもう、気持ちはありません。



今日、鳥取のほうで地震がありましたが

こちらでも結構揺れて、


携帯の速報が大音量で鳴り響き、


まず、心配した人は、


林ではありませんでした。



今までだったら、一番に林を心配したはずなのに。



そのことに、気付いて

なんだか寂しくもあり、嬉しくもありました。


開放されたのは嬉しいけど


もう、終わってしまった悲しさ。


ただただ速報と、揺れが怖かった。


相変わらず自分が死ぬことはどうでもいいのに


ぱっと頭の中によぎったのは


身体とメンタルの弱い彫刻のことで



大丈夫かな、ひとりでいないかな、と。



こんなとき一緒に居られたらよかったのにと


それで


万一もう2度と会えなくなってしまったらと



考えて不安になりました。


相も変わらず


私は常に先走る。


こんなことを考えるには、


まだいろいろと早すぎるでしょう、


どうしたんだろう。


彫刻を美化しすぎてて



恋してしまいそうだ。

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