スズさんのブログ

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2016/10/02 01:12:00

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長女だったの。私。
年子の妹がいる。

物心ついた時には
父にあやされた。

父は、今から思うと
アダルトチルドレンな人で
子をあやすのが苦手だった。

私はずっと、母に甘えたかった。

でも妹をあやさなければならないので
母は私を甘えさせなかった。

私は母に甘えるのを
我慢した。

今から思うとしょうがない事なんだけど、
当時の私からしたら
母に甘えられない事は
寂しかった。

当時は淋しいと感じてるなんて
思わなかった。

でも、
かなり時間が経ってしまったけど、
今になって分かってきたんだ。
気づいたんだ。

あぁ。あの時淋しかったなって。



気になるアイツが手に入らなくて
振り向かせる事が出来なくて
なんてセツないんだろうなぁと感じた時に。

ふと、

小さな時の私の気持ちに似てるッて思ったんだ、


「私、淋しかった」
「ママに振り向いてもらえない」
「いい子でいたら、振り向いてくれるかも」
「一人でちゃんとしてたら、泣いたりしなければ、ワガママ言わなければ、ママは私を褒めてくれる。きっと抱っこしてくれる」
「その時まで頑張るんだ」
「ママが妹じゃなくて、私を抱っこしてくれるまで」
「もっといい子にならなくちゃ」
「ママが振り向いてくれるまで」
「だって本当はママが好き。パパじゃ嫌」



切なくて、淋しくて、妬けるような思い。


今の目の前で起きてることは
小さい時に起きた事じゃないのか?

キャストを変えただけで
淋しい気持ちは同じじゃない?

「淋しい」
「好きな人に振り向いてもらえない」
そんな気持ちが
昔も今も変わらない。


淋しさッて繰り返す。

人生に何度でも。

大人になって繰り返すのなら
乗り越えられる力があるからって
誰かが言ってた。


母はもうさすがに私可愛がってくれない。
気になるアイツも、私を可愛がってくれない。


可愛がって欲しい人に
可愛がってもらえないという
絶望したその先の私を満たすのは、
きっと大人になったわたしの役目。

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